Свекровь довела невестку до развода — РБК

Настоящие итальянские страсти разыгрались на слушании дела о разводе одной супружеской пары. Жена требовала расторгнуть брак, заявив, что далее не может выносить постоянный «террор» со стороны свекрови. Суд признал причину уважительной и удовлетворил желание истицы.

По утверждению двадцатитрехлетней жительницы Италии, постоянные попреки, придирки и скандалы, устраиваемые матерью мужа, привели к тому, что семейная жизнь супружеской пары превратилась в сущий ад. Выносить такое существование у молодой женщины больше не было сил, и она подала на развод. «Из уст свекрови я постоянно слышала одну лишь ругань. Она обвиняла меня в том, что я хорошо одеваюсь, крашусь и соблюдаю диету, потому что хочу привлечь других мужчин, — рассказывала истица на слушании дела в Верховном суде Италии. – Я только и слышала, какая плохая из меня мать, что я совсем не занимаюсь ребенком. И вообще, мол, я не достойна такого замечательного мужа, как ее сын. В конце концов, и моему ангельскому терпению пришел конец!» Что же касается мужа, то, по словам женщины, он мягкий и слабовольный человек, полностью находящийся под пятой у матери. «Он просто ее раб и повинуется каждому ее слову. Я прошла через ад и не желаю терпеть это дальше!» – заключила истица.

В результате, суд вынес вердикт о расторжении брака на основании «чрезмерного и безосновательного вмешательства свекрови в жизнь супругов». По решению суда, жене отошел принадлежавший супругам дом в городе Лаквила в центре Италии. Кроме того, бывший муж обязан выплачивать ежемесячное содержание в размере 700 долларов.

по материалам Ananova

Развод из-за свекрови. Я не могу смириться с несправедливостью!

Здравствуйте, Сана! Я понимаю Ваше негодование и возмущение, они возникли по вполне понятным причинам: Ваш муж Вас не поддерживает, подводит Вас и не оправдывает доверия, предаёт. Думаю, Ваш муж думает не своей головой и не привык решать проблемы сам (так как говорит словами мамы), прибегает каждый раз к «помощи» мамы. Для него важнее мать, а не жена – человек, с которым он решил связать всю свою жизнь. Ему с Вами жить всю жизнь и воспитывать детей, а не с мамой. А маме вообще негоже давать комментарии по поводу Вас и ваших отношений с мужем, так как это не её дело, а только Ваше и мужа, так как он сам выбрал Вас, чтобы связать свою судьбу, общую на двоих.

Насколько я поняла из Вашего письма, муж на стороне мамы и хочет, чтобы всё было по её. Если Ваш муж заведёт новые отношения, то их постигнет та же участь: если что-нибудь будет не по-маминому, и, не дай Бог, против неё сказано, мама снова будет настраивать сына против. Если он поддастся на мамины жалобы и недовольство, он поссорится с новой девушкой и долго отношения не продлятся. Пока он не задумается и не разберётся в себе и в отношениях с мамой, хороших новых отношений у него не будет. Если только новая пассия не окажется терпеливой страдалицей, готовой терпеть то, что в отношения и семью всегда встревает мама со своим недовольством.

Как правило, люди, привыкшие жить чужой головой (в данной ситуации Ваш муж), не осознают свои ошибки, они не хотят взять на себя ответственность за свою жизнь и родных, принять решение, а перекладывают на других. А в результате на старости лет во всём обвинит либо маму, которая ему жить не дала ни с кем, кроме самой себя, либо всех девушек будет винить, так как они оказались плохими, не уважали маму и не хотели жить по её указке.

Не знаю, на что надеется Ваш муж, но пока для него важнее мнение мамы (которое не является истиной в последней инстанции, и мама тоже оказывается неправа, как и все люди), надёжных крепких и хороших отношений у него не будет. Скорее всего он этого не осознаёт, поэтому и прибегает к разводу(самое лёгкое решение всех его проблем – ведь разбираться в проблеме, выяснять отношения сложнее, муж выбрал наилегчайший путь). Если он хочет развестись, значит ли это, что он дорожит Вами и вашими отношениями? Отношения с мамой, вероятно, важнее. С таким раскладом единственной постоянной женщиной будет мама, чьё слово закон. Смею предположить, что жена ему либо не нужна, либо только та, которая устроит маму, у которой не будет проблем с мамой.

Зачастую, в жизни люди сталкиваются с несправедливостью, этого, к сожалению, не избежать. Жизнь продолжается, если этот человек не хочет Вас поддержать, быть с Вами, нужен ли он тогда, стоит ли тратить на него свои чувства и силы?

Оцените ответ психолога:

Случчанка хочет развестись с мужем из-за свекрови.

Психолог объясняет, как договориться

Случчанка Лидия оказалась на грани развода из-за борьбы со свекровью за воспитание сына. После рождения ребёнка мать мужа приходит каждый день и требует обращаться с ребёнком по её правилам. Невестка не может отказать и весь негатив переносит на мужа.

Лидия и Игорь поженились семь лет назад. Лидии 30 лет, она воспитатель детского сада. Её муж Игорь старше жены на 4 года, он  военнослужащий. Из-за проблем со здоровьем пять лет пара не могла иметь детей. Два года назад с помощью ЭКО в семье появился долгожданный ребёнок — сын Степан. Радости супругов, дедушек и бабушек не было предела.

После рождения сына семья поменяла однокомнатную квартиру на дом. Супруги решили, что будет больше места и земельный участок – не лишний.

Свекровь ходит и ходит

Родители Лидии – пенсионеры, но ещё работают, хотят помочь молодой семье финансово. В гости заходят нечасто, примерно раз в две недели. Мама Лиды считает, что дочь сама прекрасно справляется с хозяйством.

Примерно через год после рождения внука умер свёкор, а свекровь ушла с работы и сосредоточилась на внуке.

Учит жить без подгузников и стирать хозяйственным мылом

«Она приходит в 8 утра, открывает своим ключом, садится на кухне, пьёт чай, ждёт, когда мы проснёмся, — рассказывает Лидия. — Муж спокойно идёт на службу, а я остаюсь с сыном и свекровью. Она контролирует, чем я кормлю ребёнка. Требует, чтобы варила кашу из цельных круп и не использовала детское питание, его она называет «химия», а яйца должны быть только деревенские. Во время еды она включает ребёнку классическую музыку на своём телефоне, потому что считает, что так пища лучше усваивается.

Сидит у нас часов до двух. Каждый день повторяет мне: «Повяжи красную нитку на руку, оботри трусами Стёпу после визита соседей, лечи не лекарствами, а травами». С памперсами у нас вообще была война. Когда она видела, что на ребёнке памперс, то снимала его. А однажды забрала из шкафа упаковку памперсов и унесла. Купила мне несколько десятков трусов и ползунков и сказала: «Стирай! Памперсы вредные, особенно для мальчиков».

Мыло для стирки у меня дома только хозяйственное, потому что при виде любого другого она морщится и говорит, что я травлю ребёнка химией. Она  перерывает детские вещи и спрашивает: «Почему у ребёнка одежда из синтетики?». Прогулки, по её мнению. должны быть не более 30 минут за раз, и ей всё равно, что сын не доиграл или не хочет идти домой. У меня ощущение, что я не мать и не имею права сама принимать решения.

Я не хочу с ней скандалить из-за каждой мелочи, поэтому выполняю некоторые требования. А иногда просто молчу и делаю по-своему.

Муж не вмешивается

Муж ничего страшного не видит в присутствии мамы и её требованиях. Если я ему жалуюсь, что её слишком много в нашей жизни, то он обычно говорит: «Ты пойми, она одна, ей нужно внимание. Она ведь может тебе помочь». Я ему жалуюсь на свекровь каждый день, требую, чтобы он сказал ей обо всём и попросил не вмешиваться во всё подряд. Он боится обидеть маму и не разрешает мне этого делать. Я как-то попыталась объяснить ей, что мне не нужна помощь, что я хочу сама строить свой распорядок. Она сильно обиделась, но мне удалось добиться, чтобы она приходила через день.

Я всё чаще думаю, что если свекровь не перестанет нас терроризировать, то лучше развестись».

Общение со свекровью – это путь компромиссов

«Тут налицо не только конфликт поколений, но и подмена ролей, — комментирует ситуацию психолог Марина Чижик. — Свекровь за короткий промежуток потеряла работу и мужа, у неё много свободного времени. Ей хочется быть нужной и значимой, сохранить свой авторитет. В сознании свекрови сильны установки, которые она получила в молодости, когда знания и опыт родителей ценились, потому что молодым матерям неоткуда было брать информацию.

Свекровь не учитывает, как техника облегчила жизнь матерей: стиральные машины, памперсы, слинги, развивающие мультики и игрушки, видеоуроки по воспитанию в интернете. Молодёжь стремится жить отдельно и самостоятельно.

Развод в этой ситуации – не выход, поскольку проблем станет только больше, ведь свекровь не перестаёт быть бабушкой.

Какие шаги предпринять

Со свекровью нужно выработать стиль общения, а для этого надо пересмотреть категоричные позиции и признать, что Лидия в чём-то сама виновата. Она попустительствовала этой ситуации: не хотела обсуждать проблему сразу, отстаивать свою точку зрения. Ей нужно разобраться в своих ощущениях, что именно вызывает неприязнь: ранние визиты, советы, тон, манера и т.д. Возможно, она найдёт те моменты, которые можно изменить.

Нужно подготовиться к обидам, если свекровь не захочет сразу принять мнение невестки. Возможно, что она будет манипулировать сыном и внуком. Если она не хочет выполнять советы, то стоит мягко отказать или сказать, что подумает, как сделать правильно.

Можно попытаться перенаправить энергию свекрови: задумать ремонт, найти ей занятие, которое доставит ей удовольствие. Может, дополнительную работу, чтобы времени на визиты осталось меньше.

Самой Лидии можно постепенно перемещаться на территорию свекрови — привозить сына и оставлять. Свекровь — надёжная няня, с которой можно обходиться без больничных и иметь больше свободного времени.

Не нужно бояться обсуждать даже неудобные темы. Это лучше, чем замалчивать, и больше вероятность, что ситуацию удастся отрегулировать. Со свекровью придётся поговорить и невестке, и сыну и объяснить маме, что они её любят, но это не значит, что у них общая жизнь».

Родители поддержали меня в спорах со свекровью, а теперь заставляют бросить мужа

По-моему, в нашей стране пора создавать общество незамужних и несчастных женщин. Ну, а что, почему бы не перенять опыт у анонимных алкоголиков? Приходишь на встречу и говоришь: «Привет! Меня зовут Эльвира, и я не замужем». И в ответ тебя никто не осуждает. Все понимающе кивают головой, потому что знают, что означает жить без мужа и чувствовать презрительные взгляды замужних соседок, одноклассниц или коллег.

Я родилась в мусульманской семье. Мама у меня, правда, — русская, отец — татарин. Родителям пришлось пройти немало препятствий прежде, чем они смогли пожениться. Против их брака были обе семьи. Поэтому, получив желаемое, родители очень ценили друг друга и смогли воспитать двоих счастливых детей — меня и брата Руслана.

Они часто повторяли мне, что я – самая красивая и достойная девушка. Я становилась увереннее в себе после таких слов. Иногда мне даже казалось, что моим мужем будет, как минимум, какой-то олигарх или князь. Но случилось несколько иначе. Я встретила Артура.

В то время я уже окончила медицинский колледж и работала медсестрой в хирургическом отделении. Артур был водителем на предприятии. Он занимался доставкой бытовой химии. Заработок зависел от того, сколько времени он проводит за рулём, поэтому иногда Артур практически сутки не вставал из-за руля.

Мы оба жили с родителями и переживали, как они отреагируют на наши отношения. На удивление, новость о том, что у меня есть ухажёр, их не смутила.

— Приводи знакомиться, — сказал отец.

Родители сразу нашли общий язык с моим парнем. Я радовалась этому как ребёнок. Однажды Артур позвонил мне и сказал:

— Готовься, через неделю приеду тебя сватать.

— А вдруг я откажусь?

— Главное, чтобы родители согласились, а твоё «Да» мне уже подсказало сердце.

Артур был очень романтичным и галантным. По традиции, он привёз подарки мне, своей невесте, и всей моей семье. Помолвка прошла торжественно и весело. Через полгода мы стали мужем и женой. Наверное, в тот момент я была самой счастливой девушкой на свете. Весь мир, казалось, вращался вокруг меня, а главное – рядом был любящий мужчина.

После свадьбы мы переехали к родителям мужа.

— Дом у нас большой, — сказала свекровь. – Мы поживём на первом этаже, а вы – на втором. Будем встречаться разве что на кухне или в столовой, за обедом.

Но в реальности дела обстояли иначе. Свекровь частенько заходила на нашу половину дома. Я несколько раз заставала мать мужа в своей спальне. Она то поправляла подушки, то развешивала рубашки Артура в шкафу. Я сказала любимому, что чувствую себя не в своей тарелке. Он обещал поговорить с матерью.

А после этого разговора стало ещё хуже. Свекровь сначала намёками, а затем напрямую стала говорить, что это она – хозяйка в доме, а я должна её слушаться. Первый год я так и делала. Самым унизительным для меня вдруг стал вопрос о беременности. Свекровь напрямую у меня спрашивала, как часто у нас с Артуром бывает близость и почему у нас всё ещё нет детей.

— Ты, наверняка, больна, — констатировала она, не зная, что все необходимые анализы я уже сдала. У Артура, правда, не находилось времени сходить со мной в больницу. Свекровь даже мысли не допускала, что причина могла быть в её сыне. Когда, наконец, я заставила мужа пойти со мной, врач назначил ему лечение. Ещё год я терпела нападки свекрови, а потом узнала, что беременна.

Если честно, реакция у меня была неоднозначной: сначала я обрадовалась, а потом вдруг поняла, что не хочу воспитывать ребёнка в том доме, где мне не рады. Я готова была терпеть ради мужа, но отдавать малыша на растерзание свекрови – это уж слишком. Мы поговорили с Артуром и решили, что я во время беременности побуду у своих родителей. Свекровь, конечно, была против. Но, когда мой отец пришёл за чемоданом, притихла.

У родителей мне, конечно же, было спокойнее. Пока я жила со свекровью, у меня была угроза выкидыша, а теперь даже токсикоз мучить перестал. Я наслаждалась своим состоянием. Но, как оказалось, и дома меня ждали неприятные сюрпризы

Как-то раз после ужина отец сказал:

— Дочь, нам нужно серьёзно поговорить.

— Да, папа, слушаю.

— Нам нужно решить, как тебе жить дальше. Я не могу оставить тебя в доме, где к тебе плохо относятся. И больше не могу уважать твоего мужа, раз уж он не может отстоять тебя перед своей матерью. Тебе нужно развестись.

— Как это? Папа, ты же знаешь, что я люблю Артура!

— Да, знаю, но одной любовью сыт не будешь. У тебя скоро будет ребёнок, подумай об этом. Вот моё решение: ты подаёшь на развод и остаёшься у нас. Артур сможет приезжать к ребёнку, когда захочет. Но, если ты воспротивишься, тебе придётся уйти. Насовсем. И тогда забудь, что у тебя когда-то были родители. Артур, к сожалению, не стал достойным мужем, а серьёзные решения в этой жизни должен принимать именно мужчина. Значит, я взвалю на себя груз ответственности. Подумай, пожалуйста, об этом. Надеюсь, ты примешь правильное решение.

После этого разговора я словно оказалась на краю пропасти. Отец фактически поставил меня перед выбором: или он, или муж. Я пока даже не знаю, как об этом рассказать Артуру. Единственный выход, на мой взгляд, переехать от родителей. Но я не уверена, что у нас хватит на это денег. Как мне поступить? Я просто в растерянности.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

14 историй, которые доказывают, что вредными бывают не только свекрови, но и невестки

О том, как периодически свекрови изводят своих бедных невесток, не слышали разве что люди, у которых вообще нет семейных знакомых. Однако порой «сладкую жизнь» окружающим устраивают не свекрови, а избранницы сыновей.

Эту подборку мы в AdMe.ru посвятили именно нерадивым невесткам. В качестве бонуса расскажем историю, в которой новая родственница никому не мешает, чего не скажешь о ее коте.

• У моей свекрови есть сын, который женился из-за беременности девушки. Родили сыночка, все счастливы. И спустя год невестка признается, что ребенок не от мужа. Анализ ДНК, суд, развод… Невестка забрала ребенка и уехала к своей маме в другой город. Прошло 3 года, моя свекровь все так же трепетно относится к «внуку», ездит в гости, пересылает денежки и подарки. Говорит, ребенок не виноват, что его мать такая. © Подслушано / Ideer
• Моя тетушка звонит своей молодой невестке и предлагает на ужин приготовить суп из картошки. Бульон, дескать, стоит в холодильнике. Приходит домой, открывает кастрюлю, а там в бульоне плавает одна картофелина, разрезанная пополам. © ThinkerRom / Pikabu

• С нами практически живет девушка моего сына. Они собираются пожениться, как только закончится ее учеба. Но я терпеть ее не могу. Я пишу сыну, а она отвечает мне от его имени. Мы делаем капитальный ремонт, и она совсем не помогает. Как-то я бегала по всему дому, собирала вещи для стирки, наводила порядок, а она даже не предложила помочь. © color_me_curious / Reddit
• Невестка постирала 2 моих любимых и дорогущих кашемировых свитера, Tommy Hilfiger и Glenfield, в машине вместе с остальной одеждой. Хотя они лежали в специальной отдельной корзине, а не в общей. С концами, конечно. © dashkina_mama / Twitter
• Подарила я одной из своих невесток шубку, приличную такую норку. Причем подарила той, у которой уже была шуба. Решила, что если другая невестка без шубки будет себя хорошо вести (например, не станет звонить и верещать: «А мне?»), то и ей подарю. Ан нет, через час позвонила и заявила: «Вы зачем ей шубу подарили? У нее и так есть». © Svekrofff / Pikabu

• Мне исполнилось 50 лет. Сын еще летом пообещал купить путевку в Турцию для меня и моей подруги, и я уже сообщила подруге, что весной поедем, готовься. Но невестка специально разбила свой телефон именно перед моим днем рождения, и сыну пришлось покупать ей новый телефон. Как вам такое? Причем iPhone последней модели, Samsung нам не подходит. Пришел меня поздравить с букетом, говорю: «Когда пойдем путевки покупать?» Он: «Мама, прости, тут такое случилось, деньги все потратил на телефон для Кати». И она еще хочет, чтобы я ее любила… Да никогда! © Woman.ru
• Сын привел девушку к родителям знакомиться. Мать пожарила маленькую сковородку мяса и большую сковородку картошки на гарнир. Сама ушла переодеваться, а отец вышел в магазин. И тут девушка начала: «Ой, мяско вкусное, положу немного». Потом еще и еще, так и схомячила почти всю сковородку. Приходит мать, спрашивает, мол, где мясо. Сын: «Эм-м-м… Мы съели случайно». Позже за ужином мама говорит: «Настя, картошечки положить?» А Настя отвечает: «Нет, спасибо, я что-то наелась». © M.skier / Pikabu
• Свекровь овдовела и переехала в дом к сыну и невестке. Сначала все было в порядке, но примерно через месяц невестка начала закрывать холодильник на замок и запирать дверцы кладовых. Постепенно она стала сокращать порции для свекрови. Когда об этом узнали друзья семьи, они приехали, собрали ее вещи и увезли в другой дом. А сын так ничего и не сказал по поводу того, что его мать так третируют. © thatindianmum / Reddit

• Моя невестка много лет морочила сыну голову и манипулировала им, а потом внезапно решила бросить его и 2 детей. Через несколько часов она передумала и вернулась. Неделю все было вроде как нормально, но, когда она осталась в доме одна, она поменяла замки, после чего ни муж, ни дети не смогли попасть в дом. © mysonisatwat / Reddit
• Мой сын с женой даже 2 лет не прожил, уже разводятся. Невестка мне никогда не нравилась, но я этого не показывала и старалась относиться к ней как к родной. У них 2 детей: 3-летняя девочка от предыдущего брака невестки и общая 7-месячная дочка. Я как-то позвонила невестке и предложила посидеть с детьми, в ответ игнор. Расспросила сына, он и признался: жена изменила с его другом, они разводятся. Сын надеется получить опеку над своим биологическим ребенком, но и другую девочку он сильно любит, как и она его. А жена уже ему сказала, что с дочкой видеться не даст. © TriXieCat13 / Reddit
• Невестка только что написала, чтобы я не беспокоилась о моих результатах МРТ. А следом прислала сообщение, что она делает мне венок (рождественский). Я ответила, что и не волновалась, пока она не написала. © lindsaypuppyd / Twitter

• Невестка ушла из дома родителей, пока они были на работе. Жила у нас. Через полгода оплаченная нами свадьба, съемная квартира, потом еще одна. Работал только сын, поэтому помогали деньгами и продуктами. К ним в гости мы не ходили, звонила сыну, когда он на работе, редко — домой. И вот невестка поставила ультиматум: «Или я, или твои родители». А сын ответил: «Родители у меня одни. И других не будет!» В итоге развод с формулировкой о причине развода в заявлении невестки «Конфликт с родителями мужа». © Подслушано / VK
• У моей свекрови сложные отношения с одной из невесток. Как-то раз эта невестка стала подчеркнуто хорошо относиться к свекрови, они ходили вместе обедать, постоянно общались. Так продолжалось 2 месяца, пока в один момент невестка не начала орать на свекровь, что та слишком глупая и наладить с ней нормальные отношения нереально. Они не ладят до сих пор, и семейные встречи всегда очень неловкие. © SiXleft7 / Reddit
• У меня есть родственница со стороны мужа, женщина при деньгах. Ее сын — 30-летний амбал, ни дня в своей жизни не работал. Его женушка тоже не работает, но ходит к свекрови просить деньги. Однажды она настолько обнаглела, что после поездки на отдых явилась к свекрови с чеками. Мол, оплатите.

Бонус: когда невестка устраивает, а ее кот — не очень

• Моя невестка купила эту корзину в качестве украшения для стола, но ее кот решил, что это для него, и лег там. Смотрит волком, когда невестка пытается положить что-нибудь в корзинку, и скулит, пока она не убирает это. Эх, сдалась невестка доминирующей форме жизни в доме.  © WordsmithFL / Twitter

А в вашей семье какие отношения с невесткой?

Внимание: в декабре 2021 года мы исправили фактические неточности в этой статье.

Венчаны, муж всегда на стороне свекрови, устала. Можно развестись?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! У меня очень непростая ситуация.

Детство было тяжёлым, родители развелись, мать отдала меня очень жестокому отцу и властной бабушке.

Вышла замуж, муж — «маменькин сынок» в семье родителей и тиран в нашей семье. Властная, самовлюбленная свекровь и безвольный свёкор, хотя много раз наблюдала и с его стороны эмоциональную агрессию. Мне призналась однажды моя дочь, дед руку поднимал в сторону свекрови. Такое вот странное сочетание.

С мужем живем более 20 лет, трое детей, все время свекровь настраивала мужа втихую против меня, постоянно слышала негативные наставления от неё мужу, как меня воспитывать и унижать. Мне они всегда давали понимать и даже однажды заявили, ты кто такая, никто и звать никак. Я терпела, и не обращала внимания, задаривала вниманием и подарками, как-то считала, что семейное благополучие важнее, хотя и чувствовала в отношениях с мужем свою второстепенность.

Зарабатывала я всегда больше мужа, он же бегал с места на места, объясняя все это тем, что не ценят или мало платят. Я считала, что жена должна и в горе, и в радости поддерживать. Бог даёт мне зарабатывать, значит, в нашей семье так. Всегда очень молилась, считала, что со временем все наладится. Любила его очень. Скандалы были всегда на пустом месте: дети плохо стали учится, тарелку не убрали, мало сварили сосисок, не так ответили, и прочее. Вот уже пять лет, как муж почти не работает, ищет высокооплачиваемую должность, но не складывается. Все обеспечение семьи легло полностью на меня, но он правда не лежал на диване, помогал с детьми.

Его мама, не знаю, связано это с этим моментом или что-то другое, обозлилась на меня в открытую, уже не скрывая начала его настраивать против меня. Он вроде бы и понимает все, но мама перевешивает конечно, слишком большая зависимость и страх Но, я как-то смирилась и с этим, сведя общение на минимум, продолжая помогать материально. И вот однажды при разговоре я не выдержала и в присутствии мужа спросила, зачем свекровь настраивает его против семьи и поддерживает его грубости в отношении меня, на что свекровь стала меня оскорблять, унижать и вести себя достаточно агрессивно, даже страшно стало, как будто бы у человека не контролируемая истерика. Я несколько раз спокойно, попросила её не кричать и не оскорблять меня, а разговаривать спокойно, но её это ещё больше разжигало. Все это происходило в присутствии моего мужа и свекра. Поэтому, я машинально обратилась к мужу, почему он позволяет так обращаться своей маме с его женой, тут же свёкор полез на меня с кулаками, и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять. Я увернулась и убежала, только, как в тумане слышала вопли свекрови моему мужу, что я его теперь посажу, мне стало плохо, она меня догнала, и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына. Я не единого слова в свою защиту не сказала. Помню, только, что стала терять сознание и меня как-то скрутило, что не могла бежать, но начала молить бога, чтоб помог мне, мне нужно было увести сына от этого кошмара. Она продолжала, уже кричать и унижать и моего сына, своего внука. Помню, что мы дошли с ним до ближайшего бордюра, и мне стало легче, бог помог.

За что, скажите, мне такое, почему я в детстве столько намучилась, столько лет брак сохраняла, а теперь так, муж попросил прощения, но при этом обвинил во всем меня, зачем я маме такой вопрос задала, я её спровоцировала, я сама виновата. Как после этого жить, свекрови 70 лет, зачем она это делает, я столько лет молчала, не обращала внимание на её командование нашей семьей, но здесь уже действительно угроза полного развала, с её подачи. Она одному сыну уже таким же образом разрушила. Там, правда, сноха только год выдержала, хотя посмелее была. Как быть, хожу в церковь, исповедуюсь каждый месяц, людям помогаю, за что мне это. .. Не могу больше, мужу не верю, как это можно простить, жить с ним больше не хочу. Но в тоже время страшно, все рушить, но сил больше нет. Брак венчанный.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Вы знаете, я очень сочувствую Вашей ситуации, но по письму я не могу Вам дать никакого конкретного совета.

Могу написать свое видение ситуации только.

Сразу скажу, что, в общем, ситуация у Вас в большей степени связана с психологической плоскостью жизни, а это, конечно же, к психологу. Они умеют не только интерпретировать такие ситуации, но и, если это хороший специалист, могут помочь Вам лучше разобраться в ситуации, проработать ситуацию, как это говорится на их языке, и в итоге у Вас появится понимание, как Вам действовать, а также новый взгляд на ситуацию.

Поэтому я Вам настоятельно советую не пренебрегать этим и обратиться к психологу.

Я не говорю, что Вы не правы, но, так как письмо мне написали Вы, а не муж, свекровь или свекор, то и говорить нам имеет смысл только о Вас и о том, что Вы сама можете сделать в этой ситуации для себя лично. Именно поэтому я не буду писать, что надо бы делать всем остальным участникам, вот так мой дальнейший текст и оценивайте.

Ситуация у Вас и правда сложная, и осложнена она тем, что ей уже много лет.

Про т. н. «маменькиных сынков» у «ФОМЫ» была много материалов, например, такой: Муж — маменькин сынок. Что делать?

Проблемы, которые бывают в таких браках, очень типичны. Они приводят примерно к тому же, что и у Вас, и именно поэтому мы всегда не советуем связывать свою жизнь с такими мужчинами.

Понятно, почему Вы вышли за него: Ваше воспитание и внутренний склад были таковы, что вряд ли Вы могли сделать другой выбор. И, скорее всего, в той Вашей уже непростой ситуации Вы сделали, как ни странно, самый лучший из всех возможных для себя выборов. Поэтому ни в коем случае не корите себя.

Дальше ситуация развивалась по очень типичному для таких семей сценарию, опять же, Вы действовали так, как могли, как Вам позволяли Ваши силы, знания, воспитание и стремления. Опять же, винить себя не стоит: иначе поступить Вы вряд ли могли.

Теперь ситуация дошла до какого-то предела, а у Вас, видимо, появились силы на то, чтобы ее изменить. И давайте немного посмотрим, что тут можно сделать.

Я бы не торопился ничего решать глобально, потому что надо сперва себя понять, а потом уже решать, хорошо?

Что же Вы можете понять для себя сейчас?

Вы ходите в Церковь, духовную жизнь ведете. Я бы очень Вам советовал у Бога попросить сил и помощи на то, чтобы разобраться в этой ситуации. Просите просто в целом, Он знает, что нужно. Будут силы — просите разума для мужа и свекрови и свекра, нет — просите для себя. Попросите Вашего духовника (священника, которому исповедуетесь) помолиться о Вас тоже. Думаю, раз Вы исповедуетесь, он в курсе всей Вашей ситуации, молитва будет очень кстати.

Дальше Вам надо понять, чего Вы хотите для себя сейчас. Поймите это сама или, как я уже сказал в начале, с помощью психолога.

Думаю, скорее всего, Вы устали на себе «тянуть» всю семью финансово и психологически. Да этого, в общем, и не требуется. Так что сейчас можете спокойно сказать мужу, что, например, финансово Вы больше так вкладываться в быт не будете, а в плане общения Вы тоже можете как-то ограничить контакты со свекровью, да и с мужем тоже. Не стоит сейчас думать о разводе, дальнейшая жизнь покажет, какое принять решение. Лучше минимизировать общение с супругом, чтобы не обострять конфликт, дать время и ему и себе успокоиться. И уже потом, спустя время, объяснить ему, что Вам нужен муж и мужчина, а не ребенок…. Это я условно говорю к тому, что Вам бы сократить Ваши усилия и перестать делать не свою работу в семье, ясно?

А дальше, поскольку муж все-таки взрослый мужчина, пусть он решает, хочет ли он быть с Вами в нормальных взрослых отношениях или со своей мамой.

Вам будет очень непросто — непросто и сбросить все то, что Вы на себя набрали, непросто и с тем, что начнется со стороны свекрови, возможно, и мужа… Это надо просто пережить, напоминая себе, что они все — каждый! — люди взрослые и имеют право на свой выбор, а Вы — на свой. Вот тут как раз и нужны особенно молитвы и психолог. Если свекровь будет звонить и ругаться, скажите, что Вы решаете свои вопросы с мужем, а не с нею, поэтому обсуждать их будете только с ним. Доказывать ей ничего не нужно, просто обозначайте свою позицию. Если муж будет ссылаться на маму, тоже обозначайте ему, что общаетесь Вы сейчас с ним и Вам интересно его поведение как мужчины, в браке Вы с ним, а не с его мамой, мамино мнение Вам тут совершенно ни к чему. Понятно, да?

Если Вы сама сведете все разговоры к общению между Вами и мужем, и Вам станет легче, и, возможно, муж тоже выберется из восприятия ситуации, при котором его мама не только для него, но и для Вас является сильной влиятельной фигурой. А ведь, по сути, нужно именно это.

Свекровь, конечно, в любом случае будет обижаться, как-то манипулировать… Вас это волновать не должно. Пока это все будет, делайте свое, живите свою жизнь и смотрите, как развивается ситуация.

На прошлое сейчас не смотрите. У Вас получилась очень непростая и очень нездоровая конфигурация семейных отношений, и столько, сколько у Вас не было сил ее менять, она и была. Теперь наступил момент попробовать по-новому, и пусть у Вас получится!

Если вдруг окажется, что муж вернется к родителям (я очень сомневаюсь, честно говоря, но допустим), что же, это будет ЕГО выбор в ответ на то, что Вы заняли, наконец, позицию жены, а не второй матери для своего мужа.

С Богом!

«Вы не имеете права разводиться в шестьдесят лет без денег!»

– Да, я понимаю: свекор, конечно, не подарок совсем! – рассказывает тридцатилетняя Галина. – Что есть, то есть: зануда, брюзга, мозгоклюй знатный, а в молодости, муж говорит, еще и гулял почти в открытую. Пил, домой не приходил ночевать, свекровь в грош не ставил… Сейчас, с возрастом, притих как-то, просто бурчит, но бурчит так, что хоть из дому беги. Прожили тридцать пять лет, свекровь терпела все его выкрутасы. А вчера, представляешь, неожиданно явилась к нам. Я, говорит, ушла из дома, к мужу не вернусь, все, лопнуло мое терпение! Буду разводиться! С нового года – в новую жизнь…

– Хм. А что произошло такое, что она сумку собрала?

– А ничего практически! То есть все, как обычно у них. Сварила она борщ к обеду, налила в тарелку, позвала свекра к столу. Он пришел и стал критиковать: пересолено, невкусно, свеклы много, а картошки мало. Ну, манера у него такая, знаешь, бурчит, бурчит, сам себя накручивает. «Бу-бу-бу, за тридцать пять лет готовить так и не научилась, есть невозможно, помои, а не борщ…», – я прямо вижу эту картину, ага. В итоге она схватила эту тарелку, вылила ему на голову, собралась и ушла – в чем стояла…

– К вам пришла?

– Ага! В однокомнатную квартиру, где нас и так трое, представляешь! Да еще накануне новогодних праздников. Я прямо всю жизнь мечтала так жить, со свекровью. Разводиться она собралась, надо же – из-за борща! У меня в голове такое не укладывается! Он ее всю жизнь то коровой, то овцой величал прилюдно, толкал, пихал, унижал, баб водил – она все терпела, не уходила. А тут сказал, что борщ невкусный, подумаешь! А она ушла…

Татьяне Матвеевне, свекрови Галины, матери ее мужа Николая, в новом году должно исполниться шестьдесят лет. Всю жизнь она замужем. Человек Татьяна Матвеевна по натуре мягкий, терпеливый – жесткий и деспотичный муж упоенно вил из нее веревки, делал что хотел. Татьяна Матвеевна терпела –уходить с ребенком ей было некуда. Времена стояли непростые, те самые пресловутые девяностые, а муж-деспот, несмотря на все его недостатки, неплохо зарабатывал и содержал семью на хорошем уровне.

По крайней мере, у сына было все – хорошая гимназия, свой ноутбук для учебы (по тем временам – вау!), одежда, поездки, хорошие лагеря, репетиторы в старших классах.

Сына отец по-своему любил, к жене относился как к прислуге.

– Да все так живут! – уговаривала себя Татьяна Матвеевна. – В каждой семье свой скелет в шкафу. Беспроблемных нет! Сама я Колю на таком уровне не вытяну. Да и мальчику отец нужен!

Сейчас Николаю тридцать четыре года, он давно живет отдельно, женат, растит сына шести лет, работает, недавно выплатил ипотеку на однокомнатную квартиру. Думали с женой расширяться, брать ипотеку уже на двушку, но в разгар кризиса не решились, на работе у Николая сейчас не самые простые времена, а основной доход семьи – это его зарплата.

Галина тоже работает, но за небольшие деньги, на ней ребенок и хозяйство.

– Конечно, присматривали варианты двухкомнатных квартир, копили деньги, мечтали. А теперь что? – вздыхает Галина. – Брать двухкомнатную, платить ипотеку, чтобы во второй комнате жила свекровь? Меня это абсолютно не устраивает!

Квартира у свекра и свекрови – двушка в панельной многоэтажке, два жилья на нее никак не выменять. Да и свекор наверняка будет препятствия чинить всему, чему можно – его все устраивает так, как сейчас, не хочет он ни развода, ни размена. Живет замечательно: жена всю жизнь стирает, гладит, готовит, ботинки ему чистит, унитаз за ним моет – он и не знает, поди-ка, как это делается. Сам только критикует и морщится всю жизнь, при этом готовый обед привык видеть на столе, чистые носки и рубашки – в шкафу, и никак иначе.

– Свекровь ночевала у нас на кухне сегодня, но вообще, это же не дело, так жить! – рассказывает Галина. – Домой, говорит, не пойду, видеть не хочу этого упыря. Вот так вот: позавчера еще хотела и могла видеть, а сегодня – никак. Прелесть, правда? В молодости она от него не уходила, когда еще сама могла на ноги встать и что-то себе заработать, а сейчас – пожалуйста! Можно же сыну на шею упасть… Я Коле говорю – и что мы будем делать? Он только глаза отводит и плечами пожимает. Матери, говорит, комнату снимать придется, видимо… Ну, мы же олигархи, ага. Вместо того, чтобы себе жилищные условия улучшать, будем матери комнату снимать!

У Галины никакого новогоднего настроения, не хочется ни наряжаться, ни готовить стол.

– Я свекрови так и сказала – совести у вас нет! – говорит Галя. – Какой вам развод? Живите с мужем. Развод позволить вы себе не можете, у вас ни жилья, ни денег – раньше надо было думать! Я, говорю, ваш развод на своей шее вывозить не буду, вот и все!

А может, она права – на пенсии без денег и жилья разводиться свекровь не имеет права?

Что думаете?

• Про комментарии к моим статьям →

  Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

  Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

  Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

  Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

  Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

  Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

  Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

  С уважением, Елена Дунаева.

Я развелась с мужем, но сохранила свекровь

В этот День святого Валентина мы празднуем другой вид любви: любовь между друзьями. Всю неделю мы будем публиковать личных эссе , в которых рассказывается о неромантичных отношениях, которые делают нашу жизнь богаче.

Когда я развелась с мужем, больше всего меня беспокоило не то, как разделить наше имущество или переехать на новое место. Вопрос был в том, будет ли моя свекровь все еще в моей жизни.

Впервые я встретил свою будущую свекровь, когда она была волонтером-родителем в моем школьном молодежном оркестре. В дни концертов она носила все черное, как и исполнители, снимая несколько слоев свитеров, чтобы раздать студентам, чтобы ни одному студенту не помешали выступить из-за нарушения дресс-кода. Она часто подсовывала мне дополнительное печенье после репетиции. «Ты был для меня особенным даже тогда», — написала она на открытке, сделанной своими руками более десяти лет спустя.

В те годы, что я встречался с ее сыном, я садился в машину с ним и остальными членами их семьи и направлялся в китайский квартал нашего города.Моя свекровь в свитере, который связала сама, заказывала димсам на своем родном китайском. Она клала руку мне на плечо и с гордостью представляла меня как свою дочь официантам, почти все из которых приветствовали ее по имени.

Меган Бодри и ее свекровь общались за едой, пока ее муж работал. Предоставлено Меган Бодри

Язык любви моей свекрови — еда. После того, как я женился, мы проводили время вместе за тарелками фо или специальным обедом в местной закусочной.Мы вдвоем сочувствовали нашей карьере учителей, пока мой муж был на работе. Я всегда мог рассчитывать на то, что она выслушает меня без осуждения. Она кивала головой и реагировала с сочувствием, когда я говорил о сделанной мной ошибке или споре, который у меня был, даже если я говорил о ее сыне. Я слушала, когда она делилась своим разочарованием по поводу собственных отношений или беспокойством по поводу коллеги. У нас был общий карьерный путь, любовь к моему мужу и благодарность за хороший суши-буфет.

У нас была общая карьера, любовь к моему мужу и благодарность за хороший суши-буфет.

Через два года после замужества я внезапно серьезно заболел аутоиммунным заболеванием. Когда мой муж стал угрюмым и подавленным из-за моей болезни, моя свекровь переехала, чтобы заботиться обо мне. Наша кухня заполнена свининой барбекю, курицей на рисе и моими любимыми домашними суши. Она давала своим «внукам» кусочки курицы, а затем вязала для них смокинги. Большую часть дня она проводила у моей постели, делясь новостями из мира за пределами моего дома. Когда я, наконец, достаточно оправился, чтобы самостоятельно дойти до дивана в гостиной, она принесла мне кофе в моей любимой кружке, чтобы отпраздновать это событие.

В конце концов я выздоровела от болезни, но мой муж так и не выздоровел. После того, как моя свекровь уехала, мой муж отдалился от меня еще больше. Вместо того, чтобы смотреть фильмы со мной на диване, он исчезал в своем домашнем офисе после работы. Он вспыхивал гневом из-за простого вопроса о том, как прошел день. Я научился ходить на цыпочках к задней части дома или проводить вечер в близлежащем Starbucks, когда дверь гаража возвещала о его возвращении с работы.

Однажды, когда моя свекровь была в гостях, телефон моего мужа завибрировал на диване рядом со мной, когда он был в другой комнате.Мы никогда не хранили пароли на своем телефоне и часто пользовались телефонами друг друга. Я взял его, чтобы проверить, не от ли общего друга.

Не могу дождаться, когда снова обниму тебя , — гласил текст. На экране появилось имя гораздо более молодой женщины.

У меня в животе сгустился ужас. «Он мне изменяет», — сказала я свекрови.

Ее глаза расширились от тревоги. Затем она потянулась к моей руке с тем же сочувствием, которое всегда испытывала ко мне.

Потребовалось больше года лжи моего мужа, неудачных консультаций по вопросам брака и слезливых разговоров, прежде чем я поняла, что мне нужно уйти.Тем не менее, я остановился. С опущенными глазами и грустным выражением лица моя свекровь также оплакивала конец моего брака с ее сыном. Иногда она пыталась убедить меня остаться. Мне было интересно, захочет ли она по-прежнему проводить со мной время после развода. Я мог бы жить без своей бывшей, но я не был уверен, что смогу жить без женщины, которая за эти годы стала таким близким другом. Я бы огорчал ее лучезарную улыбку и то, как она освещала каждую комнату, в которую входила, по крайней мере, так же сильно, как я огорчал бы свой брак.

Я мог бы жить без своей бывшей, но я не был уверен, что смогу жить без женщины, которая за эти годы стала таким близким другом.

В первый день святого Валентина после моего развода, наедине с несколькими коробками книг, которые я еще не распаковал, я услышал стук в дверь моей новой квартиры. Мои собаки виляли всем телом, когда я открыла дверь и увидела свою бывшую свекровь. «Для моей дочери», — сказала она, протягивая мне контейнер Tupperware с домашними суши и сжимая мою руку.

Много дней спустя я забыла о коробках конфет в форме сердечек и карточках Hallmark, которые когда-то подарил мне мой бывший муж.Настоящая любовь — это домашние суши, приготовленные с ноткой грусти. Это выбор дружбы и связи, даже если вы лечите разбитое сердце.

Проблемы развода по вине свекрови

Не секрет, что свекровь стала причиной развода, но прежде чем звонить адвокату, запомните эти важные моменты

Одной из областей закона о разводе, о которой адвокаты по разводам в Орландо часто слышат от своих клиентов, занимающихся семейным правом, является ситуация, когда свекровь или другая расширенная семья их супруга могла вызвать некоторое разделение в отношениях, которое в конечном итоге привело к разводу. .

Некоторые из основных факторов, способствующих этому явлению, появляются, когда люди; вступают в брак с ожиданием, что если их супруг любит их достаточно, то они примут свою семью такими, какие они есть, и будут терпеливы к своим недостаткам и причудам, и когда супруги считают, что их партнер на стороне их семьи, а не супруга, когда семейная драма заползает.

Первая из них исходит от людей, которые имеют нереалистичные ожидания относительно того, из чего состоят супружеские отношения, относительно определенных типов границ.Многие супружеские пары не осознают, что только потому, что вы состоите в браке с кем-то, не означает, что свекровь или другой член расширенной семьи имеет право навязывать, ранить чувства или вызывать другие типы стресса в отношениях нового супруга и жизнь, которая может привести к разводу. Также важно, чтобы женатый человек, член семьи которого может вызывать стресс у его супруги, осознал, что любые чувства, которые у них возникают, противоречат нашим законным действиям, и к ним следует обращаться как к команде с единым фронтом, честно общаясь с членом расширенной семьи, который вызывает стресс. напряжение.

Когда возникают такие обстоятельства, женатым людям важно осознать и помнить, что только то, что их супруга может выражать озабоченность или испытывать обиду по поводу того, что родители сказали или сделали, никоим образом не означает, что супруга не принимает и не любит родители в законе. Именно здесь вступают в игру эмоциональные границы и браки, чтобы избежать пути к разводу. Несмотря на то, что люди состоят в браке, они по-прежнему имеют право иметь свои собственные чувства, мысли и мнения, чтобы чувствовать, что они свободны от осуждения или преследования за собственные чувства, поэтому у них есть правильные эмоциональные границы.

Еще один разрушительный аспект расширенной семьи, вызывающий раздоры при разводе, заключается в том, что когда драма действительно вступает в игру, супруг чувствует, что его партнер принимает сторону его или ее семьи в противовес их супругу. Это чрезвычайно распространено, и для супружеских пар очень важно постоянно быть в курсе того, что они говорят и что говорят их действия, когда они имеют дело с разногласиями, касающимися родителей мужа или другой расширенной семьи. Опять же, когда речь идет о разногласиях и стрессе, связанных с расширенной семьей, всем супружеским парам важно поддерживать единый фронт и решать причины проблемы, а не нападать друг на друга. Когда драма связана с семьей или родителями одного из супругов, этот супруг будет обязан предпринять дополнительные шаги, чтобы убедиться, что их партнер не чувствует себя отчужденным или запугиваемым, чтобы согласиться с каким-либо вопросом, который находится в конфликте.

В большинстве случаев развод является результатом многолетних проблем в браке, которые наслоились друг на друга до такой степени, что один или оба партнера больше не могут терпеть. Если супружеские пары могут поддерживать единый фронт и быть сплоченной командой, имея дело с родителями жениха и семейными драмами, они избавляют себя от существенного возможного напряжения, которое впоследствии может привести к разводу для других пар, которые не были так же бдителен, чтобы оставаться командой.

Лучший развод — это тот, который никогда не состоится, но если вам нужно поговорить с адвокатом по разводам, позвоните Шону Смоллвуду сегодня по телефону 407-574-6155

.

© 2019–2022 Шон Смоллвуд, Орландо, Управление по разводам и семейному праву. | Все права защищены.
Этот веб-сайт юридической фирмы управляется MileMark Media.

совет: когда проблемы со свекровью приводят к разводу

 ВОПРОС ЧИТАТЕЛЯ ГРЕЧЕСКОЙ ТРАГЕДИИ: Я женат 13 лет и 13 лет живу в одном маленьком городке.За эти годы меня очень разочаровала динамика семьи моего мужа, особенно моей свекрови. Она тиран и хулиган. Она издевается над своим сыном и/или полностью его игнорирует. То же самое она делает со своими внуками. Я терпел достаточно долго. Кажется, я не могу смириться с тем, что у моего мужа нет сил говорить матери о том, как она обращается с ним и его сыновьями. Она ведет себя так, как будто их не существует! Это видная семья в городе, поэтому об их присутствии постоянно напоминают.Поскольку у моего мужа нет мужества или сил, чтобы противостоять своей матери и осуждать ее действия, я должна это сделать. Теперь мои родственники и муж обвиняют меня в разладе семьи. Я устала быть козлом отпущения и поощряла своего мужа измениться, но он не хочет меняться в надежде, что его мать однажды примет его. Я чувствую, что единственный способ, которым я буду расти, — это покинуть эту неблагополучную семью, что означает оставить моего мужа. Я несчастна, и у меня эмоционально пустой муж, который научился блокировать все, что неудобно.Он ядовит и продолжает появляться и отравлять меня, несмотря ни на что. Я в растерянности и чувствую, что мой брак на грани развода, и не знаю, куда обратиться. Я чувствую, что исцеление вместе без присутствия его семьи в том же районе помогло бы нам. Мой муж возражает в основном: «Смирись. Мы не собираемся убегать. У нас хороший дом». Я в растерянности и разрываюсь, так как я тоже люблю свой дом. Ставить ультиматум мужу? Я думаю, что это единственный выход, но потом он говорит, что я ему угрожаю.

Что меня больше всего поражает в вашем письме, так это то, что это ваша проблема. То есть, похоже, что все остальные на самом деле принимают то, как обстоят дела. Может быть, ваш муж слегка недоволен тем, как обстоят дела в его семье, но он также знает об этом. Это была динамика, я полагаю, навсегда. Это его знакомый. Стоит отметить, что вы женаты тринадцать лет, и эта динамика всегда была такой, какая она есть, и все же СЕЙЧАС вы очень расстроились.Интересно, что же в тебе изменилось, что зажгло эту… боль. Я предполагаю, что то, что вы действительно чувствуете, это ранение. Это внутренний инстинкт. Потому что ты чувствуешь, что он предпочитает свою мать тебе. И вы чувствуете себя обиженным, что он недостаточно уважает вас, чтобы измениться. И тебе обидно, что она так к тебе относится. И, честно говоря, я вас не виню. Это больно.

Да, это неприятно, как и все х-е-двойные хоккейные клюшки, и вы хотите, чтобы ваш муж был другим мужчиной. Но это мужчина, за которого вы решили выйти замуж, мужчина, которого вы поклялись любить в болезни и здравии, и прямо сейчас эта болезнь — его заразная свекровь.И вы позволяете этому добраться до вас.

Я слышу тебя. Был там, развелся с этим. Но я не развелась с ним, потому что он не был достаточно мужчиной, чтобы противостоять своим родителям. Я действительно признал, что это было одним из его ограничений в жизни. Это мир, который он знал, и он не собирался меняться в одночасье. Я просто видел в этом недостаток; никто не идеален. Знаешь, что я научился делать? Я перестала жаловаться ему на мать (не на мир, меня это устраивало, а на него). Помещение его посередине ничему не поможет, а на самом деле только разочарует вас, потому что маловероятно, что он изменится.Вот почему ультиматумы просто не работают. Там никто не выигрывает. Потому что то, что ты говоришь, это либо я, либо она. Вместо этого есть способ смягчить его.

По шкале важности от 1 до 10 для меня это 10. Я знаю, что вы жили и действовали таким образом всю свою жизнь, и я не ожидаю, что это изменится в одночасье, но если я важен для вас, вы, по крайней мере, покажете мне, что вам небезразлично, как это влияет на меня, и предпримет шаги к изменению этой динамики. Я знаю, что ты не против.Но не я. Для меня это очень важный вопрос, и мне нужно знать, что вы, как мой партнер, хотите работать над изменением этой динамики. Я помог создать эту динамику, не выражая того, насколько сильно она повлияла на меня за эти годы. Но так продолжаться не может. Я не хочу ставить тебя в центр, так что с этого момента, если у меня возникнут проблемы с поведением твоей матери, я поговорю с ней об этом, и мне нужно знать, что ты поддержишь меня, нет. неважно, если она потом пойдет к вам, чтобы поговорить об этом.Мне нужно знать, что вы скажете ей, чтобы она разобралась с этим напрямую со мной, что вы, как мой муж, полностью на моей стороне.

Я тоже так скажу. У моей подруги начались проблемы со свекровью, как только она вышла замуж. Она и ее муж обратились за консультацией к парам, так как мать постоянно заставляла их ссориться. Терапевт сказал мужчине, что если он хочет, чтобы его брак работал, он должен осознать, что его жена теперь является его семьей. Он сказал, что муж и жена должны быть командой из двух человек, которые поддерживают друг друга на 100%.Если какая-то внешняя сила (его мать) попытается встать между командой, он всегда должен предпочесть свою жену другим. Хотя это то, что его жена говорила все это время, мужу нужно было услышать это со стороны. Он не выбирал свою мать, но он выбрал вас как свою семью, и ему нужно ставить вас на первое место. Если он признает, что не может поставить вас на первое место, что он не способен уважать то, как это важно для вас, то я бы, в самом деле, долго и упорно думала о том, что значит для вас этот брак.

«Теперь мои родственники и муж обвиняют меня в разрыве семьи.» Они оказались правы. У вас проблемы с этим, а не у них. Они знают, что неблагополучный образ жизни, которым они живут. Вот что бы я сделал на вашем месте. Я бы сказала твоему мужу, что ТЫ нашла психотерапевта, что ты в отчаянии и нуждаешься в помощи. Я бы сказал ему, что вы планируете посетить терапевта, хочет он этого или нет. Вам бы очень хотелось, чтобы он пошел с вами, чтобы терапевт мог слышать обе стороны дела, чтобы терапевт не только слышал ваши разглагольствования и бред, но если ему это не важно, то вы все равно планируете пойти. На самом деле я бы записалась на прием к терапевту, который занимается парной терапией. И тогда, главное, я бы сказал твоей свекрови, что ты едешь. Скажите ей, что вы не хотите больше так жить, и что вы приветствуете ее приход на терапию, что вы собираетесь обсудить все, что происходит с ней и вашим мужем, и вы приветствуете ее высказывание своей точки зрения. . Дайте ей понять, что динамика должна измениться, и вы больше не собираетесь сидеть и жаловаться на это.Вы предпринимаете шаги, чтобы что-то с этим сделать.

Она может смеяться, она может полностью игнорировать вас. Но ночью она будет засыпать, думая, что, черт возьми, вы рассказываете этому терапевту, и она может просто захотеть вставить свои пять копеек и попасть в комнату этого терапевта. Даже если она этого не сделает, она будет знать, она будет ожидать, что динамика изменится.

Это все, что у меня есть. Возможно, к ним присоединятся и другие…

ЕСТЬ ВОПРОСЫ? НУЖЕН СОВЕТ?
Если у вас есть вопросы или вам нужен совет по чему-либо от где поесть до как избавиться от ублюдка, просто отправьте свой вопрос на мой адрес электронной почты совета.

ГОД НАЗАД: Назовите свою дочь в честь люстры
3 ГОДА НАЗАД: Письмо Лукасу
4 ГОДА НАЗАД: Продукты
5 ЛЕТ НАЗАД: Баллы Good Girl, Time Life

Моя свекровь была как вторая мама, а потом я развелась

Моя свекровь буквально отдавала мне свою одежду.

Не раз случалось, что она носила рубашку или свитер, которые мне нравились, и я говорил: «М-мне нравится этот свитер».

«Хочешь?» сказала бы она.»Возьми это!» Затем она отдавала его мне, несмотря на мои (слабые) протесты, говоря что-то вроде: «У меня есть так много других» или «Но на тебе он смотрится лучше, чем на мне».

Тогда он неизбежно стал бы моим любимым свитером, получившим наибольшее количество комплиментов, потому что она была одной из самых стильных людей, которых я знал.

Ее щедрость принимала и другие формы. Например, сложные блюда, которые она готовила для нас, не позволяя нам и пальцем пошевелить в процессе приготовления или уборки.

«Завтра помою посуду!» — говорила она, хотя ей было 78 лет с рассеянным склерозом, а мы были в хорошей форме, и нам было около 40 лет, и мы очень умели мыть посуду (даже если мы были начинены куриной пиккатой и шоколадным тортом).Мне стыдно признаться, что мы всегда слушались.

Она тоже любила праздники и часто устраивала семейные посиделки. Даже если она этого не делала, любое праздничное блюдо, которое она готовила (запеченная в рассоле индейка или яблочный пирог), было звездой шоу. Ее теплота и вкусная кухня наполняли каждый праздник.

Когда дело дошло до моего дня рождения, она обожала тот факт, что я очень любил его праздновать. Она любила праздновать других людей (не себя). На мой день рождения всегда был обед в городе и куча одежды и драгоценностей больше, чем все, что я когда-либо мог выбрать для себя.

Даже когда я была избалованной маленькой девочкой, мои родители не любили меня так, как она. И я все это проглотил.

Говорила, что выиграла в «тещину лотерею». Вместо свекрови, которая думала, что я недостаточно хороша для ее сына, или была сумасшедшей, или просто надоедливой, у меня появилась свекровь, которая заставляла меня чувствовать себя особенной, красивой и блестящей.

Иногда я думал о ней как о второй маме, но на самом деле она вела себя скорее как бабушка – никогда не критиковала, всегда обожала, дарила мне любовь и внимание.

У нее был талант доставлять людям удовольствие.

Также талант хорошо выглядеть. Если когда-то я думала, что стать старше означает позволить себе уйти или выпасть из моды, она научила меня, что так быть не должно. Волосы у нее обычно идеального медового цвета, а наряд — что-то модное от Нордстрома.

И все же ее сестра — тоже любимая фигура в моей жизни — представляла собой контрастную, но столь же яркую картину старости. У нее была голова, полная непримиримых седых волос, она носила такие яркие спортивные костюмы, что глазам больно, и была полна энергии в свои 80 лет.

С ними было весело. Они заставили меня почувствовать, что стареть можно и, возможно, не так уж и плохо. В моей собственной семье все умерли до 70. Моего отца, бабушки и дедушки уже давно не было в живых, когда я встретил свою свекровь в 2007 году. Поэтому мне нужны были люди старше и мудрее, такие как она, в моей жизни.

Особенно после того, как моя мама умерла в 2012 году в возрасте 68 лет. Нежное присутствие свекрови стало для меня еще большим утешением. Так же, как и ее собственный с трудом завоеванный взгляд на жизнь и потерю.

Потом, в конце 2016 года, мы с мужем расстались. У меня были наивные надежды, что наши с ней отношения переживут неприятный развод. Что, как только пыль уляжется, мы вернемся к тому, чтобы быть лучшими друзьями.

Итак, я связался с ней по открыткам и электронной почте. Старался оставаться на связи. Но прошло уже более двух лет без ответа от нее. И я, наконец, начал понимать, что наши отношения ушли в прошлое.

Больно, конечно. По-разному.Я беспокоюсь о том, что она думает обо мне сейчас, после развода. Например, действительно ли она называет меня «ядовитой змеей», как однажды утверждала моя бывшая?

Практически невозможно представить, чтобы эти слова сорвались с ее губ. (Гораздо проще представить, что мой бывший положил их туда). Поэтому я стараюсь не зацикливаться на этом.

В основном я просто скучаю по ней. Особенно в праздники или в мой день рождения, которые сейчас кажутся куда менее праздничными. Или когда я смотрю на свой потрепанный шкаф, который раньше был битком набит ее одеждой.

Я также скучаю по едва заработанной лавине похвал и комплиментов, которыми она меня осыпала.

«Ребекка!» — воскликнула бы она с придыханием, если бы мне довелось увидеть ее сразу после похода в парикмахерскую. — Вы потрясающе выглядите!

Или, попробовав приготовленное мной блюдо (и поверьте мне, я не очень хорошо готовлю), «Ребекка, это вкусно !»

Если бы я только мог быть так добр к себе.

Моя бывшая говорила о ней, что если открыть словарь на слово «мама», там должна быть ее фотография. Это означает, что она была квинтэссенцией матери — заботливой, самоотверженной, всегда рядом со своими детьми.

Этот образ всегда вызывал у нас смех, но только потому, что он был таким правдивым.

В конце концов, она была его мамой, а не моей. Значит, если бы ей пришлось выбирать сторону, она бы выбрала его, верно? Я не могу винить ее за это.

Теперь, когда я потерял ее, в моей жизни больше нет материнской фигуры. Я чувствую себя гораздо более одиноким и брошенным на произвол судьбы, настолько больше похож на сироту, которым я на самом деле являюсь.Потому что иногда, независимо от того, сколько вам лет, вам нужна мама, чтобы наложить метафорический пластырь на ваше колено или напомнить вам, что вы особенный.

Так что я должен призывать эту материнскую энергию, когда мне это нужно. И когда я хочу почувствовать связь со своей свекровью, я думаю о том, что она сказала мне в начале бракоразводного процесса, прежде чем я уехал.

«Ты всегда будешь моей маленькой девочкой», — сказала она. Это было быстро и шепотом. Она сказала это почти мимоходом, когда помогала моей бывшей съехать из нашего дома.

До этого момента она никогда не называла меня своей маленькой девочкой. Но, конечно, я был. Я была дочерью, которой у нее никогда не было, плюс обожающей внучкой в ​​одном лице.

Вот почему, хотя меня больше нет в ее жизни, мне нравится думать, что я все еще в ее сердце. В моей собственной комнате, я ем домашний шоколадный торт и вечно согреваюсь в спонтанно подаренном свитере от Nordstrom’s.

Версия этого поста изначально была опубликована на rebeccaagiewich.blogspot.com.

**********

Об авторе

Ребекка Агиевич — писательница, эссеист и преподаватель писательского мастерства, проживающая в Сиэтле и Мексике. Ее роман BreakupBabe был основан на одноименном популярном блоге и опубликован издательством Ballantine Books. http://rebeccaagiewich.blogspot.com

Вы успешно подписались!

Родственные

советов для разводящихся пар и их семей

Когда Эрика встретила Майкла, она подумала, что умерла и попала в рай. Он был красив, обаятелен и успешен, и он любил ее. В довершение всего у него была пара замечательных родителей — Питер и Мэгги, — которые быстро приняли Эрику в свою семью. Это было ужасно важно для 25-летней Эрики, осиротевшей, когда ее родители погибли в автокатастрофе, когда ей было всего 16 лет. пустота в ее жизни.

15 лет и двое детей спустя брак оказался в беде.Они ожесточенно ссорились из-за всего, включая решение Эрики вернуться к работе. Когда брак распался, Питер и Мэгги начали отдаляться от своей невестки и присоединяться к своему сыну. «У меня всегда были такие близкие, любящие отношения с ними двумя, особенно с Мэгги», — говорит Эрика. «Я не мог поверить, что они могли вот так заморозить меня, даже не услышав мою версию истории. Потерять их было чуть ли не хуже, чем потерять Майкла».

Чувствуя себя обиженной и преданной, Эрика оборвала всякое общение со своими бывшими родственниками.Поскольку у нее была основная опека над детьми, это означало, что доступ Питера и Мэгги к их внукам стал крайне ограниченным. Кроме того, они обнаружили, что скучают по женщине, которая так долго была для них как дочь. Наконец, Мэгги проглотила свою гордость и попросила Эрику встретиться с ней за обедом. «Она извинилась за то, что не признала вклад Майкла в наш развод, и попросила дать второй шанс», — говорит Эрика.

Несмотря на некоторую осторожность, Эрика согласилась дать своим родственникам второй шанс.Теперь, спустя год после развода, Питер и Мэгги в значительной степени восстановили свои отношения со своей бывшей невесткой. «Хотя мы с Майклом в довольно дружеских отношениях, мы с его родителями сошлись во мнении, что личная жизнь их сына — табуированная тема. Например, заманчиво выпытать у них информацию о том, встречается ли Майкл, но я понимаю, что это поставит Питера и Мэгги в безвыходное положение, и я не хочу ставить под угрозу наши отношения».

Должны ли вы разводиться со своими родственниками, если вы разводитесь с бывшим супругом?

Когда вы женитесь, вы также в большей или меньшей степени берете на себя родственников и друзей вашего супруга. Когда вы разводитесь, должны ли вы «разводиться» с друзьями и семьей вашего супруга и наоборот?

К сожалению, универсального ответа на этот вопрос не существует. Точно так же, как ваш брак был уникальным — это было партнерство, созданное двумя людьми с уникальными историями, опытом, вкусами, этикой, убеждениями и т. д. — ваш развод также уникален.

Если вы и ваши родственники ненавидели друг друга, вряд ли ваши отношения улучшатся после развода. Так что, если речь не идет о детях, можно вздохнуть с облегчением: больше никаких праздничных ужинов с этими ужасными людьми! Однако, если есть дети, вам, вероятно, все равно придется иметь с ними ограниченный контакт ради связи между бабушкой и дедушкой и внуком.

И то же правило о ругани бывшего относится и к его/ее родителям: не делайте этого. Всегда! Помимо очевидного недостатка в том, что между вами и вашим бывшим возникает еще больше вражды, ваши дети могут на самом деле усвоить некоторые негативные комментарии, которые вы делаете о своем бывшем и его/ее семье. Ваш ребенок может подумать: «Если папа и его родители — никчемные лжецы, то, может быть, я тоже стану никчемным лживым мошенником».

Это улица с двусторонним движением: не ругайте бывшего зятя или невестку, даже своего ребенка.Если вашему разлученному или разведенному ребенку нужно рассказать о своем бывшем, терпеливо слушайте, издавайте сочувствующие звуки, но не подливайте масла в огонь. — Я всегда знал, что она бродяга! «Он всегда был сукиным — я так рад, что ты наконец пришел в себя!» не поможет вашему ребенку создать хорошие отношения совместного воспитания с его/ее бывшим. И если пара помирится, они вспомнят, что вы сказали, и отвернутся от вас.

После 10 лет брака Джоан поняла, что единственное, что у нее общего с мужем Полом, это их дочь Кейт.Она умоляла его пойти с ней на консультацию по вопросам брака, но он отказался, отрицая, что с ним что-то не так. После долгих лет несчастья Джоан по работе встретила мужчину и страстно в него влюбилась. Когда она объявила, что уходит, Пол был потрясен и обезумел.

Видя такую ​​боль своего ребенка, родители Пола объединили свою семью в нападении на Жанну. Они нарисовали ее алой женщиной, злой ведьмой, намеренно причинившей совершенно незаслуженные страдания их невинному сыну.Сначала некоторые вещи, которые они сказали, заставили Пола почувствовать себя лучше; ведь они понимали и хотели уменьшить его боль. Затем, после долгих раздумий, он пришел к двум выводам: во-первых, роль Джоан в роли злодейки, а себя в роли жертвы не раскрывают всей истории их брака; во-вторых, они называли мать его любимого ребенка шлюхой и того хуже. «Я сказал им, что они должны прекратить это: что я не был таким белоснежным в расставании, и что они не могут так говорить о маме Кэти», — говорит Пол.«Это разрушало мою дочь. Она любит своих бабушку и дедушку, но она также любит свою маму, и ее разрывают на части».

Его отец, в конце концов, согласился с точкой зрения Пола, но его мать все еще считает, что Пол слаб, потому что не «называет вещи своими именами» и не борется с Джоан во всем. «В последнее время мы с мамой почти не разговариваем друг с другом, — говорит Пол. «Я надеюсь, что в будущем мы сможем восстановить наши отношения, но пока она не прекратит войну против Джоан, я не вижу, чтобы это произошло.

Если вы чувствуете, что ваши родственники родственников представляют реальную опасность для ваших детей — они алкоголики, наркоманы, злобные расисты, преступники и т. д. — вы имеете полное право настаивать на запрете доступа, пока они не исправят свои действия. и контролируемый доступ, пока вы не убедитесь, что они действительно исправились. Однако, если вы просто находите их раздражающими, несправедливо по отношению к вашим детям отказывать им в отношениях с семьей вашего бывшего. Так что будьте любезны и разрешите своим родственникам посещать особые мероприятия, такие как дни рождения, выпускные, школьные спектакли и конкурсы.Помимо того, что это правильно, ваша щедрость духа может побудить их быть полезными с точки зрения присмотра за детьми или финансовой помощи с обучением, летним лагерем или внеклассными мероприятиями.

Или вы можете сохранить своих родственников мужа после развода?

Допустим, ваша ситуация больше похожа на ситуацию Эрики, чем на Джоан: вы всегда хорошо ладили со своими родственниками и надеетесь продолжить отношения после развода. Некоторым это не составит труда, но для большинства на пути к установлению «новых» отношений после развода со своими родственниками встанут препятствия.

Во-первых, ваш бывший супруг может его заблокировать. «Это моя семья — , а не твоя, — думает он, — и я не хочу, чтобы ты больше с ними общался». Первоначально родители и братья и сестры вашего бывшего могут захотеть продемонстрировать поддержку, выполняя его/ее желание, но в конечном итоге им нужно будет поощрять вашего бывшего пережить это – и это включает в себя преодоление того факта, что они все еще могут любить вас, не предавая. семейная связь.

И потом, те, кто решит сохранить отношения, могут вас удивить.«Я была очень близка со своей невесткой Сюзанной — по крайней мере, мне так казалось», — говорит Рэйчел. «Но через год после того, как мы расстались, моя свекровь регулярно звонит мне, чтобы узнать, как у меня дела, или присылает мне записки или открытки, и я ни разу не слышал о Сюзанне». Рэйчел говорит, что на самом деле она ближе к своей свекрови Шерри, чем когда была замужем. «Шерри заставила меня и моих детей чувствовать себя по-настоящему желанными в ее доме. Она сказала мне, что я всегда буду ее дочерью, что заставляет меня чувствовать себя очень хорошо.

Обращение Шерри к своей бывшей невестке гарантирует регулярный доступ к ее внукам, и обе женщины наслаждаются дружбой без давления, иногда связанного с отношениями со свекровью. Рэйчел теперь общается с Шерри, потому что она этого хочет — , а не , потому что ее муж обвиняет ее в этом.

Отношения со свекровью

Может ли Пережить развод

Как не бывает двух одинаковых браков, так не бывает и двух одинаковых разводов.Сам развод развился до такой степени, что большинство людей больше не считают нормальным «развод из ада», в котором пара разрывает друг друга и всех вокруг в клочья от горя или гнева. Если вы и ваш супруг можете расстаться по-доброму или, по крайней мере, вежливо, то нет никаких причин, по которым близкие родственники не смогут пережить развод. Может потребоваться время, чтобы восстановить ваши отношения с родственниками, или это может быть так же просто, как упасть с бревна. Если вам никогда не нравились родственники мужа, то одним из плюсов вашего развода является то, что вам не придется часто их видеть — или вообще не придется, если у вас нет детей.

Будьте терпеливы, добры и великодушны, но не будьте тряпкой. По крайней мере, вы будете гордиться своим поведением; в лучшем случае вы могли бы открыть возможность для некоторых замечательных «новых» отношений между вами и вашими родственниками, а также между вашими детьми и семьей вашего бывшего супруга.

4 совета для родственников

1. Это не про тебя. Не вините себя за развод вашего ребенка (если только вы не сделали все, что было в ваших силах, чтобы разрушить вполне благополучный брак, и в этом случае вы должны извиниться), и не спрашивайте, как ваш ребенок мог совершить такой ужасный поступок. вещь для вас.
2. Не принимайте чью-либо сторону. Вполне естественно хотеть встать на сторону своего ребенка, но если вы жестоко нападете на своего зятя/невестку, вы можете сделать невозможным их дружеский развод. Вы также можете оказаться в дураках, если пара помирится.d
3. Слушай, не болтай. Вашему ребенку может понадобиться выговориться или застонать, и все, что от вас требуется здесь, это сочувственное слушание. Не подливайте масла в огонь и не пытайтесь выступать в роли семейного консультанта.Во что бы то ни стало поощряйте вашего ребенка обращаться за помощью к профессиональному консультанту – одному или вместе с супругом/супругой.
4. Воздержитесь от сплетен – даже когда другие выпытывают у вас информацию о разводящейся паре. Сообщите Nosy Parkers, что вы уверены, что ваш ребенок поделится с ними любой соответствующей информацией, когда/если придет время, и заверите своего ребенка и/или зятя, что вы сохраните все конфиденциальные сведения, которые не влекут за собой причинения вреда людей или имущества.

4 совета разводящимся парам

1. Аккуратно сообщайте новости. Если они по-настоящему не ненавидят вашего супруга, это не радостные новости для ваших родителей. Каждый из вас должен отдельно поговорить со своими родителями, сообщить им о статусе брака и о том, что вы будете держать их в курсе. Однако не принуждайте к предоставлению большого количества деталей: это только разожжет их расстройство и может затруднить или сделать невозможным их принятие вашего супруга снова, если вы помиритесь.
2. Установка ограничений. Как и при вступлении в брак, вам необходимо установить ограничения на объем информации, которой будет делиться (между вами и ими, а также между ними и их друзьями/семьей, включая ваших детей).Если вы согласны с тем, что ваша семья продолжает теплые отношения, которые они установили с вашим супругом, или если вам нужно, чтобы они отступили на какое-то время, дайте им знать.
3. Сообщите им, как они могут помочь. Люди, которые любят вас, захотят помочь вам в это трудное время, но они могут не знать, как это сделать. Сообщите им, что вы были бы признательны за предложения посидеть с детьми, когда вам нужно встретиться с адвокатом или посредником, или за участие в семейных выходных на даче, или за приглашение на ужин по воскресеньям, независимо от того, есть у вас дети или нет.
4. Не позволяйте им сделать вас жертвой. Хотя какое-то время вам может быть приятно, ваше выздоровление не пойдет на пользу, если ваша семья осыпает словесными оскорблениями бывшего супруга. Он отрицает ту роль, которую вы сыграли в распаде брака, что не позволит вам чему-либо научиться на собственном опыте. Это также навредит вашим детям и приведет к безвыходной ситуации, если вы и ваш бывший супруг снова сойдетесь.

Консультация по вопросам брака, вопросы и ответы: могу ли я развестись со свекровью и сохранить супруга?

Опубликовано Консультационным центром Марии Дросте 18 марта 2013 г. в Отношения

Об этом уже спрашивали; На самом деле, возможно, я был одним из тех, кто хотел знать.

Есть несколько вещей, которые обычно сильно шокируют людей, когда они берут супруга или спутника жизни, например:

• Как ваш партнер на самом деле  выглядит утром.
• То, что «я люблю готовить», на самом деле означает, что он/она любит смотреть телепередачи о кулинарии.
• «Ты и моя мама отлично поладите» можно примерно перевести как «Индейка будет не единственным блюдом, которое будут разделывать на семейных обедах в День Благодарения».

Как консультант по вопросам брака я могу засвидетельствовать тот факт, что отношения между парой и ее родственниками очень часто являются источником конфликтов и боли в браке или долгосрочных отношениях.У свекровей действительно плохая репутация, но на самом деле трудно сделать успешный переход от наших исходных семей к нашим новым семьям как для родителей в законе, так и для их взрослых детей.

Есть много причин, по которым существуют эти конфликты, но основная проблема и, следовательно, основное решение заключаются в одном слове: границы. Пары вступают в брак, чтобы стать единым целым, и таким образом они создают новую семью. Затем эта семья становится их собственной основной семьей, а их место должна занять их родная семья — любимая и важная, как всегда, но вторичная по отношению к основной семейной ячейке: супружеской паре.

Проблемы возникают, когда свекровь все еще хочет быть главной в жизни своего сына или дочери и выдвигает требования или ожидания как таковые. Я помню, как в начале своего брака мои свекровь и невестка неожиданно приезжали в гости и просто без стука входили в мой и мой муж новый дом. О, нет, нет, нет. Я так не думаю. Мы быстро положили этому конец, вежливо, но твердо сказав им, что это нехорошо для нас, и настояв, чтобы они постучали и подождали. Да, после этого некоторое время дул холодный ветер, но мы были рады обменять это на нежелательные вторжения.

Устанавливать хорошие границы молодоженам сложно, но если вы не сделаете этого в самом начале, потом будет еще труднее. Во-первых, вам и вашему супругу или партнеру необходимо поговорить друг с другом о ваших общих ожиданиях от контактов с вашими расширенными семьями. Затем вам обоим нужно поговорить со своими расширенными семьями; будь твердым, любящим и ясным. И пусть у них будут свои реакции; это их дело. Вы не несете ответственности за реакцию своих родственников, плохую или хорошую.

Пары часто попадают в беду, когда пытаются сделать свою большую семью счастливой, оправдывая все их ожидания, не позаботившись сначала о своих собственных потребностях. Это может быстро стать кошмаром и может перерасти в частые сражения между партнерами о том, кто из их расширенных семей получает предпочтение.

Когда пара может работать вместе, чтобы установить и поддерживать здоровые границы со свекровью, велики шансы, что эти отношения не станут между парой и не вызовут проблем. Однако часто один или оба человека больше объединяются с расширенной семьей и занимают оборонительную позицию в отношении установления границ. Это может создать напряжение в отношениях и, в конечном счете, вовлечь расширенную семью в брак болезненным и разрушительным образом.

Пары, у которых нет четких и общих ожиданий с обеими расширенными семьями, будут испытывать конфликты, стресс и, в конечном итоге, очень болезненные и злые отношения. Со временем эти отношения могут быть безвозвратно испорчены, и это наследие конфликта может быть перенесено и в жизнь наших детей.Если вы боретесь с этим в своем браке или отношениях и не можете добиться перемен, вам может помочь семейное консультирование.

Те из нас, кто состоит в законе, могут быть отличным источником поддержки и заботы в браках наших детей. Мы можем и должны укреплять их узы как пары и праздновать их независимые новые семьи. Трудно отпустить наших детей, когда они забирают свои семьи; однако очень важно, чтобы мы осознали, что мы больше не играем родительскую роль, но все еще можем предложить сильную любовь и поддержку. И внуков баловать!

Крис Льюис, Эд. С., LPC, является терапевтом, который специализируется на индивидуальном, семейном и парном консультировании, а также супружеском консультировании, в Денвере, Колорадо. Она предоставляет услуги через консультационный центр Марии Дросте.

Нужна помощь?

Если вы хотите поговорить с терапевтом на эту тему или о любой другой проблеме, с которой вы можете столкнуться, позвоните в Центр доступа Марии Дросте по телефону 303-867-4600.

Получайте информационные сообщения, подобные этой, отправленные на ваш почтовый ящик

Мария Дросте регулярно публикует сообщения на полезные темы о психическом здоровье и благополучии, подобные той, которую вы только что прочитали.Мы рассылаем их в нашем бесплатном ежемесячном информационном бюллетене. Подпишитесь сегодня и получайте информативные материалы, подобные этой, прямо на ваш почтовый ящик.

, Крис Льюис, редактор S. , LPC

Как отношения со свекровью могут навредить вашему браку

Вы должны установить здоровые границы между собой и его родом. Ваш брак зависит от этого

Не совсем подружки со свекровью? Это может быть хорошо. Согласно статье, которая должна быть опубликована в ближайшем выпуске журнала Family Relations, держать родителей мужа на расстоянии вытянутой руки может быть полезно для вашего брака.

Исследователи наблюдали за 373 парами с тех пор, как они впервые поженились в 1986 году. В каждой паре и муж, и жена оценили, насколько близко они чувствовали себя со своими родственниками мужа по шкале от одного до четырех. Исследователи отслеживали пары с течением времени и собирали данные, в том числе о том, оставались ли пары вместе. Браки, в которых жена сообщала о близких отношениях со своими родственниками, имели на 20% более высокий риск развода, чем пары, в которых жена не сообщала о близких отношениях. И наоборот, в браках, в которых муж сообщал о близких отношениях со своими родственниками, вероятность расставания была на 20% ниже, чем в парах, в которых муж сообщал об отношениях, которые не были такими близкими.

Терри Орбух, доктор философии, ведущий исследователь и автор книги «Снова найти любовь: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям», говорит, что гендерные различия сводятся к тому, как мужчины и женщины по-разному относятся к отношениям. «Когда жена видит, что ее муж действительно пытается сблизиться с ее семьей, она интерпретирует это как знак любви — он пытается быть с ними ближе, потому что это важно для нее», — говорит Орбух.

Но когда жены посвящают время родителям своих мужей, это не всегда приводит к одному и тому же результату.«Если женщина тратит много времени на улучшение отношений со своими родственниками, ей может быть трудно установить эмоциональные границы», — говорит Орбух. «И часто, когда вы подходите слишком близко, вы можете интерпретировать все, что говорят ваши родственники, как вмешательство или вмешательство».

Хотите дать своему браку шанс? Главное – создать здоровые границы. Эти рекомендации помогут вам заложить правильный фундамент:

Подведите черту (с супругом) заранее У всех разное представление о том, что является нормальным в отношениях между родителями и детьми, — говорит Андреа Сырташ, автор книги «Измени мужу (с мужем)». Поэтому обязательно обсудите со своим супругом то, что доставляет вам дискомфорт и какое общение с его родными вы бы предпочли. И правила могут быть разными для каждой пары родителей, указывает Сырташ. Возможно, ваш муж захочет дать отцу запасной ключ от вашего дома, чтобы он мог зайти «помочь» по хозяйству. Но вы можете предпочесть жить в трех штатах от родителей и видеться с ними только в особых случаях. Скорее всего, вы, вероятно, не будете на той же странице, когда дело доходит до роли, которую вы хотите, чтобы ваши родители играли, но, по крайней мере, вы будете знать, где находится другой человек.Кроме того, когда он знает, что вам удобно, он сможет лучше помочь вам контролировать эти линии.

Позвольте ему делать грязную работу Если есть проблема с его родителями, попросите вашего мужа решить ее в первую очередь. Эта стратегия имеет двойное преимущество: она гарантирует, что он будет главным защитником отношений с ними, а не вы; а также помогает избежать ненужных дополнительных конфликтов из-за недопонимания — ведь он знает их лучше всех, — говорит Сырташ. Чтобы привлечь его к себе, постарайтесь сформулировать свою жалобу таким образом, что вы просите его о помощи, не обязательно обвиняя его родных (например: «Я хочу быть рядом с твоими родителями, но иногда мне кажется, что они не понимают меня.)) «Пока ваш супруг знает, что вы хотите улучшить отношения, он будет более восприимчив к тому, чтобы помочь наладить отношения», — говорит она.

Никогда не ругайте его перед родными Избегайте разговоров о своем браке с родственниками, говорит Орбух. Особенно избегайте разговоров о проблемах между вами и их сыном, потому что это может открыть линию связи (критическую или «полезную»), которая неуместна. Если кто-то из них заманит вас, пошутите, чтобы отклонить комментарий, советует Сырташ.Скажем, его отец упомянул что-то о том, что ваш муж не знает, как воспитывать детей, — вы можете вернуться с беззаботным ответом, например: «Одна из причин, по которой я люблю его, это то, что он сам большой ребенок! Мы все учимся». Выразитесь своим друзьям, если вам нужно что-то снять с груди

Подготовьте свои ответы Если ваши родственники часто говорят оскорбительные вещи или заставляют вас чувствовать, что они вмешиваются или осуждают ваш образ жизни, заранее подготовьте ответы на их обычные шутки. «Вместо того, чтобы защищаться, ответьте простым ответом и перейдите к другой теме или переключите внимание на кого-то другого за столом», — говорит Сырташ. — Если это не легко сделать, вежливо извинись. Поймите, что некоторые люди будут просто нажимать на ваши кнопки, и вам решать, попадетесь ли вы на удочку. Чем больше вы отвечаете, тем больше вы можете запутаться, а иногда лучше просто отказаться от участия.

Изображение: iStockphoto/Thinkstock

Еще от WH:
5 распространенных проблем в браке, решенных
Пережить своих родственников мужа во время праздников
Насколько здоровы сомнения в отношениях?

Перепрограммируйте свой метаболизм и навсегда избавьтесь от лишнего веса с помощью Чудо метаболизма .Заказать сейчас!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.