Как правильно просить коллег о помощи

Варвара Гранкова

Исследования в области нейробиологии и психологии показывают, что страх попросить о помощи часто связан с чувством неопределенности, с риском быть отвергнутым, лишиться статуса и, возможно, независимости. Эти чувства активируют в мозге те же зоны, что и физическая боль. Однако современный бизнес устроен так, что кросс-­функциональные коллективы, адаптивные технологии управления проектами и матричные или плоские структуры так или иначе подразумевают постоянное взаимодействие с руководителями, коллегами и подчиненными. Не только результаты работы, но и продвижение по карьерной лестнице зависят от умения обращаться за советом, рекомендациями и ресурсами. По некоторым оценкам, в от 75 до 90% случаев люди помогают друг другу именно в ответ на просьбу.

Издержки и выгода

Простейший способ научиться обращаться за поддержкой – понять, что, как ни странно, большинство готово протянуть нам руку помощи. Проанализировав результаты собственных давних экспериментов, профессор Корнелльского университета Ванесса Бонс выяснила: незнакомцы на 48% чаще, чем ожидается, откликаются на просьбы о помощи. Кроме того, согласно исследованиям, мы не понимаем, как много усилий они готовы приложить, чтобы поддержать нас. Опубликованное в 2017 г. исследование швейцарских ученых показало: люди, решившие потратить даже небольшую сумму на других, чувствуют себя счастливее тех, кто планирует потратиться только на себя.

Если хотите, чтобы на вашу просьбу откликнулись, переключите внимание человека. Ваш визави должен почувствовать: он помогает по собственной воле, а не по принуждению. Поэтому избегайте намеков на то, что помощь – это обязанность или чье-то указание. Не говорите «Я могу попросить вас об одолжении?», после чего люди чувствуют, что их загнали в угол. Не извиняйтесь: «Мне ужасно неловко вас напрягать…» – потому что помощь выглядит как нечто тягостное. Не делайте акцент на взаимности услуги («В следующий раз я вам помогу»): никто не любит быть в долгу и работать по бездушной схеме «ты – мне, я – тебе». Не пытайтесь преуменьшить свои потребности фразами «Я вообще редко прошу о помощи» или «У меня совсем незначительная просьба» – они намекают на то, что помощь не очень нужна. Вместо этого произносите подкрепляющие фразы-ключи, встраивая их в конкретные просьбы. Эти фразы можно использовать и в повседневном общении, чтобы заранее «запрограммировать» людей на отзывчивость.

Три ключа

Чувство локтя. Прежде всего покажите потенциальному помощнику: вы в одной команде – и эта команда очень важна. У всех есть потребность принадлежать к некоей социальной группе и поддерживать друг друга. Апеллировать к этой потребности можно по-разному. Например, исследование Приянки Карр и Грега Уолтона из Стэнфордского университета показывает: даже одно слово «вместе» может произвести впечатление на человека. Участники эксперимента, которым говорили, что в других комнатах люди выполняют такие же задания (собирают головоломки) и с ними можно будет обменяться опытом, работали на 48% дольше, получали лучшие результаты и меньше уставали, чем те, кто считал, что трудится в одиночку.

Упомяните общую цель, общего врага или общую черту вашего коллектива – например, желание перевыполнить план, обойти отраслевых конкурентов или стать похожими на супергероев. Но лучший способ объединить людей – напомнить об общих впечатлениях, идеях, мыслях и чувствах. Если, скажем, в руководстве компании всего две женщины, не стоит просто говорить «Нас двое» – лучше спросить: «Вы заметили, что нас все время перебивают?» Так вы подчеркнете не общую черту, а схожий опыт.

Что нужно помощникам

Помощник должен осознать, что вам нужна помощь: люди зачастую слишком сосредоточены на собственных делах, поэтому первым делом убедитесь, что они в курсе ваших проблем.
Помощник должен быть убежден, что вам нужна помощь: люди не предлагают помощь не потому, что не видят в ней потребности, а потому, что не уверены, что правильно понимают ситуацию, и подозревают, что вы предпочтете справиться самостоятельно.
Помощник должен взять на себя ответственность за оказание помощи: одна из основных помех на пути помощи – распыление ответственности, классическая ошибка – рассылка писем с просьбой о поддержке. Обратитесь к каждому потенциальному помощнику лично и с конкретным предложением.
Помощник должен быть в состоянии предоставить то, что вам нужно: люди очень заняты, и у них не всегда есть необходимые ресурсы или навыки, но просьбу можно «кастомизировать» – подробно изложить все детали, не требовать невыполнимого, быть готовым принять помощь, даже если она не оправдывает ваших ожиданий.

Положительный образ. Второй вариант – рассказать или напомнить потенциальному помощнику, что его качества или должность дают ему уникальную возможность оказать вам поддержку и что он не просто случайная фигура, а щедрой души человек, который всем приходит на помощь. Например, исследования выявили, что люди больше дают на благотворительность, если их просят не просто «пожертвовать», а «пожертвовать щедрой рукой», и что уже в возрасте трех лет дети чаще доделывают дела до конца (скажем, убирают кубики), если им предлагают не «помочь», а «стать помощником».

Еще один способ заставить помощника хорошо о себе думать – поблагодарить его. Недавно Boomerang, компания – производитель софта, проанализировала 350 000 цепочек электронных писем и пришла к выводу: на послания, заканчивавшиеся на «Заранее благодарю» или «Спасибо», люди отвечали гораздо чаще, чем на письма с простыми «С уважением» или «С наилучшими пожеланиями». Даже если благодарить пока не за что, выражение признательности пробуждает желание помочь – при условии, что вы делаете упор на щедрость, благородство и прочие качества адресатов, а не на то, какую пользу принесет их помощь вам.

Отдача. Люди хотят видеть, к чему привела их помощь. Многие психологи убеждены: ощущение отдачи (понимание, что ваши действия дали желаемый результат) прекрасно мотивирует и наполняет жизнь смыслом. Адам Грант из Уортонской школы бизнеса провел исследование в колл-центре компании – производителе софта для образования и маркетинга. Операторы знали, что доход, который они приносят, идет на поддержку другого отдела, но никогда не видели работающих там людей. Однажды один из этих «незнакомцев» пришел в колл-центр и рассказал, какую пользу операторы приносят ему и его коллегам. После этого продажи и доход колл-центра удвоились. Чтобы потенциальные помощники осознали, как важна их поддержка, объясните им, что именно вам нужно и на что они могут повлиять. Например, обращаясь к коллеге с просьбой проверить предложение клиенту, скажите: «Не мог бы ты просмотреть этот документ, прежде чем я отправлю его? В прошлый раз ты мне очень помог с презентацией».

Пообещайте отчитаться о результатах оказанной поддержки – и отчитайтесь! Если можно, позвольте людям самим решать, как помочь вам, и будьте готовы к тому, что ваши представления о помощи разойдутся.

Личное и профессиональное

Объясняя аудитории, как эти стратегии работают, я привожу пример из жизни. Около года назад моя подруга попросила помочь ей собрать сложную модель книжного шкафа IKEA. В то же утро я отказалась написать отзыв на статью для научного журнала, проигнорировала письмо из школы, где учится моя дочь, и едва заставила себя запустить стиральную машину. Почему я с легкостью сказала «да» подруге? Во-первых, мы давно дружим (чувство локтя). Во-вторых, я всегда помогаю подруге в подобных делах (отдача). Когда бы я ни пришла к ней на помощь, она всегда в конце говорит: «Хайди, огромное спасибо! Ты такая добрая, так мне помогаешь!» (положительный образ).

50%
работников не просят помощи, чтобы выглядеть сотрудниками с «высоким потенциалом», показал опрос 500 сотрудников американских компаний, проведенный учеными University of Oklahoma’s Price College of Business и Virginia Tech’s Pamplin College of Business

20%
сотрудников сказали, что отказываются от помощи коллег, чтобы не чувствовать себя обязанными, выяснили ученые

8%
работников считают, что их коллегам не хватит компетенций, чтобы оказать нужную помощь

Я наблюдала нечто похожее в профессиональной среде. Как-то глава отдела по разработке продукции компании – производителя обучающего софта решил улучшить взаимодействие с отделом продаж. Торговые представители обещали клиентам доставлять сделанные на заказ программы в кратчайшие сроки – и этим усложняли жизнь разработчикам. Глава разработчиков хотел участвовать в переговорах с клиентами, но менеджеры по продажам считали, что он им мешает. Безусловно, оба отдела были убеждены, что действуют в интересах компании.

В итоге руководитель отдела разработки устроил встречу с менеджерами отдела продаж и описал им процесс разработки: оказалось, никто не понимал, насколько он сложен, и не осознавал, что разработчикам нужна помощь. Затем при каждом удобном случае руководитель отдела разработки подчеркивал, что у обоих отделов одна цель – порадовать клиента и привязать его к себе. Тем самым он внушил менеджерам по продажам сильное чувство локтя. Руководитель отдела разработки также начал называть торговых представителей поборниками клиентской удовлетворенности и рассуждать об их влиянии на будущее бренда. Это сформировало мощный положительный образ менеджеров по продаже. Наконец, каждый раз, когда сотрудники отдела продаж выполняли его просьбы и приглашали на переговоры, он возвращался к ним через какое-то время и рассказывал, как эта встреча повлияла на производственный процесс. Менеджеры по продажам видели отдачу от своей помощи и работали лучше.

Когда вам понадобится помощь, помните: в большинстве случаев люди готовы ее оказать. Мало кто воспримет такую просьбу как признак слабости. Плюс это отличный способ поднять людям самооценку. Поддержка, оказанная другим, высвечивает лучшее в нас.

Оригинал статьи

Об авторе: Хайди Грант – психолог, специалист по мотивации и коммуникации, автор ряда книг

Новости СМИ2

Отвлекает реклама?  С подпиской 
вы не увидите её на сайте

Академия | Правильно просим и получаем желаемое

История полна примеров быстрого обогащения и успеха, полученных после простой просьбы о помощи. Есть целая наука, как просить и получать желаемое и необходимое. Удивительно, насколько просьба – один из эффективных методов достижения успеха, остается для многих неразрешимой проблемой и барьером мешающим идти вперед.

Отчего мы так боимся просить?

Конечно же – страх показаться глупыми, нищими, никчемными, неудачниками…

Но, главным образом мы боимся отказа, боимся услышать НЕТ.

Просьба эта форма внешней инициации мотивационного процесса человека используется в том случае, когда не хотят придавать воздействию официальный характер или когда кто-то нуждается в помощи.

Во многих случаях субъектам (особенно детям и подчиненным) льстит, что вместо приказа, требования старший по возрасту или должности использует форму обращения к ним, в которой проявляется некоторый элемент зависимости просящего от того, к кому он обращается.

Это сразу меняет отношение субъекта к такому воздействию: в его сознании может возникнуть понимание своей значимости в возникшей ситуации.

Просьба оказывает большее влияние на намерения человека, если облекается в ясные и вежливые формулировки (не юлить) и сопровождается уважением к его праву отказать, если выполнение просьбы создает ему какие-то неудобства:

Как правильно просить:

1. Просите с позитивным ожиданием

Многие просящие еще до того как начинают просить, переживают жуткие картины тотальных отказов и последствий этих неудач.

Не надо бояться отказов. Не вам первому и не вам последнему отказали. Жизнь продолжается.

Читайте до конца эту статью и начинайте сначала.

Для нейтрализации этих страхов представьте себя героем фильма, где вы приходите к инвестору, просите его, и он с радостью и в полном объеме дает вам то, что вы у него просили.

Затем вы осуществляете свои планы с успехом. И приходите, а лучше приезжаете на новом крутом авто к вашему инвестору с подарком (не скупитесь — подарок должен быть о-го-го).

О-го-го это не лошадь, а что-то ценное для спонсора и так далее.Дайте волю своей фантазии. Покрутите этот фильм в голове пока не появиться внутренняя радость и уверенность в ваших действиях. И тогда вперед.

2. Не принимай решение за других людей

Перед тем, как начинать просить, напишите список потенциальных инвесторов.

При составлении списка не повторяйте ошибку большинства начинающих просителей и продавцов – ранжирование возможностей инвесторов.

Например: Вы хотите получить благотворительную помощь. В составленном вами списке владельцы фирм: Иванов, Петров, Сидоров.

Неправильно ранжировать: Иванов неделю назад купил новое оборудование, Петров говорил, что ему не хватает оборотных средств и даже хочет брать кредит.

Поэтому попрошу помощь у Сидорова.

Правильно – просить у всех без исключения.

3. Вначале высказывайте просьбу, а не объясняйте причины просьбы

Это одна из самых распространенных ошибок просящих. В чем она заключается?

Вместо того, чтобы внятно и членораздельно сформулировать свою просьбу, просящий начинает блеять о том, что у него произошло такое непредвиденное (приехали родственники, завтра день рождения, заболела любимая теща, неожиданно пришла зима).

Этот слезливый рассказ иногда может длиться не один десяток минут. До тех пор, пока спонсор сам не спросит, чем я могу помочь или что ты хочешь?

Самое интересно, что спонсор тоже не вчера родился и прекрасно понимает, что в конце рассказа его о чем-то попросят.

И поэтому, как правило, спонсоры используют время вашего повествования для построения схемы защиты от вашей просьбы и поиск аргументов для отказа.

Лучший сценарий: прямо попросите о том, что вы хотите (читайте пункт 5) и замолчите.

Во время наступившей паузы можете вздыхать, всхлипывать, сморкаться в платок, протирать очки, нельзя только открывать рот.

Кто первый прерывает затянувшуюся паузу, тот, как правило, и уступает в этой ситуации.

4. Не начинайте просьбу с вопроса

Люди не любят, когда знакомые и незнакомые им люди подбрасывают кроссворды или задают вопросы, на которые они не обязаны отвечать.

— Привет, это я. У тебя сейчас есть деньги? — А что? — Та ничего, так просто, но ты не ответил, есть у тебя деньги или нет? — Что ты хочешь (агрессивно) …

После такого разговора ваши шансы получить желаемое стремительно стремятся к нулю, даже очень стремительно стремятся!

5. Выражайтесь четко и конкретно

Неопределенные просьбы приводят к неопределенным результатам. Ваша просьба должна быть конкретизирована.

Если речь идет о деньгах – всегда просите конкретную сумму:

Ошибка: Я хочу прибавку к зарплате

Правильно: Я хочу прибавку $555 в месяц

Если вы хотите, чтобы для вас что-то сделали – называйте определенную дату и время:

Ошибка: Я хочу встретиться с вами.

Правильно: Я хочу встретиться с вами в эту среду во второй половине дня (или лучше 16:00)

Если ваша просьба носит поведенческий характер – точно по пунктам укажите, что другой человек должен сделать:

Ошибка: Я хочу, чтобы ты изменил свое отношение к отчетам.

Правильно: Я хочу, чтобы ты оформлял отчеты по этому шаблону (предоставьте шаблон) и сдавал их Иванову не позднее 14:00 часов 15 числа каждого месяца.

6. Поинтересуйтесь, кто может удовлетворить вашу просьбу

Если вам отказали, поинтересуйтесь, кто может решить вашу проблему, удовлетворить вашу просьбу.

«Подскажите, с кем мне поговорить по моему вопросу?» «А вы не подскажете, кого может заинтересовать этот вопрос?» «Подскажите, кто может принять решение по моему вопросу?»

Во многих случаях, для снятия неприятного осадка после отказа по основному вопросу, вам помогут в вашей маленькой просьбе.

7. Просите неоднократно

Всякий раз, когда вы просите других и вам отказывают, не забывайте, что этот отказ относится к данным условиям, данной ситуации.

И что уже завтра придет новый день и, возможно, изменятся обстоятельства у вашего потенциального инвестора.

Всегда лучше быть оптимистом, чем пессимистом:

Пессимист: Как отвратительно идут дела. Наверное, хуже уже никогда не будет…

Оптимист: не волнуйся, будет еще хуже, чем сейчас!

А ситуации и обстоятельства в лучшую сторону меняются когда:

У человека хорошее настроение;

Вы узнали, как подобраться к нему поближе;

Человек начинает вам больше доверять;

Вы демонстрируете лояльность вашим целям и планам;

У вас появились новые данные по вашему вопросу.

Лучше всего это правило успеха понимают дети.

Они по простоте своей душевной, не колеблясь просят об одном и том же, у одного и того же человека, пока не получат свое.

P.S. Ремарка для спонсоров и инвесторов

Если вы часто уступаете просьбам других людей, задумайтесь, не приучили ли вы их использовать вас для решения ИХ проблем. .

Однажды я в душевном порыве подкормил бродячего песика у своего подъезда. Ему это понравилось. И он начал встречать меня возле подъезда ежедневно.

Свой настойчивостью и жалостным взглядом он вынудил меня взять его на свое довольствие. Финансово меня это не напрягало. За короткое время пес поправился, его походка стала вальяжная, а в глазах у него читалась уверенность в завтрашнем дне.

Далее произошло то, что должно было произойти по логике вещей. К регулярному приему пищи сначала робко, а затем более настойчиво начали подтягиваться друзья и подружки моего четвероногого друга. И это в одночасье превратилось в МОЮ проблему.

Задумайтесь, если вы часто уступаете просьбам других людей, не приучили ли вы их использовать вас для решения ИХ проблем.

P.S.S. Ремарка для сомневающихся

Бизнесмены считают, что ведение бизнеса только на заемные средства (кредит, ипотека) является признаком высшего пилотажа и мастерства.

А американцы утверждают, что каждый человек СТОИТ ровно столько – сколько денег он может одолжить!

Владимир Дьяченко

Как попросить то, что вам нужно.

Просьба о чем-то раскрывает ваш… | by May Pang

Эмоциональный интеллект

Просьба о чем-либо раскрывает вашу уязвимость и требует честного общения. Я решил практиковать это в течение 30 дней.

Изображение Ponomariova_Maria

Правда в том, что большинство из нас долго не могли попросить то, что нам нужно. Пандемия только что показала, насколько важна эта способность на самом деле.

Кто-то спрашивает вас:

«Как дела?»

И вы отвечаете:

«Я в порядке».

Но глубоко внутри, не так ли?

Ты не в порядке, но ты понятия не имеешь, что еще сказать. Возможно, за последние несколько недель ничего существенно не изменилось. У вас есть работа, ваши дети в безопасности (даже если они сводят вас с ума), вы и ваш партнер здоровы.

Ты не в порядке, но кажется эгоистичным говорить, что тебе что-то нужно — даже если это просто утешение или разговор — когда ты знаешь, что другим людям приходится гораздо хуже. Кроме того, что с этим можно сделать?

Попытка облечь все эти мысли в слова истощает то немногое количество эмоциональной энергии, которое у нас могло бы остаться. Так что проще сказать:

«Я в порядке».

Создано автором

Будучи дважды иммигрантом, частым путешественником-одиночкой и человеком, неоднократно менявшим карьеру, у меня было много причин обратиться за помощью.

Но в прошлом году я обнаружил, что стою у прохода в супермаркете, и, кажется, в миллионный раз в моей жизни мне нужно было дотянуться до чего-то на верхней полке. Я огляделся, чувствуя знакомое внутреннее сопротивление просьбе о помощи. Я подумал про себя:

«Это не должно быть так сложно».

Так что я решил тут же бросить себе вызов, просить то, что мне нужно, в течение 30 дней подряд, чтобы посмотреть, что произойдет. Я просил указаний, глубоких эмоциональных потребностей, фотографий, рекомендаций по карьере, объятий, честных отзывов или даже того, чтобы кто-то был спонтанным со мной.

Я узнал кое-что удивительное: раньше я считал, что нет смысла просить то, что тебе нужно, если человек, которого ты спрашиваешь, не может тебе помочь.

Я ошибся.

Оказывается, есть много важных причин, по которым акт просьбы важен.

1. Все изменилось и будет меняться

Если вы еще не заметили, почти каждый аспект нашей жизни изменился. Пандемия стала поистине неожиданным событием, а это значит, что никто не знает, как себя вести и как себя чувствовать.

Он будет меняться, и никто не знает, как долго. Возможно, в прошлом было не так критично просить то, что вам нужно, потому что мало что менялось изо дня в день. Вы были с одним и тем же партнером в течение многих лет — у вас есть свои рутины, свои предпочтения и постоянная работа.

Это уже не реальность. Ваши обстоятельства будут меняться, как и то, как вы к ним относитесь. Теперь вам понадобится умение просить о том, что вам нужно, потому что то, что вам нужно, со временем изменится.

Что будет, если не научиться спрашивать? Что ж, это подводит меня к следующему пункту.

2. Не спрашивайте об опасности все ваши отношения

Моя подруга Лиз какое-то время боролась с материнством. У нее была одна простая просьба к мужу, но она не могла заставить себя попросить об этом. Они были вместе 15 лет, и когда они только начинали встречаться, она просила его о массаже, когда чувствовала себя разбитой. Теперь все, что ей было нужно, это побыть в одиночестве. Ей требовался один час в день — без него.

Она боялась, что он почувствует себя отвергнутым. Так она и не спрашивала. Она просто молча обижалась на него каждый раз, когда он начинал делать ей массаж. Потом начались схватки.

Вот в чем дело: тот, кем ты являешься, уже не тот, кем ты будешь через год. Если вы не можете попросить своего партнера о том, что вам нужно, он не сможет отправиться с вами в путешествие. Как оказалось, они не могут читать ваши мысли.

3. Не спрашивая, чувствуешь себя изолированным

С тех пор, как началась пандемия, один из моих друзей, который всегда любил одиночество и проводил время в одиночестве, вдруг обнаружил, что жаждет физического прикосновения и близости так, как никогда раньше.

Это его смутило, поэтому он держал это при себе. После нескольких недель страданий в молчании он, наконец, выразил свою нужду нашим друзьям и, к своему удивлению, обнаружил, что многие из наших одиноких друзей разделяют то же чувство.

Они не могли удовлетворить его потребность так, как он хотел, но, спрашивая, он позволял им сказать:

«Вы не одиноки. Это нормально. Мы понимаем.»

Он напоминает нам, что наши потребности делают нас людьми. Наличие потребностей не делает нас другими — это делает нас одинаковыми.

Создано автором

4. Ваше тело ведет счет

Вот что вы уже знаете: если вы не просите, вы не получите того, что вам нужно.

Вот кое-что, о чем вы, возможно, не знали: хотя очевидно, что хронический стресс может иметь негативные последствия для здоровья, растет объем исследований, показывающих, что эмоциональный стресс может вызывать измеримые изменения в вашем теле и мозге.

Исследование с использованием FMRI томографии мозга показало, что ваш мозг не может отличить физическую боль от эмоциональной. Он буквально выглядит так же. В своем бестселлере «Тело ведет счет» психиатр Бессель ван дер Колк представляет данные об измеримых способах, которыми ваша нервная система остается активированной, когда ваши эмоциональные потребности и травмы не обрабатываются.

Вот еще одна вещь, о которой вы, возможно, не знали:

Другое исследование показывает, что если вы не научитесь регулировать отрицательную эмоцию, это также может привести к тому, что у вас будет меньше возможностей справляться с ней в будущем.

Помните, только потому, что вы не просите об этом, это не означает, что потребность исчезнет. Ваше тело почувствует это, даже если вы откажетесь признать это, и это проявится в виде хронической боли, болезни и усталости. Что еще хуже, это снизит вашу эмоциональную устойчивость к будущим событиям.

4. Единственный способ полностью раскрыть свой потенциал — просить. И вот оно: неважно, о чем вы мечтаете или насколько вы талантливы, никто не добьется успеха в одиночку.

Вам нужно будет попросить других помочь вам увидеть себя лучше, помочь вам в областях, в которых вам не хватает, помочь вам расти и поддержать вас, когда вы чувствуете, что больше всего хотите сдаться.

Эндрю Карнеги, один из богатейших людей в американской истории, прошедший путь от телеграфного посыльного до основателя U.S. Steel, настолько твердо верил в важность других, что надпись на его надгробии гласит: «Здесь покоится человек, который знал, как нанять на службу людей лучших, чем он сам».

Если вы один из тех людей, которые всю свою жизнь боролись за то, чтобы попросить то, что вам нужно, не волнуйтесь, я знаю, каково это, и я вас прикрою.

Все мы знаем, что физически попросить что-то несложно. Что делает это трудным, так это все глубоко укоренившиеся ментальные шаблоны, которые мы связываем с просьбами — страх быть отвергнутым, страх быть слабым и страх перед тем, как другие могут относиться к нам.

Итак, начнем с этого.

Часть 1.

Избавьтесь от шаблонов мышления

Вот некоторые из наиболее распространенных шаблонов мышления, которые мешают нам просить о том, что нам нужно, и несколько альтернативных способов думать об этом.

1. Вы чувствуете себя эгоистичным

Моя подруга, работающая няней, говорит мне, что матери, обремененные дополнительным бременем пандемии, все еще чувствуют себя виноватыми из-за того, что просят у нее больше времени. Не потому, что это важно для нее (она любит дополнительные деньги), а потому, что они осуждают себя за то, что просят.

Знай: ты не сможешь служить другим, если не позаботишься о себе. Никто не получает выгоду от измученного супруга, родителя или работника.

«Забота о себе заключается в том, чтобы дать миру лучшее, что у вас есть, а не то, что от вас осталось».

— Кэти Рид

Не спрашивая, вы не эгоистичны, но вы также никому не служите.

2. Вы думаете, что вопрос означает, что вы слабы

Считаете ли вы бывшего президента США или легендарного баскетбольного тренера Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе слабыми?

Если нет, подумайте, что говорят эти мужчины о том, что вам нужно.

«Мы все несовершенны, и у всех нас есть потребности. Слабые обычно не просят о помощи, поэтому они остаются слабыми».

— Джон Вуден, баскетбольный тренер Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе

«Не бойтесь просить о помощи, когда она вам нужна. Я делаю это каждый день. Просить о помощи — это не признак слабости, это признак силы».

— Барак Обама, бывший президент

Вынос?

Вы не просите о помощи, потому что вы слабы — вы просите о помощи, потому что хотите быть сильнее.

3. Вы беспокоитесь о том, чтобы испортить отношения/вы боитесь конфронтации

Если вы боитесь что-то просить у людей в вашей жизни, проблема не в том, чтобы просить, а в отношениях. . Ему либо не хватает доверия, общения, эмоциональной безопасности, либо всего этого сразу.

Не спрашивать, потому что вы боитесь последствий, это то же самое, что отказаться проходить тест на рак, потому что вы можете узнать, что он у вас действительно есть.

Не спрашивать — не решение. Укрепление отношений до такой степени, что вы можете свободно спрашивать о своих потребностях, является решением.

4. Вас беспокоит отказ

Правда в том, что худшее, что можно сделать, это сказать «нет». Вот и все.

Есть важный момент, который нужно понять о вашем страхе быть отвергнутым. Вероятно, это мешает вам делать что-то большее, чем просто просить о том, что вам нужно. Это мешает вам бросить эту высасывающую душу работу, пригласить на свидание девушку своей мечты или отправиться в одиночное путешествие.

Разберитесь со своим страхом быть отвергнутым, и это изменит вашу жизнь.

Если вам нужно вдохновение, посмотрите историю Цзя Цзяна — человека, который, как известно, превратил особенно низкий период своей жизни в мировое явление, добиваясь отказа в течение 100 дней и снимая это на видео. Помимо того, что это весело и смешно, это научит вас тому, что преодоление отказа, наконец, раскроет ваш истинный потенциал.

5. Вы думаете, что уже знаете, каким может быть ответ/вы думаете, что они должны просто знать

Смысл запроса о том, что вам нужно, не всегда заключается в том, чтобы получить результат. Иногда для начала диалога. Даже если они ответили так, как вы ожидали, это дает вам возможность внести ясность. То же самое и с предположением, что они должны просто знать.

Разве не было бы лучше, если бы вы могли точно сказать им, что вам нужно, с помощью открытого обмена, вместо того, чтобы они правильно поняли это на 70%?

6. Спрашивая, вы чувствуете себя уязвимым

Этот последний пункт фактически соответствует всем пунктам выше. Вы чувствуете себя эгоистичным, и вы чувствуете себя уязвимым. Вы беспокоитесь о конфронтации, и вы чувствуете себя уязвимым.

Мы боимся уязвимости, но уязвимость — это место рождения любви и принадлежности.

В своей книге «Отвага любить» Тамсен Файрстоун говорит о важности просьбы о том, что нам нужно для развития настоящей близости. Она утверждает, что настоящая любовь требует уязвимости, а вы не можете быть уязвимы, если не готовы преодолеть свое сопротивление прямо просить о том, чего вы хотите.

Раньше я считал, что просьба кого-то о чем-то ослабит наши отношения. Оказывается, все наоборот. Спрашивая, мы показываем, кто мы есть на самом деле, и позволяем самым близким людям понять нас.

«Уязвимость — это место рождения любви, сопричастности, радости, мужества, сочувствия и творчества. Это источник надежды, сочувствия, ответственности и подлинности. Если мы хотим большей ясности в нашей цели или более глубокой и значимой духовной жизни, уязвимость — это путь».

— Брене Браун

Часть 2. Сформулируйте то, что вам нужно

Когда я впервые запустил программу Asking Challenge, я понял, что одной из самых сложных вещей в ней было иногда сформулировать (даже самому себе) то, что мне нужно.

Мой внутренний диалог обычно выглядел так: «Мне нужно… что-то ».

В конце испытания все еще не всегда было легко, но у меня были некоторые инструменты, которые помогли мне легче найти ответ.

1. Подходите к себе с любопытством

Хорошей отправной точкой является обращение к себе, как к другу, который чем-то расстроен. Вот несколько примеров вопросов, которые вы можете использовать, чтобы добраться до сути ваших потребностей.

• Что я чувствую?
• Когда возникло это чувство? Что происходило в то время? С кем я разговаривал?
• Чувствовал ли я это раньше? Когда был последний раз? Что случилось потом?

Если вам интересно углубиться, я написал здесь подробную статью о том, как углубиться в ваш внутренний монолог.

2. Развивайте эмоциональный словарный запас

Итак, как только вы задали себе вопрос, вам действительно нужно будет ответить на него, чтобы получить полезную информацию.

Нам часто трудно понять сигналы, которые наши чувства пытаются передать нам, потому что, по словам клинического психолога Эллен Хендриксен, автора книги «Как быть собой», в нашей культуре не так много слов, кроме . Я злюсь, рад, или грустно.

Если вы поймаете себя на том, что используете эти простые слова, попробуйте использовать другое слово для описания чувства. Вот несколько примеров:

• «Мне грустно» может означать «Я чувствую себя незамеченным, отвергнутым, заброшенным или одиноким».
• «Я расстроен» может означать: «Мне не хватает принадлежности, мне не хватает цели, мне не хватает связи или я чувствую себя застрявшим в своей квартире».
• «Я злюсь» может означать «Я измучен, я чувствую себя само собой разумеющимся, я чувствую себя жертвой, я разочарован или я голоден (очевидно, это реальная вещь)».
• «Я беспокоюсь» может быть «Я боюсь потерять работу, я не уверен в деньгах или я беспокоюсь о своих родителях».

3. Различайте желания и потребности

Теперь, когда вы понимаете, что вызвало чувство, важно прояснить, чего вы хотите, а что вам нужно.

Например, вы можете очень-очень хотеть, чтобы ваш партнер убирался в доме прямо сейчас, но то, что вам нужно , может заключаться в том, чтобы он чаще помогал поддерживать чистоту в доме.

Четко спрашивая о своих потребностях и выражая свои желания, вы поможете людям относиться к вам более серьезно, когда вы говорите, что вам что-то нужно. Это также означает, что вы не будете прерывать их день, чтобы заставить их убраться в доме прямо сейчас вместо того, чтобы выбрать лучшее время для более продуктивного разговора о разделении обязанностей.

Вот подсказка: желания обычно связаны с сильными и внезапными чувствами (например, тяга к сладкому), в то время как потребности обычно развиваются медленно и сохраняются некоторое время (например, настоящий голод).

4. Попросите помощи, чтобы лучше понять себя

В этом году я узнал кое-что, что изменило мою жизнь: вы можете обратиться за помощью, чтобы понять, в чем вам нужна помощь! В следующий раз, когда вы почувствуете, что вам что-то нужно, но не можете точно знать, что это такое, попробуйте эту фразу с надежным другом:

«Эй, я борюсь. Я не знаю, что мне нужно и что может помочь мне почувствовать себя лучше. Не могли бы вы помочь мне разобраться?»

Часть 3. Научитесь лучше доносить информацию

1. Общайтесь — не выражайте эмоции

Именно здесь большинство людей ошибается, поскольку они обращаются за помощью только после того, как долгое время держат вещи взаперти. Если в данный момент вы испытываете сильные эмоции разочарования, гнева или разочарования, подождите, чтобы спросить о том, что вам нужно, когда вы сможете говорить спокойно и четко.

Никто не может получить ваше сообщение, если вы кричите на него, рыдаете или совершаете личные нападки.

2. Подумайте о другом человеке

Как важно выбрать время, когда вы можете общаться, также важно выбрать время, когда этот человек может получить ваше сообщение. Если ваш партнер только что провел всю ночь на работе, возможно, это не лучшее время для разговора с ним о разделении обязанностей.

«Мне нужно поговорить о домашних делах. Я чувствовал себя подавленным ими и хотел бы обсудить, как это изменить. Сейчас подходящее время для тебя?

Еще один важный аспект рассмотрения другого человека — всегда начинать с оценки того, что он делает. Примером этого может быть:

«Меня очень ценят, когда вы делаете уборку. Это приносит мне огромное облегчение от всего, что происходит. Я думаю, что мне нужен кто-то, кто может разделить уборку со мной прямо сейчас, так как это значительно улучшает мое самочувствие. Можем ли мы поговорить о том, как мы можем разделить это поровну?»

3. Установите контекст

В своей статье Терри Швейцер рассказывает о том, как яростно убиралась в доме, когда кто-то приходил в гости, и молча злилась на своего партнера, потому что они автоматически не участвовали в ее спонтанной уборке. безумие.

Она признает, что если бы она просто объяснила, почему она это делает, они бы поняли и смогли удовлетворить ее потребность. Этот отрывок из ее статьи хорошо описывает это:

«Они , однако, полностью поняли бы, если бы я сказал что-то честное вроде: «Мне очень стыдно, что я не соответствую своему идеалу опрятного человека, и я боюсь, что твоя сестра свекровь и ее муж поймут, что я неудачник». дом аккуратный. Не могли бы вы вымыть ванну и раковину в ванной и протереть все поверхности?»

Вместо этого я пытался манипулировать ими, изображая из себя жертву и надеясь, что они все расшифруют (и захотят подыграть)».

Определение контекста того, что вам нужно, помогает другим понять, почему вам что-то нужно, и облегчает их удовлетворение, когда вы спрашиваете.

4. Обращайтесь к действиям — не нападайте на человека

Если просьба о том, что вам нужно, подразумевает обращение к чьему-то поведению, психотерапевт по отношениям и автор бестселлеров Эстер Перель советует нам сообщать о том, как их действия заставляют нас чувствовать, а не нападать персона.

Создано автором

Им легко удовлетворить ваши потребности, если им придется изменить свои действия вместо того, чтобы вы считали их паршивыми людьми.

5. Будьте конкретны в том, что вам нужно

Ради человека, которого вы просите, а также для себя, полезно быть конкретным в том, что вам нужно. Например:

• «Мне нужно, чтобы ты больше старался в этих отношениях» может быть «Мне нужно, чтобы ты выделил обычный вечер, чтобы мы могли провести время вместе без телефонов».
• «Мне нужен рост на этой работе» может быть «Мне нужно работать над проектом в отделе анализа данных».
• «Мне нужно, чтобы вы лучше общались» может быть «Мне нужно предупредить вас, если вы не доберетесь до дома к 8 вечера».

Часть 4: Практика

Самым большим препятствием для того, чтобы вы могли попросить то, что вам нужно, всегда был ваш страх быть уязвимым. Никакие чтения о том, как вежливо просить, этого не изменят. Единственное, что может, это делать.

Вот несколько советов для начала:

• Начните с малого: попросите совета, как дотянуться до вещей на верхней полке, или попросите помощи, чтобы поднять что-то тяжелое.
• Когда вы спрашиваете об эмоциональных потребностях, будьте очень разборчивы в том, кого вы спрашиваете, и выбирайте только тех, кто заслужил ваше доверие. Это всегда применимо.
• Убедитесь, что это хорошее время для этого человека — не просите удовлетворить глубокую эмоциональную потребность через несколько секунд после того, как ваш партнер закончил 16-часовую рабочую смену.

Я знаю, что вы вряд ли избавитесь от глубоко укоренившихся умственных привычек после прочтения 15-минутной статьи.

Итак, я хочу поделиться с вами еще одной вещью.

После 30-дневного задания «Просить» я перешел к 100-дневному испытанию «Отдавать».

Эта история лучше всего описывает, что я чувствую каждый раз, когда кто-то просит меня о том, что ему нужно.

Однажды во время длительной пересадки в переполненном аэропорту Денвера ко мне у выхода на посадку подошла взволнованная пожилая азиатка. Она начала говорить со мной по-вьетнамски. Я покачал головой, показывая, что не понимаю.

Она указала на выход на посадку в своем посадочном талоне, и я понял, что она заблудилась. Я кивнул, взял ее за руку и проводил до ворот. Когда мы пришли, она посмотрела на меня и указала на место рядом с собой. Я улыбнулась ей и села. Она тут же успокоилась и одарила меня широкой беззубой улыбкой. Мы просидели 30 минут в тишине, улыбаясь друг другу, пока она не села в свой самолет.

В этом случайном обмене она без слов передала мне

«Я глубоко доверяю вам, и я дарю вам свою уязвимость».

И это было волшебно.

Жизнь будет становиться все более странной, а технологии улучшатся, но совершенные инструменты не помогут нам, если мы не сможем смотреть друг другу в глаза и бесстрашно просить и получать.

Не лишайте самых близких людей своей уязвимости — просите то, что вам нужно.

«Независимость ничего не значит, если мы не нужны и не нужны».

— Брене Браун

Примечание: Если вы интроверт и вам особенно трудно просить то, что вам нужно, я буду рад услышать от вас (контактные данные в биографии автора).

Как просить о том, чего вы хотите, и получить это Reader’s Digest

Как говорится: если вы не просите, вы не получите! Вот советы о том, как обрести уверенность в себе и почувствовать себя способным просить то, что вы хотите.

1
/
12

Праэтип-Доцекалова/Шаттерсток

Найдите подходящее время

Выберите время, когда ваша просьба будет услышана. «Люди, как правило, не слушают, если они злы, в стрессе или в конце долгого дня», — объясняет Тара Чивукула, LCSW, психотерапевт из Остина, штат Техас. «Часть вопроса связана со временем. Это особенно верно, когда вы просите поговорить с вашим партнером, повысить зарплату у вашего босса или даже решить спор с другом». Научитесь вещам, которые никогда не делают уверенные в себе люди.

2
/
12

Zoom-Team/Shutterstock

Потренируйтесь задавать вопросы

Привыкайте задавать вопросы и высказываться. «Это похоже на наращивание мышечной массы: чем больше вы это делаете, тем лучше у вас это получается и тем легче это для вас», — говорит психолог Виджайета Синх, доктор философии, владелец NYC Family Therapy в Нью-Йорке. «Как и большинство вещей, практика помогает нам развивать и оттачивать наши навыки и вырабатывать более нейтральный — и, в конечном итоге, позитивный — взгляд на вещи».

3
/
12

Богдан-Сонячный/Shutterstock

Чувствовать себя уверенно

Все начинается и заканчивается любовью к себе, говорит Тина «Кэт» Кортни, лайф-коуч из Сакраменто, Калифорния. «Вы не можете найти голос, чтобы успешно привлечь других к тому, что вы проявляете, не зная сначала, что вы этого заслуживаете», — объясняет она. «Если вы чувствуете неуверенность в своей самооценке, это проявится, и другие будут чувствовать себя менее мотивированными делать то, о чем вы просите, даже если это мало. Кроме того, если мы родом из места, где не хватает любви к себе, даже просьба о добавлении майонеза к нашему бутерброду может звучать конфронтационно, а не сострадательно, и это отсутствие любви к себе создает конфликт».

4
/
12

racorn/Shutterstock

Попробуйте более мягкий подход

Все так, как вы просите. Кортни предлагает привлечь другого человека, представив вашу просьбу как вопрос, а не как требование. Например, вместо того, чтобы говорить своему боссу, что вы считаете, что заслуживаете повышения, спросите его/ее, считает ли он, что вы заслуживаете повышения. «Если они скажут «нет», спросите, что вам нужно делать по-другому, чтобы зарабатывать то, что вы хотите. Не воспринимайте отрицательный ответ как тупик. Оставайтесь любопытными. Узнайте, как человек, с которым вы разговариваете, определяет результат, которого вы добиваетесь, а затем приступайте к его реализации», — добавляет она. Вот какие ошибки совершают женщины, когда просят о повышении, и как их исправить.

5
/
12

popovartem.com/Shutterstock

Отдайте что-нибудь взамен

При необходимости предложите что-нибудь взамен. «Сделайте это энергетическим обменом», — продолжает Кортни. В случае отношений, если вы хотите, чтобы ваш партнер начал относиться к вам по-другому, сначала спросите его, есть ли что-нибудь, что он хотел бы от вас попросить. «Найдите способ сделать равный обмен, чтобы вы не предъявляли требования, а создавали компромисс», — говорит она.

6
/
12

Joana-Lopes/Shutterstock

Будьте искренними

Thai-An Truong, частный терапевт из Оклахома-Сити, штат Оклахома, советует открыто говорить о своих эмоциях. «Не делайте вид, что чувствуете себя уверенно, если это не так», — говорит Труонг. «Люди могут видеть насквозь B.S. Ваши эмоции и уязвимость будут гораздо более связаны». Попробуйте эти идеи о том, как произвести впечатление на других.

7
/
12

sergey-causelove/Shutterstock

Не скупитесь на слова

Будьте ясны в своих сообщениях и формулируйте запрос просто. «Будьте прямолинейны, выражая свои желания и потребности, а не ходите вокруг да около», — говорит Труонг.

8
/
12

gangis-khan/Shutterstock

Знайте, что ваши потребности имеют значение

Будьте добры к себе и выражайте свои потребности и желания для достижения счастья. «Мы пытаемся быть добрыми к другим, но не добры к себе», — говорит Труонг. «Ваши потребности имеют значение; выразить их». Вот несколько простых способов напомнить себе, что вы достойны.

9
/
12

Uber-Images/Shutterstock

Посвятите время и силы романтическим отношениям

Хотя многие люди думают о сексуальном общении как о страшном или сложном, на самом деле это просто продолжение хорошего общения в целом, говорит Лори Минц, доктор философии, профессор и младший заведующий кафедрой психологии Университета Флориды и автор книги «Становление Cliterate ». «Связь между хорошим общением, удовлетворенностью браком и сексуальным удовлетворением неоспорима», — говорит она. Доктор Минц предлагает выделить некоторое время за пределами спальни, чтобы поговорить с партнером о вашей интимной жизни и подбодрить его. «Убедите себя, что есть большая вероятность, что ваш партнер будет признателен и испытает облегчение от того, что вы подняли тему, которую он, возможно, боялся затронуть», — говорит доктор Минц.

10
/
12

Pressmaster/Shutterstock

Оттачивайте свои навыки подхода

При подаче запросов важно знать, как другие относятся к вам. «Будьте доступными. Крепкое рукопожатие, зрительный контакт, вежливость, увлекательная беседа, использование надлежащей грамматики и языка, а также знание того, что сильные стороны, которые вы привносите, увеличивают вашу силу, когда вы спрашиваете», — говорит Линда Свиндлинг, доктор юридических наук, автор книги « Спроси возмутительно!» Секрет получения того, чего вы действительно хотите . Вот еще несколько секретов мгновенного обаяния.

11
/
12

sivilla/Shutterstock

Отбросьте чувство вины

Когда мы просим то, что хотим, многие люди чувствуют себя грубыми или эгоистичными. «Верно как раз обратное», — говорит Мелисса Диварис Томпсон, LMFT, частный психотерапевт из Нью-Йорка. «Просьбы о том, чего вы хотите, в спортзале, в постели, в отношениях и т. д., позволяют нам войти в контакт с нашим истинным «я» и нашими желаниями. Если мы можем просить о том, чего хотим, мы становимся счастливее, спокойнее и чувствуем больший контроль над своей жизнью».

12
/
12

Leszek-Glasner/Shutterstock

Думайте о наихудшем исходе в перспективе

Чтобы помочь вам преодолеть страх просить о том, чего вы хотите, нужно спросить себя, каков наихудший возможный исход, и позволить своему разуму идти до конца. там, предполагает Кимберли Хершенсон, LMSW, нью-йоркский терапевт. «Например, если вы хотите попросить своего начальника о повышении зарплаты, каков наихудший возможный исход? На вас будут кричать, унижать, увольнять и больше никогда не найти работу? Вероятность того, что это произойдет, практически равна нулю, поэтому можно успокоиться, зная, что ваши худшие опасения не сбудутся», — говорит она. Далее изучите эти приемы, которые гарантированно помогут вам стать более уверенным в себе.

Первоначально опубликовано: 27 апреля 2018 г.

Эрика Ламберг

Эрика Ламберг — опытный писатель о путешествиях и бизнесе из пригорода Филадельфии. Специализируется на семейных путешествиях, круизах и советах по полезному и доступному отдыху. Помимо путешествий, Эрика пишет о личных финансах, здоровье и воспитании детей. Ее авторские заслуги включают Reader’s Digest, USA Today, Parents Magazine, Oprah Magazine и US News & World Report. Ее любимый город — Париж, и она мечтает посетить Грецию и Израиль. Она выпускница Университета Мэриленда в Колледж-Парке, замужем, имеет двоих детей.