Подросток грубит матери что делать: как исправить ситуацию? – Развитие ребенка

Что делать

Содержание

как исправить ситуацию? – Развитие ребенка

Существует много способов, с помощью которых ребенок выражает неуважение к взрослым: ругательства, дерзость, игнорирование просьб, сарказм и другие. Если вы сталкиваетесь с таким поведением своего ребенка, вы не одни: это большая проблема для родителей во всем мире.

Правда заключается в том, что таким образом дети (в особенности подростки) пытаются решить свои проблемы. Сталкиваясь с правилами и ограничениями, дети чувствуют бессилие, и с помощью неуважительного поведения они пытаются снова получить контроль над ситуацией. Если им удается спровоцировать спор с вами, он оказываются в выигрышном положении, ведь теперь вы спорите об их уважении к вам, а не о необходимости придерживаться распорядка или делать уроки.

Причины такого поведения заключаются в том, что ребенок растет и больше не считает себя маленьким. Подростки склонны стремиться к свободе, и неуважительное поведение – один из способов выразить это. Да, важно позволять подростку выражать свое стремление к независимости, но при этом следует указывать ему на то, что его поведение грубое, оно унижает и ранит другого человека.

Хотя неуважительное поведение и вполне логично в подростковом возрасте, не стоит смотреть на него сквозь пальцы, потому что от этого оно только усиливается.

Что вызывает неуважительное поведение у подростка

Рассмотрим пять наиболее вероятных причин неуважительного поведения подростка и попытаемся найти способы его избежать.

Причина № 1. Вы принимаете слова подростка на свой счет

Часто подросток выражает свою фрустрацию с помощью насмешек или сарказма в сторону родителей. И такое поведение очень ранит. Подростки ищут слабые места, чтобы втянуть вас в спор, заставить защищать себя и установленные вами правила. Если принимать всё это на свой счет, вам будет трудно справляться с таким поведением. Демонстрируя острую реакцию на реплики подростка, вы провоцируете его продолжать поступать так же. Это раздражает, но родителям не нужно сразу же пытаться исправлять подобное поведение.

Если подросток открыто не нарушает установленных правил, можно просто игнорировать мелкие проявления неуважительного поведения. В случае, когда подросток, выходя из комнаты, недовольно бормочет что-то себе под нос – это нормально. Но когда ребенок открыто проявляет неуважение к другим людям или демонстрирует неприемлемое поведение, стоит вмешаться.

Как поступать в таком случае? Определите для себя, с каким поведением подростка вы готовы смириться, а на какое следует обращать внимание. Помните, что неуважительное поведение не преследует цель вас обидеть. Для подростка это просто способ справиться с фрустрацией. Постарайтесь отнестись к поведению ребенка с максимальной объективностью. Это не означает, что вам нельзя раздражаться. Постарайтесь справиться со своими эмоциями, прежде чем реагировать на поведение подростка. Акцентируйте всё внимание на теме разговора.

Причина № 2. Злословие в адрес других людей

Иногда жизнь полна стрессов: начальник на работе требует невозможного, соседи шумят за стеной, родственники раздражают своими претензиями. Для вас это хорошая возможность показать своим детям пример того, как можно справиться со своим раздражением или возмущением. Дети многому учатся на нашем примере. Если мы злословим или плохо отзываемся о других людях, не стоит удивляться тогда, когда наши дети начнут поступать так же.

Как поступать в таком случае? Родителям стоит показывать хороший пример своим детям. Они наблюдают за вами, даже если делают вид, что им все равно. Если вы хотите привить ребенку уважительное поведение, уважайте других людей и научите этому своего ребенка.

Причина № 3. Взгляд на ситуацию глазами ребенка

Как можно смотреть на ситуацию глазами ребенка, когда речь идет о неуважительном поведении? Допустим, подросток жалуется на то, что ему в школе задают много заданий, обзывает учителя и отзывается о нем неуважительно. Вы даже можете согласиться с тем, что учитель действительно задает много заданий. Принимая сторону ребенка, вы часто замечаете, что и сами раздражаетесь на учителя. Вы соглашаетесь с тем, что заданий действительно слишком много, и учитель неправ. Тем самым вы даете понять, что не всегда уважительно относитесь к тому, кто неправ. Подросток начинает думать, что, если вы считаете кого-то неправым, то можно проявить грубость.

Как поступать в таком случае? На самом деле ни вы, ни ваш ребенок не обязаны соглашаться с кем-то, просто чтобы не показаться неуважительным. В любом случае следует найти приемлемый способ заявить о своем несогласии. Становясь взрослее, подросток встречает всё больше и больше людей, с которыми он не согласен. Поэтому ему нужно научиться выражать свое несогласие в спокойной манере.

Причина № 4. Акцентирование внимания на плохом поведении подростка

Родители подростков склонны думать: «Мой ребенок очень часто проявляет неуважение к людям. Нужно его все время контролировать, чтобы он исправился». В связи с этим родители постоянно одергивают ребенка и делают ему замечания. Иногда подросток пытается вести себя хорошо, но у него ничего не выходит. Постоянные замечания вызывают у него возмущение. Если подростку постоянно указывать на его недостатки, он может сделать вывод, что он просто не способен на хорошее поведение. Постоянное внимание родителей к недостаткам только усугубляет ситуацию.

Как поступать в таком случае? Дети хорошо реагируют на похвалу. Похвала дает ребенку не только положительные эмоции, но и важную обратную связь: он понимает, что родители одобряют его поведение. Когда вы замечаете хорошие поступки ребенка, говорите ему об этом: «Хорошо, что ты ушел в комнату, а не стал ругаться с сестрой. Я знаю, как ты стараешься контролировать свои эмоции. Я ценю это».

Причина № 5. Стремление к уважению

«Я твоя мать, и ты должен относиться ко мне с уважением!» Знакомая фраза? Многие родители озадачены тем, что дети их совсем не уважают. Но уважение к родителям не возникает у детей автоматически. Более того, подростки обычно думают, что они умнее родителей – это типичное юношеское заблуждение. Поэтому невозможно заставить детей уважать вас. Уважение – это чувство, и нельзя заставить человека чувствовать что-либо. Но как же добиться от ребенка хорошего поведения, если у него нет даже уважения к вам? Для этого нужно акцентировать внимание на поведении, а не на чувствах ребенка, даже если эти чувства касаются вас.

Как поступать в таком случае? Вы не можете требовать, чтобы ребенок чувствовал уважение, но вы можете требовать от него уважительного поведения. Когда подросток плохо себя ведет, скажите ему: «Тебе может не нравиться правило, но его нужно выполнять», «Ты можешь чувствовать раздражение, но обзывать меня нельзя». Акцентируйте внимание на поведении, а не на чувствах.

Не расстраивайтесь, если вы не можете справиться с неуважительным поведением ребенка. Признание того, что вы выбрали неправильный метод – первый шаг к решению проблемы. Это займет много времени и энергии, но в результате вы сможете научить ребенка хорошему поведению.

Ссылки по теме:

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т. д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Подросток грубит: что делать? | Passion.ru

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним».

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Ирина Долгая предупреждает, что если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты как с отцом разговариваешь?», «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!». Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо, справляться с раздражительностью и гневом.

Совет эксперта: «Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже», уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход».

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и просмотром семейных фильмов. Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Конечно, плохое поведение ребенка и грубость могут быть вызваны и другими причинами. О них подробнее рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.

Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить?

23.08.2018 
Просмотров: 11115

Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

Особенности переходного периода

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

Почему подростки грубят?

1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Как минимизировать грубость подростка?

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

1. Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

2. Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

3. Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

4. Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

5. В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

6. Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

7. Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

что делать? В помощь родителям

Почему подросток грубит?

Подросток может грубить родителям и бунтовать, например, выражая свое категорическое несогласие с определенными действиями окружающих. В этом случае он бунтует, потому что не имеет других средств выразить свое несогласие, либо они исчерпаны.

Как реагировать взрослым на грубость?

Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию. Важно учится вместе с ним доверять друг другу и стремиться к взаимопониманию.

Во-вторых, помочь ему расширить модели поведения. Постарайтесь показать подростку, что кроме гнева существует много конструктивных способов реагирования.

На каком-то этапе взросления бунт для подростка может остаться основным способом взаимодействия с окружающим его взрослым миром. Причины сплошного бунтарского поведения могут быть связаны как с некоторыми психическими нарушениями, так и с социальной ситуацией, в которой находится подросток. Психические нарушения, к счастью, довольно редкий случай, и он совершенно точно требует консультаций медицинских специалистов.

Почему же подростки грубят? Наиболее частая причина бунтарства подростков — это конфликт между формирующейся личностью и ее окружением. Он напрямую связан с коренной перестройкой организма человека в подростковом возрасте. Одна лишь гормональная буря, бушующая внутри тела вчерашнего ребенка, может привести к неконтролируемым эмоциональным всплескам. А ведь перестраивается не только тело, но и психика ребенка.

В детстве родители, воспитатели и учителя являются абсолютными авторитетами для ребенка. Именно на их мнение и оценки он ориентируется при формировании своего. В подростковом же возрасте все меняется.

Подросток уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения.

Кроме того, у подростка за пределами семьи появляются референтные группы. Мнения взрослых становятся менее значимыми. Он уже стремится к подражанию и ориентируется уже на суждение друзей.

Если родители не учитывают этих физиологических и психологических изменений с ребенком, то они продолжают общаться с ним как с маленьким, таким образом подрывая его самооценку и признание самостоятельности.Психика подростка пытается уберечь самооценку путем обесценивания в своем травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта. Иногда поэтому подросток может грубить родителям.

Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если понять чего требует подросток. Потребность каждого подростка в признании его самостоятельности и большей свободы. Так дайте ему её!

Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка?

Как и в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. В ответ на хамство и грубость лучше спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться.

Когда у всех участников конфликта эмоции стихнут необходимо обсудить, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, что при этом чувствовал подросток, как разрешить возникшее недопонимание.

Как вести себя учителю с подростком, который грубит?

Грубость следует пресекать спокойно, но решительно. Делать замечания, при необходимости выдворять из класса. В сложных случаях подключать родителей и школьного психолога.

Вообще же учителям неплохо бы помнить, что ученики уважают и ценят того учителя, с которым им интересно. А уважать и ценить они умеют со страшной силой. Грех педагогам этим не пользоваться. Причем с обоюдной выгодой.

Как достучаться до подростка, если он не хочет слушать, отстраняется и уходит в себя?

Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток?

В этой ситуации подросток просто не представляет, о чем говорить с родителями, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями. Его не научили правильно общаться с родителями.

В общении с подростком навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого.

Займитесь с подростком чем-то интересным для него! Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.

Что делать, если подросток откровенно враждебен к родителям?

Враждебность между близкими людьми свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта.

Первый вариант – подросток своей враждебностью и грубостью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи.

Второй вариант – родительская опека настолько сильна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность и независимость решительно пресекаются. Почему подросток грубит родителям в этом случае? Они не хотят слышать ребенка, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез.

Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, дайте ему свободы.

В подростковом возрасте, как правило, у человека создается впечатление, что весь мир против него или просто не понимает его, а значит, ему нельзя доверять. Обычно, подобное заключение происходит и относительно родителей, которые становятся чужими.

Дети — цветы жизни, и не важно, малыш, подросток, все равно он дорог сердцу каждого родителя. До определенного возраста, как правило, ребенок не выдает агрессию по отношению к окружающему миру, ведет себя вполне спокойно и прилично, что вызывает радость и счастье у родителей. Но, наступает момент, когда спокойная и размеренная жизнь мамы и папы заканчивается, так как ребенок, будучи подростком, приобретает нотки бунтарства, а иногда и агрессии.

И именно в этот момент, обычно, родители задаются вопросом, почему подросток грубит
? Данный вопрос, особенно в современном мире значительно актуален, и изучается огромным количеством различных специалистов, в том числе и психологами, и педагогами, которые пытаются не только понять причину возникновения различных конфликтов, но и пути их быстрого и качественного преодоления.

Мама, чаще всего, пытаясь узнать побольше о своем чаде, в этом возрасте, как правило, сталкивается с отвратительным и невыносимым поведением и отношением, которое трудно вынести. Она пытается узнать о его успеха в школе, ругает и наставляет на путь истинный, не для того, чтобы унизить ребенка. Это делается для того, чтобы ребенок понял и осознал причину поведения родителей, и, по возможности исправил некоторые погрешности.

Итак, почему же подросток грубит маме? Прежде всего, по мнению опытных психологов это простая, агрессивная самозащита
. Таким поведением ребенок пытается оградиться от внешнего мира, создать оболочку, которую невозможно пробить, особенно взрослыми. Некоторые же дети считают, что проявление грубости и наглости — это поступки настоящих взрослых, которые способны сами за себя решать. Стоит отметить, что самозащита, особенно с таким проявлением, обычно происходит в период полового созревания, когда ребенок ощущает себя по-новому, приобретается новое тело, к которому обязательно нужно привыкнуть. Итак, подростковый трудный период, как правило, проходит у всех по-разному, в свое время, но, обычно, у девочек он протекает с 11 до 14 лет, а у мальчиков с 13 до 16 лет. Огромную роль в становлении подростка играют средства массовой информации, которые иногда вызывают огромное количество негатива, он способен разрушить не только психику ребенка, но и подорвать его самооценку.

Психологи, как правило, констатируют, что подобное поведение у ребенка может возникнуть из различных источников
, например, от неудач в школе, со сверстниками, а также общей атмосфере в семье. Родители, как самые близкие люди способны помочь своему ребенку в этой ситуации. Прежде всего, они должны снизить количество претензий и придирок, которые подросток весьма колко и обидно ощущает. Также, именно мама способна объяснить, что не все в жизни зависит от успеха, что родные люди любят и ценят его такого, какой он есть, просто без завышенной планки ожиданий. Папа и мама, обычно, должны быть надежной опорой для своего ребенка, не отворачиваться от него в трудный момент, а разговаривать, и приводить весьма понятные доводы, чтобы исправить его поведение.

Некоторые не понимают, что подросток начинает грубить тогда, когда он не чувствует своей значимости в этом суровом обществе. И вот, в этом случае, именно родители должны показать, что каждый человек, как правило, занимает именно свое место и нишу в жизни, и найти себя не так-то просто, но вполне возможно.

Стоит запомнить, что дети становятся такими, какими их делает общество, и прежде всего родные родители, которые оказывают на них огромное влияние.

  • Какое поведение подростка нельзя терпеть ни в коем случае

  • Как корректно обозначить для подростка границы допустимого


«Алеха сидит ссутулившись, исподлобья вопросительно косится на сестру. Вот он, этот самый трудный переходный возраст. Вчера ребятишки — веселые, ласковые щенки, сегодня ни с того ни с сего — замкнутость, сдержанность, секреты какие-то…».

С героем повести Марии Халфиной, характеризующим детей как «веселых и ласковых щенков», можно и поспорить, но в одном трудно не согласиться: подростковый возраст — это всегда «ни с того ни с сего». Мы читаем книги по педагогике и статьи в интернете, смотрим на ютубе интервью с детскими психологами, в конце концов, прекрасно помним свои собственные подростковые метания и переживания. Казалось бы, никаких сюрпризов, однако к переходному возрасту собственного ребенка трудно быть готовым. И если замкнутость, сдержанность, секреты, ранимость и перепады настроения подростка тревожат родителя, то агрессия просто выбивает из колеи. Любимый ребенок, воспитанный и вежливый, хамит. Что же делать?

Без крайностей

Начнем с того, чего делать категорически нельзя.


Проигрышная стратегия номер один — прятать голову в песок.

Многие родители стараются «не замечать» дурного поведения подростка или предупредить вспышки раздражения, угождая ему во всем. Кажется, что ребенку так будет спокойнее, но на самом деле — ровно наоборот: в подростковом возрасте ему как никогда нужны уверенные в себе родители и четко очерченные рамки поведения.

Вторая крайность — желание подавить подростковый бунт и добиться от ребенка абсолютного послушания.

Если родители жестко и болезненно реагируют даже на незначительные проявления агрессии, у ребенка есть два выхода: или сражаться с собственными мамой и папой и дальше, доводя любой конфликт до абсурда, или подчиниться их воле, став удобным и не приносящим беспокойства подростком.

Обе крайности в конечном счете приведут к тому, что задача подросткового возраста окажется невыполненной. Ведь ребенок, споря и бунтуя, готовит себя к самостоятельной жизни. Чтобы определиться с собственными ценностями и установками, сначала нужно подвергнуть сомнению родительские.

Право на сепарацию

Резкое поведение, конфликты и провокации — норма для подросткового возраста. Об этом стоит помнить и самому не раздражаться лишний раз. Вспомните себя в 12, 13 или 15 лет: кажется, что ты наконец понял, как нужно жить, а родители и другие взрослые безнадежно отстали и бубнят какие-то ветхозаветные глупости.

Ребенок часто злится и выражает недовольство порядками в доме — это нормально. Фыркает и закатывает глаза в ответ на попытки его воспитывать — и это пройдет.

Возможно, его стремление к сепарации приведет к некоторому переделу территории: подросток не захочет, чтобы вы входили в его комнату без спросу, в его лексиконе появится фраза «это мое дело».

Где границы?

При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы.

Демонстративное неуважение терпеть нельзя, в том числе:

    брань и оскорбительные слова в адрес родителей;

    выяснение отношений в общественных местах или в присутствии посторонних;

    ситуации, в которых подросток срывает злость на младших детях или животных, а также хамит чужим людям.

Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.

За столом переговоров

Совладать с подростковым хамством можно только одним способом — поговорить с ребенком и постараться понять его. Зачастую дело не только в стремлении к самостоятельности. Ребенок может хамить, желая привлечь внимание к себе и своим проблемам: возможно, что-то не ладится в школе или мучают неразделенные чувства. Иногда подросток становится нарочито грубым, подражая кому-то из сверстников. Кроме того, на хамство часто толкает неуверенность в себе и своих силах.

Чтобы выяснить, что происходит, и найти компромисс, в разговоре с подростком лучше придерживаться следующих правил:

    объясните ребенку, что для выражения злости существуют приемлемые и неприемлемые формы;

    дайте понять, что нецензурная брань и хамство в доме под запретом для всех — таковы правила поведения взрослых людей;

    постарайтесь выяснить, чего ребенок хочет: ему не хватает свободы, есть проблемы, требующие решения, и так далее; попробуйте прийти к четким договоренностям;

  • в завершение разговора обязательно скажите, что любите его и сопереживаете его проблемам: конфликты останутся в прошлом, а теплые отношения сохранятся навсегда.

Всем родителям подростков желаем сил и терпения!

Каким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку, рассказывает сайт педагог-психолог Ирина Долгая
.

Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?

В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

О родительских запретах и реакциях ребенка на запреты рассказывает детский психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук Ирина Млодик
:

Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?

4. Копирование поведения родителей

К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.

Подросток грубит: что делать?

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним»
.

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях

он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Ирина Долгая предупреждает, что если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!»
, «Ты как с отцом разговариваешь?»
, «Совсем тупой?»
«Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!»
. Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо

, справляться с раздражительностью и гневом.

Совет эксперта:

«Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже»
, уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход».

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться

и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием

, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и

Если вы впервые заметили за подростком грубость и хамство, не оставляйте это безответным. Только не опускайтесь до ответной грубости – это наихудший путь. Спокойно объясните ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – семья, а значит самые близкие люди. Если ребенок сильно раздражен, сдержитесь сами и скажите ему, что готовы поговорить с ним, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – уже устоявшаяся форма семейных взаимоотношений, разорвите этот порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать его каждый раз, когда он грубит или пишите ему записки: «я все равно люблю тебя»
.

Подросток грубит: что делать?

Ведь человек, у которого все хорошо, грубить не станет, это делает только тот, кого мучает внутренняя боль, неуверенность в себе, недостаток человеческого тепла и признания со стороны окружающих. Попробуйте развить взаимопонимание, и ребенок откроется вам. А ведь если подростка примет его родная семья, то его примет и остальной мир».

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Подросток обзывает мать. Почему подростки грубят родителям? Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки

Каким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку, рассказывает сайт педагог-психолог Ирина Долгая
.

Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?

В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

О родительских запретах и реакциях ребенка на запреты рассказывает детский психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук Ирина Млодик
:

Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?

4. Копирование поведения родителей

К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.

Подросток грубит: что делать?

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним»
.

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях

он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Ирина Долгая предупреждает, что если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!»
, «Ты как с отцом разговариваешь?»
, «Совсем тупой?»
«Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!»
. Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо

, справляться с раздражительностью и гневом.

Совет эксперта:

«Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже»
, уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход».

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться

и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием

, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и

Если вы впервые заметили за подростком грубость и хамство, не оставляйте это безответным. Только не опускайтесь до ответной грубости – это наихудший путь. Спокойно объясните ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – семья, а значит самые близкие люди. Если ребенок сильно раздражен, сдержитесь сами и скажите ему, что готовы поговорить с ним, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – уже устоявшаяся форма семейных взаимоотношений, разорвите этот порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать его каждый раз, когда он грубит или пишите ему записки: «я все равно люблю тебя»
.

Подросток грубит: что делать?

Ведь человек, у которого все хорошо, грубить не станет, это делает только тот, кого мучает внутренняя боль, неуверенность в себе, недостаток человеческого тепла и признания со стороны окружающих. Попробуйте развить взаимопонимание, и ребенок откроется вам. А ведь если подростка примет его родная семья, то его примет и остальной мир».


Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

  • Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться
    , по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
  • Это может быть способ привлечь внимание родителей
    , когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
  • А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение
    . Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
  • Еще одна причина — гормональный скачок
    . Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
  • Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания
    , тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
  • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного
    и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

  1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
  2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
  3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
  4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
  5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.
  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально
    . Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
  2. Помогут методы контроля гнева
    . Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине
    . Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом
    . Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Как реагировать, если подросток вам нагрубил? В поисках ответа на этот вопрос предлагаю зайти немного издалека.

Кто согласен с тем, что во время обеда на столе должна быть еда?

А теперь представьте, что вам подали на обед сырое, слегка уже протухшее мясо.

Удивлены? Возмущаетесь?

Однако формально условие выполнено. Именно этим питаются, например, шакалы.

Это может показаться удивительным, но разные люди вкладывают в понятие грубость совершенно разный смысл. Для одних это — трёхэтажный мат. Для других — раздражённое “оставьте меня в покое!”

Наши действия в ответ на грубость в первом и во втором случае будут отличаться.

Поэтому задание #1.

Пожалуйста, вспомните слова, которые вы ощутили как грубость. Это может быть не очень приятно — такое вспоминать… И все-таки я прошу вас сделать это. Это важно. Это наша отправная точка.

Кто согласится на сложную хирургическую операцию без предварительной диагностики и обследования?

Крутите у виска?

А между тем именно это и происходит, когда мы реагируем, толком не разобравшись в ситуации.

Действия определяются эмоциями. В ответ на грубость эмоции включаются очень быстро.

Поэтому задание #2.

Прислушайтесь к своим чувствам. Что рождается у вас внутри в ответ на грубые слова подростка?

Лирическое отступление.

Лет пять назад я слушала лекции психолога Екатерины Мануковской. И совершенным откровением для меня стала фраза: во время конфликта первое, на что нужно обратить внимание, это свои чувства. У меня так бывает — щелчок внутри: вот оно! Я попробовала. И — о чудо! — конфликтов в моей семье с моим участием совершенно необъяснимым волшебным образом стало меньше.

Но вернёмся.

Нам нужно провести диагностику — собрать факты.

“Подросток грубит”, увы, не факт, но оценка. Придётся погружаться в детали и отвечать на вопросы: как часто, при каких обстоятельствах чаще, кому, по поводу чего, какими именно словами, эмоционально и вдруг или спокойно и расчетливо. Если речь идет о какой-то конкретной ситуации, потребуются факты дополнительные: кто еще в ней участвовал, о чем шла речь, что происходило непосредственно перед тем, как была сказана грубость и еще раньше. Будет лучше, если кто-то со стороны, эмоционально не вовлеченный в ситуацию, вас послушает и факты от всего остального отделить поможет.

Задание #3.
Опишите ситуацию, используя только факты.

Именно захочется.

И это будет не очередной упрёк, не ответная грубость и не обвинение. Это будут слова, помогающие услышать и понять друг друга. Слова из сердца.

Постскриптум для тех, кто разочарован. Кто искал привычные “5 советов родителям подростков, чтобы дети не грубили”.

Точно так же, как уважающий себя доктор не возьмётся ставить диагноз и назначать лечение заочно, я предпочитаю действовать наверняка — искать решения индивидуально.

Я уважаю себя. И вас. А в вас ещё и верю! И поэтому подскажу, как провести первичное обследование. Ну что-то типа температуру померить))

  1. В конфликтной ситуации обратите внимание на СВОИ чувства.
    Именно на чувства. Можно прислушаться к телу: ваша злость (обида, раздражение) где они? Как ощущаются? Важно не думать
    о чувствах и ощущениях, но наблюдать
    за ними. Как ученый-исследователь. Я не буду объяснять здесь, как оно работает и почему оказывается таким действенным — это долго (во всех подробностях в практикуме “Вижу-думаю-чувствую”), просто попробуйте. Уверена, вы поймаете за хвост свои личные чудеса, как и я в свое время.
  2. Мы особенно резко реагируем на то, что касается нас. МОЙ ребенок грубит. Да как так можно?!
    Как он смеет?! И понеслась… Отделите себя от происходящего. Представьте, что этот ребенок — не ваш. Просто ребенок. Чей-то. Ну вот как-то так вышло, что сейчас рядом с ним именно вы. Что меняется в чувствах? И из этих новых чувств, что хочется сделать?
  3. Точно так же быстро мы включаемся, если на нас нападают. Ребенок нагрубил МНЕ!! И далее следует ваша привычная реакция на агрессию: бей в ответ, беги или замри.
    А если представить, что все-таки не вам? Что вы — не более чем невольный свидетель чей-то чужой ссоры. Мысленно поднимитесь к потолку и понаблюдайте, как она разворачивается. Кто что говорит, делает, как смотрит, чего каждый из участников ссоры хочет. Какие новые факты удается заметить? И что меняется в чувствах и желаниях?

Помните, ваш ребенок — вам не враг. Его грубость рождается из ЕГО боли и неудовлетворенных потребностей. Грубость — симптом. Как насморк. То, что кажется вам агрессией в ваш адрес, на самом деле — выплеск ЕГО эмоций, иногда призыв о помощи. И точно так же, как и вы, он пока не очень хорошо умеет отделять свое от чужого. Теперь вам предстоит учиться этому вместе.

Подростку кажется, что именно вы — источник ЕГО бед и проблем. Не пытайтесь, защищаясь, доказывать ему обратное. Выберите любой из вышеперечисленных способов посмотреть на ситуацию чуть более трезво и отстраненно. Это поможет вам найти внутри себя сочувствие или интерес, из которых захочется поддержать или разобраться. И тогда правильные слова придут сами.

Всегда рада вашим комментариям, историям и вопросам.

Вчера еще в семье было мирно, а сегодня там всем портит жизнь грубый, колючий, злой, неблагодарный подросток. Что делать, если ребенок грубит родителям: ответить строгостью и взять в ежовые рукавицы, или продолжать воспитывать как раньше, или может, игнорировать его? И тогда он поймет, как неправ? Мама с папой мечутся в поисках выхода, пробуют то одну тактику, то другую, споря между собой, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках, обижаясь на сына (дочь). Положения это не исправляет. В семье наступают не лучшие времена. Как быть?

Родители склонны обвинять ребенка. Но для него тоже жизнь – не сахар. И в этом причина проблемы. Расскажу об одном случае из своей практики.



На консультацию пришла мама 13-летнего Миши и долго жаловалась на сына, который стал совершенно невыносим:» Слово ему сказать нельзя – хамит, дерзит, срывается по пустякам!» Просила поговорить с ним, потому что запасы своей дипломатии и строгости (вперемешку) родители мальчика исчерпали. Я согласилась, с условием, если этого будет хотеть сам мальчик. В таких случаях ребята не всегда охотно идут на контакт с психологом. Мы поговорили, и… как следовало ожидать, ответных претензий было столько же, если не больше. Сводились они к следующему: «Они до сих пор считают меня маленьким! Входят в комнату без стука, лезут с советами, когда их не спрашивают, диктуют что одевать, что есть и с кем гулять… достали!»

Что же такого происходит с ребенком, если он в одночасье перестает любить родителей и начинает считать их врагами? Спокойно… не стоит так преувеличивать! Хотя, признаться, и мне такие мысли приходили в голову, когда я воспитывала старшего сына.

Причины грубости вашего ребенка

О причинах много написано, в том числе и на этом сайте (ссылки внизу), поэтому здесь – коротко, больше о родительском поведении. Первое и самое основное: какими бы острыми и напряженными не были конфликты между родителями и детьми в этот период, не делайте выводы о любви и ненависти! Если ваш ребенок начал дерзить и хамить, это не значит, что он вас разлюбил. А что же это может значить?

  1. Он воюет за свою свободу!
  2. Он самоутверждается!
  3. Он тренируется!
  4. …или он привлекает ваше внимание.

А почему же он самоутверждается за счет родителей, воюет за свободу с родителями и тренируется (учится конфликтовать и добиваться своего в этих конфликтах) на родителях? Других людей что ли нет? Зачем расстраивать самых близких?

Помните, у Дольского: «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…». В этом и ответ. Родители – близкие. Они не только территориально ближе всего к подростку, они уже включили его в свой круг любви – эмоционально. Всем людям свойственно (а подросткам особенно!) стремиться к тому, что бы их любили. В любви родителей они уверены, (разумеется, это касается тех семей, где отношения теплые, истинно-семейные). Следовательно, зачем направлять свои усилия, чтобы завоевывать то, что уже завоевано? Родители любят, значит, никуда не денутся. Это как фундамент, плацдарм, с которого начинается завоевание Большого Мира: одноклассников, друзей в своем и не своем районе, в Контакте, Фейсбуке и прочих местах.

Внимание подростка направлено не внутрь семьи, а вовне, что вполне естественно для его развития. Даже если он у вас из тех, кто больше времени проводит дома у компьютера, думает он все равно больше о том, что за стенами.

И в этом Большом Мире у него, как это обычно и бывает при освоении новых территорий, возникает куча проблем и сложностей. Как решать их, он не знает, посоветоваться не с кем (у друзей сложности такие же, да и гордость не позволяет).

Почему же ребенок не спрашивает у родителей, что делать, а грубит им?

Они бы с удовольствием помогли бы, разжевали бы и в рот положили, ан нет! Потому что:

  1. гордость!
  2. вы не авторитет!

Вы… «

прошлый век, отстой, а значит – отстань!

»

(цитата). Ваши попытки «лезть в его дела» только разжигают пламя детско-родительских войн.

Он яростно бьется за свою автономию, пресекая ваше вмешательство запрещенными доселе приемами: грубостью и хамством. Он тренируется на вас, точит когти, которые ему понадобятся в дальнейшей жизни. Сбрасывает на вас напряжение обиды от своих неудач. В конце концов, разве вам не приходилось срываться на мужа (жену) после особо мерзкой недели на работе? Я уж молчу о вашем собственном подростковом периоде, свои «подвиги» людям свойственно быстро забывать.

Ребенок нуждается в вашем внимании

Конфликты между родителями и детьми– взрывы недовольства, истерики, демонстративное молчание или непослушание могут также свидетельствовать о том, что ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Вы слишком мало времени проводите с ним, или проводите его формально.

…Со мной порою это тоже случалось, когда я могла за вечер 2-3 раза спросить о том, как дела в школе. Сын обижался: «Я же тебе уже говорил!» и был совершенно прав: я пропускала его ответы мимо ушей.

В этом случае ребенок своим неадекватным поведением может пытаться вернуть себе маму и папу. И нечего возлагать на него вину, что он делает это таким способом. Каким умеет, таким и делает.

То есть, есть дети «залюбленные» и «недолюбленные», но хамят они одинаково, стараясь добиться своих целей. Но поскольку цели противоположные, то и тактика родителей должна быть различной.

Что делать если ребенок грубит родителям?

Если вы

чрезмерно опекаете
ребенка и по-прежнему видите в нем малыша, то:

  • Повторяйте себе как можно чаще, что это говорит о его взрослении
    так же, как рост грудей у девочек, или ломка голоса у мальчиков. Повторяйте это себе, чтобы не расстраиваться, не злиться и не обижаться. Эти эмоции плохой советчик, они помешают вам выполнить всё остальное, которое главное!
  • Не лишайте его своей любви
    в той форме, в какой вы привыкли ее проявлять. Не мстите за хамство террором или игнором.
  • Честно говорите ему о своих чувствах
    , о том, что его поведение вас обижает и злит.
  • Когда ваши чувства просто невыносимы, вспоминайте, что этот период обязательно пройдет
    (груди вырастут, голос поменяется и ваш подросток станет взрослым), и пройдет без особых потерь, если вы будете меньше втягиваться в борьбу.
  • Позволяйте ему иногда побеждать себя!
    Пересматривайте домашние законы и правила в сторону большей свободы и большей самостоятельности для своего ребенка.
  • Всегда помните о том, что подробные инструкции раздражают
    . Они свидетельствуют о вашем недоверии к ребенку. Так что там, где возможно, ограничьтесь их минимумом. Например: «Купи пожалуйста хлеб» и не прилагайте к этому подробную карту микрорайона с обозначенной на ней крестиком булочной и перечнем цен разных сортов хлеба. Сам разберется, не маленький.

Если вашему сыну или дочери не хватает внимания
и именно это является причиной того, что ребенок грубит родителям, то советы что делать в этом случае, будут выглядеть иначе.

  • Искренне (!!!) интересоваться его делами,
    его друзьями, его учебой.
  • Выяснить, в чем он нуждается и давать ему это
    . Процесс не так уж и сложен, достаточно спрашивать время от времени: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»
  • Пересматривать правила тоже придется и предоставлять самостоятельность тоже нужно,
    однако, «недокормленный» вниманием ребенок будет скорее этим недоволен и склонен принимать это за равнодушие. Поэтому каждое «расширение» нужно обсуждать и настаивать на том, что это принесет ребенку опыт и пользу.

Последний шанс

Для ро

дителей детей, обделенных вниманием, важно понять: подростковый возраст – последний период

, когда с детьми относительно легко наладить эмоциональный контакт. И если вы не сделаете этого сейчас, пройдет еще 3-5 лет, они повзрослеют и отчуждение окончательно зацементирует привычную и прочную стену. И не только вы сами будете страдать от того, что ребенок не звонит и не приезжает, но и он сам с большим трудом будет в своей взрослой жизни налаживать прочные эмоциональные отношения, потому что его никто этому не научил.

Конфликты между родителями и детьми больно ранят обе стороны. И важно понимать, что именно нужно делать, когда ваш ребенок грубит родителям. Он обращает внимание на себя. Семья нуждается в реформах, так ведь?

P.S. Если эта статья показалась вам полезной, можете порекомендовать ее своим друзьям в социальных сетях. Ссылка ниже

Личные консультации
:

  • почта [email protected]
  • скайп golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.

  • Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
  • Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
  • Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
  • Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения. 
  • Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

  • Отвечать эмоциями на эмоции.
  • Читать нотации.
  • Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
  • Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.

  • Дайте подростку выпустить пар.
  • Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
  • После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
  • Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
  • Если необходимо, дайте совет.
  • Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
  • Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?

  • Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
  • Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
  • Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
  • Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
  • Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
  • Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
  • Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
  • Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
  • Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

5 вещей, которые нельзя делать родителям

Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, споры, обзывание, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.

Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из главных тем разговора между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.

По правде говоря, неуважительное поведение — один из неприемлемых способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы.Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, а отвечать и проявлять неуважение — один из способов вернуть себе некоторую власть. Если они могут втянуть вас в спор, это даже лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или своей домашней работе!

«Вы не можете требовать уважения, но вы можете потребовать, чтобы ваш ребенок действовал уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации».

Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отказ от его идентичности в детстве.Подростки, естественно, стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.

Но, как пишет Джеймс Леман, создатель программы The Total Transformation® : «Хотя важно допустить естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны быть уверены в том, что выявляют любого по-настоящему неуважительного ребенка и бросают ему вызов. обидное, грубое или унизительное по отношению к другим поведение ».

Материалы по теме: Неуважительное поведение детей: где провести черту

Итак, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания.Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.

Что еще способствует неуважительному поведению подростков?

Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка — и что вы можете сделать вместо этого:

1. Не принимайте все лично и не реагируйте слишком остро

Практически каждый подросток безжалостно тыкает в своих родителей, по-разному выражая свое разочарование. Закатывание глаз, насмешка, ухмылка — все это инструменты в арсенале подростков, которые передают их пренебрежение.И, как все мы знаем, такое мягкое раздражающее поведение может попасть вам под кожу. Дети ищут те слабые места, те места, где они могут заставить вас защищать себя или свои правила.

Если принять это на свой счет, будет сложно ответить эффективно. Если вы отреагируете на каждое из этих поступков, вы вряд ли заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно исправлять.

Джеймс Леман говорит о игнорировании маленьких неуважительных поступков, которые делает ваш ребенок, особенно если в остальном он соблюдает ваши правила.Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы сделать то, что ей говорят, ведет себя как типичный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение. (Более подробно об этом рассказывается в наших статьях о неуважительном поведении детей.)

Что делать вместо:

Решите, на каком поведении вы собираетесь сосредоточиться, а на каком можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение — это не вас, а , это просто выражение разочарования. Ваша задача — как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка или подростка.

Это не значит, что вы не будете раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вдали от общения с ребенком, если это возможно. Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.

2. Не ругайте других людей

Жизнь иногда бывает стрессовой: начальники бросают вызов, соседи становятся слишком шумными, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет множество возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены.Дети, как говорят в Lehmans, «наблюдают за нами, чтобы заработать себе на жизнь». Если вы плохо говорите о других или относитесь к другим людям с неуважением, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует их примеру.

Что делать вместо:

Родители должны подражать своим детям в лучшем поведении. Помните, они наблюдают за вами, даже если им кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.

3. Не принимайте сторону ребенка

Подождите, что? Какое отношение к неуважительному поведению имеет отношение к ребенку?

Допустим, ваш ребенок жалуется на количество домашних заданий, называет учителей именами и в целом проявляет к ней неуважение.Вы можете согласиться с тем, что именно этот учитель дает слишком много домашних заданий.

Если вы встанете на сторону своего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что вашему ребенку не нужно делать всю эту домашнюю работу, потому что, очевидно, учитель ошибается.

Когда вы встаете на сторону своего ребенка, по сути, присоединяясь к нему в неуважительном поведении, вы показываете ему, что вам не нужно уважать того, с кем вы не согласны.Ваш ребенок слышит следующее послание: если вы думаете, что кто-то ошибается или , то у вас есть право на грубость.

Что делать вместо:

По правде говоря, ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-либо относиться к ним уважительно. Даже если вы думаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. Д.) Неправ, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать соответствующим образом.

Одним из преимуществ этого подхода является то, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен.Помогите ему научиться навыкам, которые нужны ему, чтобы спокойно и надлежащим образом разрешать эти разногласия.

4. Не забывайте замечать их хорошее поведение

Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если хочу, чтобы что-то изменилось ». Так что вы исправляете и перенаправляете при каждой возможности. Иногда вашему ребенку удается понять это правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.

Дети такие же, как и взрослые: постоянная коррекция порождает негодование.Если вы всегда говорите своему ребенку, что он плохой выбор, он может решить, что у него просто нет возможности победить. Если вы никогда не признаете, когда ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.

Это может показаться нелогичным, но неустанное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.

Что делать вместо:

Дети хорошо отзываются на похвалы. Когда вас хвалят, это не только приятно, но и дает вашему ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.

Если вы заметили, что ваш ребенок что-то делает хорошо, вы можете сказать:

«Когда вы пошли в свою комнату вместо того, чтобы называть сестер по именам, это было здорово. Я знаю, что ты старался контролировать свой характер, когда тебе это надоело. Я ценю это.»

5.

И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе обучения родителей, спрашивают: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»

По правде говоря, многие дети автоматически не уважают своих родителей.Действительно, это нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Практически каждый подросток думает, что он умнее и гармоничнее своих родителей.

Итак, вот что: нельзя заставить кого-то уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя узаконить. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.

Но если вы не можете требовать их уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в обращении к их поведению, а не к их чувствам — даже к их чувствам относительно вы .

Что делать вместо:

Вы не можете требовать уважения, но можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.

Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:

«Вам не обязательно нравиться правило, но вы должны его соблюдать. То, что вы раздражены, не означает, что вы можете называть меня именами.”

Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое. Ирония заключается в том, что в конечном итоге ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы сохраните спокойствие и неуклонно будете соблюдать свои правила.

Если вы видите себя в одном из приведенных выше примеров, не волнуйтесь. Признание неэффективного способа борьбы с неуважением — большой шаг. По мере того, как вы лучше осознаете, что не работает, вы сможете лучше предпринимать последовательные и эффективные действия, чтобы изменить ситуацию.Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно.

* Эти советы относятся к неуважению со стороны вашего ребенка от легкого до умеренного. Если вы наблюдаете более экстремальное поведение, не забудьте обратиться за дополнительной поддержкой. Помните: «злоупотреблениям нет оправдания». Слишком много родителей прошли через одни и те же испытания, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Мы всегда готовы помочь.

Материалы по теме:
«Ненавижу тебя, мама! Я желаю, чтобы ты был мертв! » — Когда дети говорят обидные вещи
Неуважительные дети и подростки: 5 правил, которые помогут вам справиться с их поведением

Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам

Неуважительное поведение ребенка может быть величайшим «толкателем кнопки» для родителей.Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения к своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не заберут — это полный беспорядок — и она просто взорвалась». Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и захлопнула дверь. Я был так зол и шокирован. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать! »

Этот отец не одинок. Спросите любого родителя, и у него наверняка будет хотя бы несколько случаев, когда их ребенок вел себя неуважительно, грубо или невнимательно — даже откровенно вызывающе.Иногда неуважение приходит вместе с отрочеством; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может нажать на эмоциональные кнопки любого родителя!

«Как бы сложно это ни было, помните: поведение вашего ребенка является его отражением, а не вами».

Природа неуважения

Как взрослые, мы ожидаем, что наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, нашу власть. И общество ожидает от детей уважительного отношения.Фраза «Детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и поступать так, как говорят их родители. Однако любой, кто был рядом с ребенком более часа, знает, что часто это не так. Итак, как мы можем согласовать наши ожидания уважения с потребностью нашего ребенка проверять пределы, когда он отстаивает свою независимость? Насколько слишком далеко от ?

Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно». Во-первых, он может не осознавать, что поведение неуважительно.Например, оспаривание решения родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворить его потребности: Я хочу пойти в дом моего друга. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, есть ли какой-нибудь способ изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Поэтому я сомневаюсь, я спорю, я делаю все, что могу придумать, как способ заставить ее сказать «да».

Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на получении того, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на то, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия, и роет ему яму побольше.Детям также сложно заявить о себе или правильно выразить себя, когда они злятся или расстроены. Поднимается адреналин, глаза начинают закатываться, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь замечали, что говорите: «Прекратите это прямо сейчас, прежде чем вы сделаете себе еще хуже!»?

Некоторым детям трудно справиться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и они просто не могут удержаться от того, чтобы переступить черту. Добавьте сюда подростковый возраст и гормоны, и у вас есть потенциал для быстрого обострения эмоций и раздражительности.

Наконец, в сегодняшнем мире дети все время видят в СМИ неуважение и «реплику», которые моделируют для них. Фактически, большинство средств массовой информации сообщает, что дети обычно умнее родителей!

В ответ на неуважение

Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением детей от легкой до умеренной степени. Но как эффективно ответить?

1. Решите, какое поведение необходимо устранить

Большинство детей проявляли умеренно неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей, по крайней мере, несколько раз в жизни.Иногда это когда они уходят. Иногда они делают это прежде, чем понимают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»

Это пример поведения, которое вы можете решить «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проблемах неуважения (таких как крик, ругань, хлопанье дверью, крик «Я ненавижу тебя», в зависимости от возраста вашего ребенка). Кто не слышал, чтобы мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замерзнет!» Иногда подростку сложно скрыть свое недовольство — и, честно говоря, разве это не так для всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение требует разговора.Для родителей это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вам нужно «выбирать битву».

2. Не берите на себя ответственность за неуважение к своему ребенку

Одна из причин, по которой грубый ребенок так нас расстраивает, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом в День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения.«Каким родителем меня подумают другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы трудно это ни было, помните: поведение вашего ребенка является его отражением, а не вами.

3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение

Обсудите с ребенком, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их. Младшие дети склонны мыслить «конкретными» терминами. Вы должны сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно.«Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение относится к другим людям. Иногда нам, родителям, даже трудно понять. Бывают случаи, когда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, будто это было «отношение». Опять же, решите, нужно ли время от времени отказываться от этих вещей, или они достаточно часты, чтобы это шаблон, который необходимо исправить. Также сообщите своему ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: «В следующий раз вы кричи на меня, на выходных друзей не будет », или каковы бы ни были твои последствия.Не забывайте, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, если проблема неуважение от легкой до умеренной. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. На самом деле вы показываете своему ребенку, что, если он неуважительно относится к другим, он вряд ли сделает для нее много хороших вещей.

4. Дайте вашему ребенку альтернативные навыки решения проблем

Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя должным образом.Вы действительно можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она играет родителя, а вы — ее. Скажите ей слова, которые она сможет использовать, чтобы сообщить вам, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое несчастье или разочарование не только вам, но и другим людям, например друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу. Может быть полезным спросить себя: «Как я учу своего ребенка обращаться с другими? Я моделирую для нее, как уважительно относиться к другим? » Но в конечном итоге ваш ребенок несет ответственность за управление своими эмоциями и поведением с помощью инструментов, которые вы ему предоставляете.

5. Обеспечьте положительное усиление

Распознавайте случаи, когда ваш ребенок ведет себя уважительно по отношению к вам или другим, и убедитесь, что он знает, что вы об этом знаете: «Знаешь, мне очень понравилось разговаривать с тобой таким образом сегодня. Надеюсь, у нас будет больше таких разговоров ». Даже если он проявил уважение лишь на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите закрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое не хотите видеть, не приведет к достижению вашей родительской цели: научить ребенка уважительно относиться к вам и другим.

Заключительная записка

Советы в этой статье призваны помочь родителям справиться с неуважением от легкого до умеренного. Иногда, особенно в отношении детей, которые настроены противодействовать или дерзко, неуважение может перерасти в словесные оскорбления или более серьезные нарушения правил. Да, ломать вещи в вашем доме или разрушать собственность, не соблюдать комендантский час или не соблюдать правила дома — это неуважительно. Но эти вещи также являются частью более серьезной модели поведения и поведенческих проблем.Несмотря на то, что неуважение ребенка может быть неприятной проблемой, часто то, что мы рассматриваем как проблемы, также является возможностью научить наших детей ценностям и жизненным навыкам.

Как поступить с неуважительным подростком: 6 советов родителям

«Не уходи, когда я с тобой разговариваю!»

«Но мама!»

«Только мама». Я еще не закончил! »

Вздох. Закатывать глаза.

«Вы теряете телефон на неделю из-за такого неуважительного поведения.”

Хлопает дверь спальни.

«Сделай этих двоих, неблагодарный маленький засранец!»

Может быть, в вашем доме все не так плохо. Может они хуже.

Подростковый возраст для многих семей тяжелый. Более того, половое созревание начинается раньше, и дети навсегда покидают дом позже, чем в любом предыдущем поколении. Это означает, что родители могут тратить больше времени на то, чтобы ориентироваться в изменениях и проблемах, которые возникают по мере того, как их дети становятся взрослыми.

Стадии развития определяются внутренними биологическими часами. Возраст, в котором ребенок учится ходить, начинает говорить, осознает постоянство объекта, понимает, что смерть постоянна, или у него развиваются романтические влечения, определяется в основном биологией, а не воспитанием детей. Часто родителям легче не персонализировать своего 4-летнего ребенка, постоянно спрашивая «почему?» чем не принимать на свой счет попытки индивидуации подростка. Помимо стресса, который может возникнуть по мере того, как подростки обретают независимость, родители часто устают от работы, домашних обязанностей, родительских обязанностей и потребностей расширенной семьи.

Выгорание и родители подростков

Многие домашние хозяйства управляются одинокими родителями или в доме есть один из родителей-инвалидов. Попытка втиснуть немного заботы о себе, физических упражнений и времени с друзьями может показаться почти невозможной, когда это больше всего необходимо.

Я предлагаю родителям, которые обращаются ко мне за советом, сначала подумать, не является ли жаркая беседа дома отчасти сигналом, что они сгорели. Когда родители недосыпают, испытывают проблемы в отношениях или пренебрегают занятиями, которые заряжают их эмоциональные батареи, это часто проявляется в тонусе, который они задают в семье.

Почему ваш подросток ведет себя неуважительно?

Гнев или тревога подростка — это не вина родителей. Фактически, внешнее выражение гнева может быть признаком подростковой депрессии. Если это вызывает беспокойство, спокойно отведите подростка к лицензированному консультанту или к его терапевту для осмотра. Большинство напряженных отношений между родителями и подростками — нормальная часть индивидуации. Помните, что взрослый, а не подросток, должен прекратить движение вперед и назад.

Подростки не обладают пониманием, властью или привилегиями, которыми обладают взрослые.Они не могут подписывать юридические документы или оставаться вне комендантского часа, и они зависят от своих родителей в финансах, здравоохранении, внеклассных мероприятиях, отпусках, одежде — почти во всем. Зависимость подростка часто противоречит их сильному эмоциональному стремлению к независимости. Эта битва бушует внутри подростка и чаще всего переходит на самых близких.

Обработка неуважительного поведения: будь примером

Уважать чувства подростка — это не то же самое, что давать ему все, что он хочет.Утверждение того, что подросток имеет право надеяться и мечтать обо всем, не подчиняясь их требованиям, может укрепить взаимное уважение и способствовать развитию достоинства. В семьях, где родители уверены в параметрах, которые они задают, подросток может выражать свое разочарование, волнение и даже гнев, и родитель не принимает их эмоции на свой счет.

Невозможно научить подростка уважению, проявляя неуважение. Брань, крик, унижение, избыточность, физическая агрессия и унижение, независимо от того, насколько заслуживающим этого подросток может казаться в данный момент, приведут только к той же тактике, используемой против родителя.

Настроение подростков может меняться от момента к моменту. Родители, которые в первую очередь сосредоточены на том, чтобы сделать подростка счастливым, как правило, защищают себя, пытаются заставить подростка видеть вещи по-своему и стыдить подростка, если они выражают неудобные эмоции по поводу решения родителей. Когда родители ясно осознают, что они несут ответственность за свои эмоции и не винят других (в том числе своих детей) за свои чувства, подростку легче понять, что они также несут ответственность за свои собственные чувства.

Невозможно научить подростка уважению, проявляя неуважение.Брань, крик, унижение, избыточность, физическая агрессия и унижение, независимо от того, насколько заслуживающим этого подросток может казаться в данный момент, приведут только к той же тактике, используемой против родителя. Подростки часто используют их менее изощренно или вежливо.

6 советов для родителей с неуважительными подростками

Какая альтернатива для родителей? Тем, кто ведет себя неуважительно в подростковом возрасте, могут оказаться полезными следующие советы.

1. Образцовый респект.

Устанавливайте ожидания заранее. Запишите их. Будьте последовательны и не изменяйте свое мнение в последнюю минуту. Если вы чувствуете себя обиженным на привилегию, которую вы даете, установите предсказуемую систему вознаграждения, и пусть ваш подросток заработает эту привилегию. Так вам будет проще отказаться от привилегий над их головой, когда вы чувствуете себя само собой разумеющимся.

2. Не увлекайтесь аргументами о фактах или предполагаемыми фактами.

У вашего подростка гораздо больше времени и энергии, чем у вас, для сбора достоверных данных для аргументов.Помните, что вы имеете право устанавливать границы только потому, что вам это удобно.

Если вы четко понимаете, какой вклад вы внесете (телефон, компьютер, поездка к другу, деньги, покупки, развлечения и т. Д.), Вы можете тратить меньше времени на разговоры, защищая себя и свои решения. У вас также может быть больше энергии, чтобы подтвердить чувства подростка. Используйте такие фразы, как «Я вижу, вы разочарованы», «Это нормально, если вы расстроены» и «Похоже, вы разочарованы.«Не пытайтесь показать подростку другой взгляд на ситуацию. Они могут интерпретировать это как попытку изменить то, что они чувствуют или думают, что вы считаете их неправильными.

3. Практикуйте активное слушание.

Продемонстрируйте, что вы действительно слушаете и сочувствуете их разочарованию. Подростки пытаются понять, кто они такие, отдельно от родителей. Они экспериментируют, пытаясь справиться с сильными эмоциями. Чем больше способов справиться с сильными чувствами вы продемонстрируете, тем из большего числа идей они могут выбрать.

4. Найдите время для себя.

Проводите время с хорошими друзьями, занимайтесь спортом, ищите выход, слушайте музыку, танцуйте, смейтесь, пишите, планируйте экскурсии, ешьте здоровую пищу, узнавайте что-то новое, организуйте свое окружение, ходите на терапию, в сад или волонтерство там, где вы чувствуете оценен. Покажите подростку, что каждый сам несет ответственность за свое счастье и душевное спокойствие.

5. Обязательно смейтесь.

Веди беседы с юмором.Не относитесь к каждому разговору так серьезно. Смех делает дом светлее, а сарказм или принижающий юмор — нет.

6. Делайте комплименты.

Многие, казалось бы, плохие поступки у подростков проистекают из желания, чтобы с ними справились. Убедитесь, что вы делаете как минимум пять комплиментов за каждую директиву, которая говорит подростку, что делать или как измениться. Непослушному подростку может быть трудно найти то, что можно сделать, чтобы сделать комплимент. Напрягите себя немного. Чем больше вы моделируете, что восхищаетесь своим ребенком, тем больше они могут видеть, как выглядит уважение.

Если вы продолжаете чувствовать разочарование из-за споров и взглядов в своем доме, подумайте о семейной терапии. Чем раньше семья обратится за лечением, тем легче будет начать движение к гармоничному и уважительному дому.

При определенных усилиях начальная беседа в этой статье может звучать скорее так:

«Я вижу, вы закончили говорить об этом. Я пришлю тебе текст с остальным, что я хочу сказать ».

«Но мама…!»

«Хорошо, я тебе напишу.Это хорошая стратегия — побыть в тишине в одиночестве ».

Вздох. Закатывать глаза.

«Поговорим позже».

Хлопает дверь спальни.

«Я знаю, что это сложно. Подожди, мы с этим справимся. Я тебя люблю.»

Ссылка:
Сойер, М.С., Аззопарди, П.С., Викремаратн, Д. и Паттон, Г.С. (2017, 17 января). Возраст отрочества. Ланцет: Здоровье детей и подростков, 3 (2), 223-228. doi: https: // doi.орг / 10.1016 / S2352-4642 (18) 30022-1

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

ИНТЕРНЕТ-ТРЕНЕР ПО РОДИТЕЛЬСТВУ: Грубые подростки и разговоры: 25 советов для родителей

Переговоры могут быть одним из самых неприятных видов поведения для мам и пап.Когда подростки проявляют неуважение, трудно сохранять хладнокровие и рассудительность. Чем больше мы злимся, тем больше отзываются о нас наши подростки. Не отчаивайтесь. Приручение ответных разговоров требует практики, но если вы будете оставаться спокойными и последовательными, вы сможете справиться с этим неприятным поведением.

Вы можете контролировать этот порочный круг, если последуете некоторым из следующих советов:

1. Избегайте слова «если» (например, «Если вы сделаете это снова, я собираюсь …»). Это заставляет вас казаться слабым, а не решительным, и ваш подросток это заметит.Мамы и папы склонны слишком много говорить. Действовать гораздо эффективнее.

2. Отойдите назад. Если ваш подросток рассержен, любые попытки ограничить или дисциплинировать его будут только контрпродуктивными. Дайте ей немного времени, чтобы остыть. Если ситуация требует последствий, с ней можно разобраться позже, но слишком часто мамы и папы делают угрозы, которые становятся слишком резкими в пылу момента.

3. Ответы иногда исходят от подростков, которые пытаются научиться утверждать свою независимость и проверять пределы, поэтому помогите им сделать правильный выбор в рамках установленных вами границ.Насколько это возможно, помогайте им нести ответственность за свое поведение, даже если это означает, что им придется иметь дело с негативными последствиями (часто это может быть лучшим опытом обучения).

4. Будьте готовы к разговорам (а не спорам) о корректировке правил и последствий каждые несколько месяцев, когда ваш подросток станет старше и сможет взять на себя больше ответственности. Однако дайте понять, что ваш подросток должен суметь без грубости изложить вам свою позицию (отличный жизненный навык, который нужно привить).Кроме того, все вовлеченные стороны должны понимать, что только то, что подросток может представить хороший аргумент в вежливой манере, не означает, что вы должны изменить свою позицию. Будьте готовы слушать непредвзято и быть готовым к дискуссии, но, в конце концов, вы — мать или отец, у которых есть жизненный опыт, позволяющий принимать правильные решения, а также взрослый, ответственный за безопасность и благополучие вашего подростка.

5. Остерегайтесь мелочей, которые могут привести к долгим спорам.Небольшое разногласие по поводу того, справедливо ли вы оправдывали его две недели назад, может перерасти в спор о том, насколько вы справедливы регулярно.

6. Успокойся. Если подросток отвечает очень неуважительно, выйдите из комнаты и оставьте разговор. Если подросток отстает, дайте ему понять, что разговоры недопустимы, и игнорируйте подростка. Успокоившись, тогда определитесь с наказанием за правонарушение. Не читайте лекции и не произносите многословные речи, так как ваш подросток просто отключится, что, в свою очередь, повысит вероятность вашего возбуждения.

7. Не вступайте в переговоры с подростком, не отступайте и не позволяйте ему втягивать вас в спор о последствиях, которые вы навязываете. Последствия — это последствия, и их не следует обсуждать или спорить. Если ваш подросток чувствует, что может поспорить или обсудить последствия, он с большей вероятностью продолжит нежелательное поведение и, более того, с большей вероятностью будет еще больше спорить в следующий раз.

8. Не обсуждайте сразу несколько вопросов. Сконцентрируйтесь только на чем-то одном и постарайтесь разобраться в этом рационально.

9. Поощряйте вашего подростка к самовыражению в будущем. Большинство подростков слишком долго сдерживают свое разочарование, а затем делают что-нибудь радикальное, когда его становится слишком много.

10. Оказывайте своему подростку такое же уважение, какое хотели бы, и старайтесь воздерживаться от обзывания или навешивания ярлыков такими словами, как «избалованный негодяй». Вместо этого сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотите изменить.

==> Мой неконтролируемый подросток: Помощь родителям

11. Игнорируйте любые разговоры, связанные с последствиями.Не увлекайтесь объяснением или оправданием своей позиции. Кроме того, не наказывайте своего подростка снова, если он будет возражать вам, когда вы навязываете наказание. Относитесь к этому как к одному инциденту.

12. Не обращайте внимания на бормотание. Иногда подростки жалуются. Это их способ сказать, что они сделают это, но только потому, что они должны это сделать, а не потому, что они хотят. Это хорошо. Ответ подростку не требуется и даже не ожидается.

13. Убедитесь, что правила дома очень ясны и конкретны.Возможно, вам придется сказать своему подростку (в то время, когда вы оба спокойны): «В последнее время мы много ссорились, поэтому нам нужно сесть и прояснить, каковы мои / наши ожидания в отношении вашего поведения и каковы последствия будет за нарушение правил ».

14. Предложите подростку выбор. Подростки с меньшей вероятностью будут спорить, если чувствуют, что у них есть выбор. Даже если ни один из вариантов не является для них действительно привлекательным, они чувствуют себя более сильными, чтобы иметь возможность выбирать. Поэтому предоставляйте им возможность выбора, когда можете, но проясните, когда выбора нет и вы не желаете вести переговоры, особенно когда речь идет о вопросах безопасности вашего подростка.

15. Подростки часто повторяют: «Вы не понимаете!» Не расстраивайте своего подростка, говоря: «Да, верю!» или «Я прошел именно через то, через что проходите вы сейчас». Всем нам нравится думать о впечатлениях как об уникальных. Вместо того, чтобы утверждать позицию «был там, сделал то», помогите своему подростку практиковаться в общении без грубости, отвечая: «Я могу не понять, но я действительно хочу попытаться понять, что вы чувствуете. Можем ли мы поговорить об этом позже, когда мы оба успокоимся, или вы можете записать это и прислать мне электронное письмо, если хотите? »

16.Осознайте, что ваш подросток переживает трудные времена. У подростков много стрессов. Ваш ребенок становится взрослым и сталкивается с давлением со стороны школы, домашних заданий, друзей, популярности, свиданий, внеклассных занятий, индивидуальности, гормонов и т. Д. Это тяжелая ноша для нее.

17. Помните, что ваш подросток действительно любит вас. Она спорит, когда злится, и делает заявления, которые она не имеет в виду, потому что она просто учится выражать себя и не видит многих других способов, особенно если она чувствует, что не может эффективно говорить спокойно.

18. Установите определенное время дня, в которое подросток может ответить вам. Вы можете сказать ей: «С 18:00 до 18:15 вы можете попросить меня заново объяснить все мои решения. Прибереги это на время. Если нужно, запишите это себе в заметку. Затем в 6:00 мы сядем, и я объясню вам, почему вы не можете __________ (вставьте то, что они хотели сделать, но вы сказали «нет») или почему вас посадили за __________ (вставьте проступки. ). Но в 6:15 наше обсуждение окончено. Если вы попытаетесь продолжать, будут последствия.Таким образом, если вы чувствуете, что хотите дать подростку возможность высказать свои жалобы, есть способ сделать это, не увлекаясь бесконечными спорами.

19. Скажите подростку, что вам нужно сказать ему, и уходите. Это поможет подростку понять, что последнее слово за отцом или матерью.

20. Подумайте о том, как вы разговариваете со своим подростком и окружающими. Как часто вы саркастичны или грубы? Ваш подросток улавливает ваш тон и то, как вы относитесь к другим? Постарайтесь скорректировать свое поведение и помните, что независимо от того, знает она об этом или нет, вы оказываете наибольшее влияние на своего подростка с точки зрения воспитания в ней правильного поведения.Вы можете сказать своему подростку, что вы заметили, что иногда можете грубить другим, и что вы собираетесь изменить свое поведение. Иногда, когда мамы и папы признают, что они тоже могут ошибаться или у них есть вещи, над которыми им нужно работать, все это имеет значение с точки зрения общения. Ваш подросток будет меньше чувствовать, что на него нападают, и более открыт для самостоятельных изменений.

21. Относитесь к первым проступкам как к возможностям обучения. Твердо сообщите подростку, что такое поведение недопустимо.Затем продолжайте обсуждение, никогда не возвращаясь к проблеме, которая изначально послужила началом обратной дискуссии.

22. Постарайтесь нарушить модель взаимодействия, при которой ваш подросток постоянно груб с вами, а вы, в свою очередь, отвечаете разочарованием и / или наказанием. Скажите подростку, что вам не нравится то, как складывались ваши отношения в последнее время, и что вы хотели бы вместе заняться чем-нибудь приятным. Пусть ваш подросток выберет то, что вы двое можете делать вместе, и заключите договор о том, что ни один из вас не будет грубым или критичным.Если кто-то из вас нарушит договор, прекратите занятие и попробуйте еще раз в другой день.

23. Используйте утверждения типа «я», чтобы дать понять подростку, что вы чувствуете из-за его разговора. Вы можете сказать: «Когда вы говорите неуважительным тоном, я чувствую себя обиженным и расстроенным.« Я »помогает нам сохранять спокойствие и ясно общаться. Кроме того, мы моделируем позитивные коммуникативные навыки у наших подростков. Во многих случаях, если мы сохраняйте спокойствие и дайте понять нашим подросткам, что мы чувствуем, они тоже успокоятся. Backtalk — это злое, импульсивное поведение.Когда мы успокаиваемся и даем подросткам возможность подумать о том, что они сказали, они часто будут чувствовать искреннее раскаяние.

24. Когда ваш подросток использует грубые слова, чтобы навесить ярлык на вас или кого-то еще, попросите его уточнить. Скажите: «Когда вы называете меня _____, это не только грубо и недопустимо, но и не помогает мне понять, чего вы хотите. Расскажи мне, что тебя расстраивает или чего бы ты хотел ».

25. Ваш подросток узнает, что ее родители могут потерять контроль и что, нажимая правильные кнопки, она может заставить вас потерять контроль.Поймите, что, начав использовать крик как инструмент управления поведением, вы рассказали подростку все, что ей нужно знать о нажатии ваших кнопок.

Почему моя дочь-подросток так значит для меня и что я могу сделать?

Часто задаваемые вопросы

Почему моя дочь так противна мне?

Есть несколько причин, по которым ваша взрослая дочь может вести себя противно по отношению к вам. Некоторые из причин:

  • Она вас недостаточно уважает

Даже если это может быть трудно принять, ваша дочь ведет себя неприятно, когда находится рядом с вами, потому что вы не уважаете ее.

Возможно, ты недостаточно крут для нее, или она только что узнала о тебе кое-что, что заставило ее судить о тебе. Кроме того, она может лелеять мысли о том, что вы не являетесь достойным родителем, отсюда ее неприятное поведение.

  • Она сдержала обиду или гнев из-за прошлого события

Если у вашей четырнадцатилетней дочери были проблемы с прошлым событием, которое до сих пор не решено или не решено, это может повлиять на ее поведение по отношению к вам.

Когда дети и их родители решают такие проблемы, как споры или разногласия, эти проблемы должны быть решены, чтобы отношения между детьми и родителями продолжались гладко.Любое неправильное обращение с проблемами может привести к его повторному появлению, когда вы думали, что уже уничтожили его.

  • Она может злиться или расстраиваться из-за кого-то другого.

Возможно, ваша взрослая дочь расстроена или разочарована своим учителем, членами семьи, парнем или другом.

Независимо от того, на кого она злится, если ей трудно справиться с ситуацией, она может искать правильный канал, чтобы выразить свое разочарование, и вы можете показаться подходящим кандидатом для этого.

Вы можете провести расследование, чтобы узнать, что и кто является причиной ее разочарования и гнева.

  • Она пытается обрести свободу и пространство.

Вы когда-нибудь слышали что-то вроде: «Оставьте ее в покое. Она переживает жизненный этап? » Когда они говорят так, они часто имеют в виду, что ваша взрослая дочь вступила в фазу, когда она хочет утвердить свою независимость.

С самого момента, когда вы ее родили, когда ваша двенадцатилетняя дочь стремится к независимости от вас, она всегда делала то, что вы от нее хотели.Но прямо сейчас у нее есть собственный выбор, и она не хочет, чтобы вы ему мешали.

  • Она чувствует, что вы не уделяете ей достаточно времени или любви

Давайте будем реальными. Большинство работающих родителей настолько активны, что им не хватает времени на своих детей. Это может привести к чувству недостатка внимания или любви со стороны детей. Ответным поведением может быть бунт.

Как поступить с грубой дочерью

· Игнорировать привлечение внимания

Хотя кажется, что не обращать внимания на незначительное неуважение — это то же самое, что позволить вашей взрослой дочери уйти от неприятного поведения, но это один из способов справиться с грубым поведением вашей дочери.

Эта стратегия также может помочь вам повысить продуктивность, поскольку вы не позволяете поведению ребенка влиять на то, что вы делаете в настоящее время. И когда вы это сделаете, это может улучшить ваши отношения с дочерью.

· Используйте бабушкины правила дисциплины

Несмотря на то, что оно кажется очень простым, это правило — один из самых эффективных способов заставить вашу взрослую дочь соблюдать ваши правила. Вместо того, чтобы говорить ей, чего она не может сделать, заставьте ее увидеть способы заработать привилегию, когда она делает то, что вы от нее хотите.

Вместо того, чтобы говорить: «Если ты не будешь мыть посуду, я не позволю тебе играть со своими товарищами», скажите: «Как только ты закончишь мыть посуду, ты можешь присоединиться к своим друзьям на улице». Тогда оставьте ее решать.

· Использовать уведомление «Тогда / когда»

Составьте свой запрос в позитивной, не авторитетной манере. Используйте формат «когда… тогда», чтобы проинформировать о последствиях своих действий, хотя и в мягкой форме. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы уберетесь в своей комнате, мы сможем пойти в кино.«

Это позволяет вашему ребенку изменить свое поведение. Просто убедитесь, что вы полностью готовы к негативным последствиям. Избегайте повторения своих предупреждений снова и снова. В противном случае вы научите своего ребенка не слушать.

· Немедленное реагирование

Самое грубое поведение должно иметь немедленные последствия. Не забывайте принимать во внимание серьезность проступка и возраст вашего ребенка, когда вы определяете последствия его действий.

· Возмещение убытков

Реституция — это сделать что-то доброе для жертвы или сделать что-то для возмещения нанесенного ущерба.

Если ваша подросшая дочь ведет себя грубо, возможно, придется применить реституцию, чтобы отговорить ее от повторения этого. Реституция в этом контексте — это все, что она исправляет свои ошибки и дает клятву никогда не повторять их снова.

Если, например, она ударит вашего младшего брата или сестру, заставьте ее вымыть всю посуду до конца дня.Или вы можете заставить ее заплатить за то, что она испортила из-за гнева. Это поможет ей не сделать такое плохое поведение частью своей личности.

Почему моя дочь-подросток так меня ненавидит?

В постоянно меняющемся мире эмоциональные, интеллектуальные и физические компоненты каждого человека постоянно меняются, чтобы адаптироваться к требованиям окружающей среды. Подростки не исключение.

Поскольку подростки менее опытны, чем большинство взрослых, они могут позволить этим изменениям затронуть их и повлиять на их поведение, но при этом не знать, как их поведение влияет на других людей вокруг них.

Родители могут быть безопасными людьми, чтобы излить свой гнев и разочарование на вещи, с которыми они не могут справиться или контролировать.

Но ваша подросшая дочь может также проявлять ненавистное отношение к вам из-за некоторых биологических изменений. Если она близка к своему менструальному циклу или в настоящее время сталкивается с ним, это может быть связано с ее гормональным дисбалансом.

Иногда здесь может быть проблема. Вы сделали что-нибудь, чтобы заслужить это? Пришло время заглянуть внутрь себя и восстановить когда-то любящие отношения с дочерью.

Что такое токсичная дочь?

Одна из характеристик подростковой фазы — бунт или ненормальное стремление к независимости. Если ваша подросшая дочь вызывает у вас очень серьезные проблемы дома, то пора выяснить, соответствует ли это поведению возрасту или постепенно становится частью ее личности.

Ядовитая дочь любит проявлять свою волю выше воли своих родителей и часто пытается шантажировать их, заставляя выполнять ее приказы.

Токсичные дочери — ответвление некачественного воспитания.Они избалованы и избалованы, и им нравится обладать властью и авторитетом, с которыми они еще недостаточно зрелы и недостаточно стары, чтобы справиться с ними.

Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Отношения между матерью и дочерью носят нелюбящий, злобный, шантажный и часто физический характер. Если мать безжалостно критикует вас и всегда любит находить недостатки в том, что вы делаете, она токсичная мать. Может быть и обратное. Есть взрослые дочери, которые так же токсичны, как и токсичные матери.Со временем такие отношения могут разъедать самооценку и уверенность жертвы в себе, препятствуя здоровому чувству собственного достоинства.

Почему мой ребенок такой ужасный?

Есть много причин, по которым у вашего ребенка случаются всплески эмоций, истерики или он делает то, чего вы меньше всего от него ожидаете. Иногда эти причины могут быть оправданы, например, переутомление или голод. В других случаях они могут быть вызваны иррациональным мышлением или «давлением сверстников».

Один из способов справиться с плохим поведением вашей взрослой дочери — помочь ей за каждое доброе дело, которое она делает.Вы также можете принять некоторые меры наказания, чтобы поставить мат за любое плохое поведение. При исправлении ужасного поведения вашего ребенка:

  • Оцените, является ли поведение серьезным или нет, и примите во внимание возраст и стадию развития вашей дочери, прежде чем назначать какое-либо наказание.
  • Примите решение прекратить такое ужасное поведение, либо наказав его, либо проигнорировав.
  • Предложите ребенку другое поведение, которое вы предпочитаете, и вознаградите его за это.

Как поступить с неуважительным взрослым ребенком

Быть родителем сложно и сложно.Помимо того, что воспитание детей — это работа на полную ставку, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет обходится примерно в четверть миллиона долларов. Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей на протяжении почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом безумном мире. Даже после того, как они вырастут, наши сердца связаны с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.

Это может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с детьми натянуты. Вы думаете про себя: «Почему мой взрослый сын так зол со мной?» или «Почему моя взрослая дочь так неуважительно ко мне относится?» Когда у вас есть неуважительные взрослые дети, это может быть очень болезненно и обескураживающе.

Взрослые дети неуважительно относятся к родителям — что случилось с неуважительным поведением !?

Вы сделали все возможное, как родитель. Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, у вас самого не было хорошего воспитания. Тем не менее, вы любили и продолжаете любить их, и ваши дети это знают.

Вы верите, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития. Но затем вы обнаруживаете, что являетесь объектом гнева, ехидных замечаний, достоинств и неуважения вашего взрослого ребенка.Ой.

Итак, как вы заставляете своего взрослого ребенка проявлять любовь, одновременно давая ему понять, насколько вы заботитесь?

Как родители, учитывая все, что мы давали нашим детям на протяжении многих лет, может показаться, что меньшее, что мы можем ожидать, — это немного уважения, верно?

Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было. Почему это ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем их любить.Это понимание не означает неуважения, и сердитые твари чувствуют себя хорошо, когда их принимают. Это также не означает, что поведение приемлемо; это, однако, понятно.

Прежде всего, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы сделали что-то не так как родитель. Ничто не дает им права плохо обращаться с вами. Уважение не подлежит обсуждению. Однако если они ведут себя неуважительно, причин может быть множество.Лучше попытаться понять их неуважение, которое, вероятно, и привело вас сюда, верно?

причин, по которым взрослые дети не уважают своих родителей

Прежде чем мы перейдем к тому, как бороться с неуважением или, возможно, даже с гневом, давайте рассмотрим некоторые возможные причины поведения вашего взрослого ребенка:

  • Жить самостоятельно намного труднее, чем они думали, и они возмущаются, что вы не подготовили их лучше.
  • Они так и не научились управлять собой или адекватно обрабатывать эмоции.
  • С ними неуважительно обращаются на работе, и они обрушиваются на вас — крик о помощи.
  • Их переполняют большие чувства, и вы — безопасное место для их выражения.
  • Неуважение удобнее, чем участие в сложных и необходимых разговорах.
  • Что-то их беспокоит, но они этого не осознают. Или случилось что-то, что расстроило вашего взрослого ребенка, и он не знает, что с этим делать. Неуважение может быть S.O.S.
  • Они хотят поговорить с вами о чувстве уязвимости, но не знают, как поднять эту тему.
  • Став взрослыми, они осознали, что часть их неразрешенной боли или эмоций проистекают из того, что вы сделали и сказали или не сделали или не сказали.
  • Вы балуете своего взрослого ребенка или его баловали в детстве, создав нереалистичный взгляд на мир, и они злятся, что их больше не балуют.
  • Ваш взрослый ребенок сам является родителем и переполнен жизнью.
  • Они чувствуют, что вы критикуете или осуждаете их, а неуважительное поведение — их броня.
  • В детстве они чувствовали себя контролируемыми, а теперь, став взрослым, вы больше не можете их контролировать.

Я хочу сказать, что причин столько же, сколько стеблей кукурузы на кукурузном поле в Айове. Каждые родительско-дочерние отношения уникальны. Каждое воспитание индивидуально, и нет универсального решения.

Как бы то ни было, неуважение — красный флаг. Это говорит нам, как родителям, о необходимости чего-то, например, границ или разговора по душам.

Все поведение — общение! Что пытается сказать ваш взрослый ребенок?

Вы когда-нибудь думали о поведении просто как о коммуникации? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Все поведение — это общение.А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, недостатком навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже если мы чувствуем себя оскорбленными поведением наших детей. Отказ от осуждения и новый взгляд на поведение ребенка повысит сострадание и сочувствие.

Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективной борьбы с гневом людей».

Часто наши взрослые дети являются зеркалом наших коллективных инвестиций в отношения или их отсутствия.Здоровье в отношениях всегда находится под угрозой, если мы не почитаем, не питаем и не оплодотворяем его любовью и уважением. Если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие или здоровые, как мы когда-то думали, это может стать серьезным осознанием, и это не то, что мы хотели бы видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь отличные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.

Как воспитывать взрослых детей: три важнейших действия по устранению неуважения

Теперь давайте обратим внимание на решения.Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих более глубоким пониманием и близостью в отношениях?


ДЕЙСТВИЕ № 1:
Постарайтесь понять.

Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите подходящее время для разговора. Расскажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас.

Не пытайтесь решать проблему на лету, с разделенным вниманием или когда вы уже в стрессе. Важно выбрать время, способствующее успеху.

Пробовать ледоколы:

  • «Возможно, ты не понимаешь, как ты вчера обидел меня. Я чем-то тебя расстроил?
  • «Я хочу поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас хорошее время? »
  • «Это так непохоже на тебя — быть непочтительным. Что-то не так?»

ДЕЙСТВИЕ 2:
Восстановите отношения, если ваш ребенок
чувствует себя обиженным из-за того, что вы сделали.

Большинство ситуаций может перейти от раздора и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту.Вы должны прокладывать путь к исправлению ран и восстановлению близости.

Когда родитель берет на себя ответственность за свою роль в отношениях — SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка на свою долю. Часто вы получаете добровольные извинения за их неуважение.

Однако чем более натянутыми будут ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам понадобится, когда вы столкнетесь с неуважением. И иногда, когда вы чувствуете глубокую боль, вам, возможно, придется снова и снова пытаться, прежде чем они сочтут ваши жесты искренними.

Как восстановить доверие в отношениях?

  • Во-первых, примите свою роль, как вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь. (Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и поговорить с тем, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем продолжить обсуждение.)
  • Затем посочувствуйте тому, как ваше действие могло повлиять на вашего ребенка.
  • Затем спросите, чего они хотели бы в будущем, и есть ли что-нибудь еще, что им нужно для восстановления безопасности и доверия между вами, продвигаясь вперед.Извинитесь и сделайте что-нибудь по-другому в следующий раз.

Лучший способ научить ребенка уважению — моделировать его, даже если это сложно.

Связанное чтение: «Как говорить с кем-то с сочувствием — и чего избегать!»

Сочувствие — БОЛЬШОЙ ключ к исцелению отношений и разрешению конфликтов, которые кажутся непреодолимыми. Одна мать даже сказала, что то, что она узнала, спасло ее отношения с дочерью. Учитесь и избегайте ощущений, которые мешают подлинному общению.Ознакомьтесь с нашей рабочей тетрадью по эмпатии.


ДЕЙСТВИЕ 3:
Установите здоровую границу неуважения
со своим взрослым ребенком.

Важнейшим действием для любых отношений является самоадвокация. Нам нехорошо, если мы допускаем неуважение, и нашим детям нехорошо позволять это, потому что это учит их, что это нормально.

Когда наш ребенок нас не уважает, мы как родители несем ответственность за то, чтобы он чувствовал себя лучше. Мы можем понять и посочувствовать как предшественник, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.

Deep dive: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».

Неуважение вызывает помехи в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Независимо от того, как вы решите справиться с дерзостью своего взрослого ребенка, ведите себя с любовью и сочувствием.

Ваши отношения с вашим ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. В ответ проявите к ним должное уважение.

Если вы хотите расширить границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.

Свяжитесь с нами, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых детей — Heartmanity специализируется на разрешении конфликтов, построении отношений и овладении навыками.А если вы хотите тренировать родителей с неуважительным взрослым ребенком или другие поведенческие проблемы в любом возрасте, напишите по адресу [email protected]

Почему мой подросток так значит для меня? Когда обращаться за помощью

Если у вас есть подросток, вы можете иногда задаться вопросом, почему они — проще говоря, — так что для вас означает . Они могут оскорбить вас в одиночестве или в присутствии других, ехидно или саркастически прокомментировав вашу внешность, личность, воспитание детей или любой другой аспект вашей жизни.Их словесная агрессия может включать ругательства и домогательства. Иногда они могут даже получить физическое состояние; они могут попытаться ударить вас, бросить вещи или повредить ваше имущество. Вы чувствуете, что постоянно ходите по яичной скорлупе: каждое общение заканчивается их расстраиванием. Попытки быть добрыми с ними в конечном итоге заканчиваются тем, что они отталкивают вас, крича: «Оставь меня в покое», «Не разговаривай со мной» или «Я тебя ненавижу». Кажется, будто ты плачешь или кричишь им в ответ практически всю неделю.

Достаточно сказать, что вы не знаете, что делать в этой ситуации.

Вы можете задаться вопросом, как у вашего подростка развилось такое отношение. Вы не помните, как воспитывали своего подростка таким… грубым. Это понятно. На самом деле, мы готовы поспорить, что ни один родитель, у которого возник конфликт с подростком, не доволен происходящим.

Больно, когда наши дети причиняют нам боль

Во-первых, мы хотим дать вам немного сочувствия. Больно, когда твой подросток злой. Да, мы знаем, что вы уже взрослый человек и что родители должны быть «сильными» в отношениях.

Но помните тот первый раз, когда ваш подросток был совсем маленьким? Они открывали силу своей руки и радостно улыбались, когда били вас. В первый раз не было больно. Это был просто шок. Но чем больше это происходило, тем больше тебя оскорбляли. Почему мой ребенок меня бьет? Разве они не знают, что я ничего не делаю, но даю, даю, даю им весь день? Что я делаю неправильно?

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Если вы в то время искали родительский коучинг (или даже проводили небольшое исследование в Интернете), вы, возможно, узнали, что удары — это нормальная фаза для малышей и обычно проходит сама по себе.Тем не менее, эта логика в некоторой степени смягчала эмоциональный стресс, который вы испытывали каждый раз, когда они били вас (или кричали: «Ты мне не нравишься, мама!»).

Потому что нам больно, когда наши дети причиняют нам боль. Неважно, трое, 13 или 30 лет.

Рост конфликтов в подростковом возрасте — это нормально

Мы собираемся приступить к решению этой проблемы с того, что расскажем, что конфликты с родителями в определенной степени являются нормальным явлением в развитии подростков. Половое созревание вызывает драматические изменения в мозгу подростка.Поскольку префронтальная кора головного мозга (часть мозга, принимающая решения, которая рассматривает последствия действий) все еще развивается, подростки могут быть более импульсивными и эмоциональными с 12 лет до юной взрослости. Эксперименты с принятием риска — обычное дело, равно как и ставить под сомнение все авторитетные фигуры, включая родителей.

В подростковом возрасте подростки также начинают подвергаться разделению и индивидуализации. Они становятся более независимыми, их тянет к созданию собственной идентичности и самостоятельному исследованию мира.Но в то же время это означает, что они становятся менее привязанными к своим родителям. Это неизбежно ведет к усилению конфликтов с указанными родителями.

Когда подростковые конфликты представляют собой серьезную проблему

Однако иногда проблемы подростков — это не просто часть нормального подросткового возраста. Иногда сложные отношения с подростком указывают на то, что существует более глубокая проблема.

Итак, как узнать, нормальное ли положение вашего подростка или нет?

Во-первых, к агрессивному поведению всегда нужно относиться серьезно.

Конфликт с родителями — часть типичного подросткового развития, но словесная и физическая агрессия или побег — нет. Это означает, что если ваш подросток постоянно агрессивно груб с вами или не боится атаковать вас физически, вам нужна помощь — как для вашего подростка, так и для вас самих.

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям таким образом, это может быть признаком того, что у них есть более глубокие эмоциональные проблемы, которые не решаются. Иногда им не уделяется достаточно внимания дома.Окружающая среда с хронической инвалидностью также может привести к поведенческим проблемам.

В других случаях это проблема психического здоровья. Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), оппозиционно-вызывающее расстройство, деструктивное расстройство дисрегуляции настроения (МДДД), пограничное расстройство личности (ПРЛ) и даже СДВГ могут привести к вспышкам гнева, поведенческим проблемам, крайним конфликтам и тяжелым отношениям с родителями.

В этой серии статей мы обсудим эти вопросы более подробно и рассмотрим, какие варианты лечения доступны для подростков, которые имеют хронические противоречивые отношения со своими родителями.Продолжайте читать:

Часть 2: Причины проблем подросткового поведения

Часть 3: Проблемы психического здоровья

Часть 4: Лечение подростков

Часть 5: Лечение родителей

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для Evolve Treatment Centers.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

[an error occurred while processing the directive]

Related Posts

Что делать

Боюсь смерти близких что делать: Психологи рассказали, как обуздать страх смерти

Психологи рассказали, как обуздать страх смерти
В канун этого Хэллоуина из-за новостей о пандемии и локдаунов люди испытывают страх смерти чаще обычного. Страх — нормальная защитная

Что делать

9 дней после смерти что делать в этот день: как считать, что значат, что происходит с душой…

как считать, что значат, что происходит с душой…Молитвами святых отец наших, Господи Иисусе Христе, Боже наш, помилуй нас. Аминь.
Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе.
Царю Небесный,