Почему нельзя бить детей и как правильно воспитывать ребенка

Постутопия

15 июня 2021

Читайте нас в Телеграме

ПО МНЕНИЮ РОСКОМНАДЗОРА, «УТОПИЯ» ЯВЛЯЕТСЯ ПРОЕКТОМ ЦЕНТРА «НАСИЛИЮ.НЕТ», КОТОРЫЙ, ПО МНЕНИЮ МИНЮСТА,
ВЫПОЛНЯЕТ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА
Почему это не так?

Кратко

Многие родители не видят «ничего такого» в воспитательных шлепках, толчках и подзатыльниках. Часто они даже забывают, что применяли их к своим детям — в воспитательных целях, в шутку или от раздражения. Битые дети, напротив, все запоминают, и такой воспитательный процесс сильно отражается на их дальнейшей жизни. «Утопия» рассказывает, как дети воспринимают грубые методы воспитания и как этого избежать.

«Я помню, как за детские проступки, грубость и вранье мама сурово наказывала меня. В ход шли ремень, повышенный тон с криками и запугивания “дома ты получишь”. Наверное, она делала это из-за незрелости: ей было двадцать, когда я родилась», — рассказывает Анастасия. Сейчас девушке 25 лет, и она говорит, что насильственный опыт сказывается на всей ее жизни. В том числе это сильно подрывает самооценку, и к двадцати двум годам «она была ниже плинтуса».

На собственном примере она объясняет, что физическая боль и страх ничему не учат ребенка: «От слов, что, если не съешь суп, за тобой придет волк, супа сильнее не хотелось». Анастасия убеждена, что так воспитывать ребенка нельзя, а любую ситуацию можно решить с помощью диалога.

«Сейчас я не выношу крик в свой адрес и каждый раз плачу, как будто мне снова пять. Также я столкнулась с физическим насилием и в отношениях. Казалось, что я заслуживала этого, как в детстве, когда получала ремнем. Ребенком я решала проблему просто — прятала от мамы ремни и скакалки. Во взрослом возрасте потребовался психолог».

Почему родители бьют детей

Причины физического насилия над детьми кроются в эмоциональном истощении, выгорании, послеродовой депрессии, стрессе ухаживающего родителя, объясняет психолог по работе с проблемой насилия Наира Парсаданян. «Родитель позволяет себе сорваться сначала на крик в адрес ребенка. Вскоре этого становится недостаточно, чтобы высвободить внутреннее напряжение, и взрослый переходит к физическому насилию», — добавляет она.

Некоторые уверены, что действуют в интересах ребенка — сейчас обойтись малой кровью, чтобы потом ребенок вырос хорошим человеком. Например, бьют за плохие оценки, чтобы помочь вырасти успешным начальником.

Другие воспринимают шлепки по рукам и по губам, щипки и подзатыльники как инструмент воспитания, причем с моментальным эффектом: если ребенок сует руки в рот, по этим рукам надо ударить, и проблема решится. При этом шлепать детей в воспитательных целях законодательно запретили в 57 странах, начиная со Швеции в 1979 году.

Бывает, что родители срываются от безысходности, нищеты или по-пьяни, добавляет клинический психолог, кандидат психологических наук кафедры детской психиатрии и психотерапии РМАПО Елена Морозова. Дети получают затрещины и синяки не потому, что их хотели наказать, а потому что попадаются под руку. Дело не в проступке, а в количестве накопившихся неоправданных ожиданий. Хотя и в таких случаях шлепки и крики — насилие, которое нарушает границы личности.

Также взрослые могут воспринимать шлепки или щипки как шутку — дать подзатыльник или ударить по попе. «Ребенок и это воспринимает как насилие, но не может об этом сказать. Он чувствует боль и видит смеющегося родителя, он плачет, а родитель продолжает смеяться — это вызывает когнитивный диссонанс, из-за которого ребенок связывает понятия “боль” и “норма” в прочный узел», — говорит Парсаданян.

Кроме того, предпосылками к насилию могут становиться бедность, маргинализация семьи, культурологические особенности, в том числе конфессиональные. «Телесная дисциплина» нередко переходит из поколения в поколение как традиция семейного уклада, когда взрослый не понимает, что бить ребенка нельзя. Наказания могут быть тесно закреплены в обществе: как дома, так и в школе и детском саду.

Как наказания влияют на детей

Любое насилие может быть травматичным для ребенка, даже «невинный шлепок» или легкий подзатыльник. Американские ученые доказали, что мозг ребенка одинаково реагирует на тяжелые и легкие формы насилия. Физическая боль не играет большой роли — в наказаниях такого рода травмирует сам факт, что ребенка бьет родитель, даже если боль от этого меньше, чем от разбитых на улице коленок или синяков, полученных в драке со сверстниками.

Родитель в мире ребенка играет роль любящего защитника, поэтому насилие с его стороны особенно травмирует, объясняет Парсаданян. Ребенок начинает себе объяснять, что его любимый человек — родитель — не может быть плохим, а значит плохой он сам. Во взрослой жизни эти мысли, вкупе с желанием доказать себе и родителям, что он чего-то стоит, приводит человека к серьезным проблемам с самооценкой — завышенной или заниженной, — депрессиям или трудоголизму, невозможности строить здоровые дружеские или романтические отношения.

В зависимости от темперамента униженный в детстве шлепками ребенок может пойти по двум путям:

«Комплекс жертвы» — человек решает, что он ничего не достоин и ему не стоит даже пытаться что-то делать;
«Синдром отличника» — человек не может быть доволен, если не сделает все лучше всех, и предпочитает не добиваться ничего, если есть риск неудачи.

Уровень последствий, по словам Парсаданян, зависит от частоты «воспитательных шлепков». Бывает такое, что родитель один раз ударяет ребенка и сам очень сильно этого пугается.

Иллюстрация: Анастасия Лукашевич /«Утопия»

Если родители хотят вырастить счастливого ребенка, то шлепки, подзатыльники и другие виды насилия недопустимы, говорит Морозова. Ребенок, подвергающийся даже легкому насилию, постоянно находится в стрессе. Это проявляется в переменах эмоционального состояния, раздражительности, замкнутости, пугливости, состоянии страха и неуверенности, а также расстройстве сна и потере внимания.

Ребенок может сформировать мнение, что насилие — норма жизни, проявлять агрессию к другим, участвуя в формировании порочного насильственного круга: дед бил отца, отец бьет сына. Однако даже выросший в условиях насилия человек может разорвать круг и в противовес пережитому опыту применять к своим детям только ненасильственные методы.

Как правильно воспитывать детей

Марина — мама одиннадцатилетней девочки — приводит личный пример ненасильственного воспитания. Своими настольными книгами она считает работы знаменитых психологов Юлии Гиппенрейтер и Людмилы Петрановской.

Марина называет себя «создателем генеральной линии партии в семье». В первую очередь она категорически отказывается от наказаний, морального и физического насилия. «Как человек, который познает мир, может безошибочно выполнять все требования? В конце концов, она выросла не только для того, чтобы делать, что от нее хотят».

Ненасильственные методы не предполагают вседозволенности. Марина считает, что ребенку важно пробовать совершать ошибки, а родителю — предупреждать о возможных результатах: «Этот лего надо убрать, я еще два раза об этом напомню, а на третий уберу сама в специальный мешочек и заберу». Исключение, подразумевающее категорические запреты, — ситуации-угрозы личной безопасности.

Саму Марину воспитывали «методами классической советской патриархальной семьи»: ответственность за воспитание лежала на маме, и из-за нехватки сил, терпения и времени случались подзатыльники, крики. Пережитые эпизоды физического воздействия ее до сих пор обижают — это невозможно проглотить и переварить без последствий.

Марина постепенно приобщила к этим методикам мужа, который поначалу не хотел отказываться от наказаний — тревожила потеря контроля. Психолог Наира Парсаданян поясняет, что физическое наказание — самый легкий способ добиться желаемого результата и выместить свой гнев.

В ситуации, в которой родитель чувствует позыв ударить ребенка, ему нужно в первую очередь напомнить себе, что он взрослый и должен отвечать за свои поступки. «В любой ситуации можно сдержаться. Это вопрос самоконтроля и понимания, что ребенок — это маленькое существо, которое не несет ни за что ответственности», — объясняет она.

Елена Морозова отмечает, что ребенок капризничает не потому, что плохой, а потому что родитель что-то делает не так. Плохое поведение часто начинается от недосыпа, голода, усталости или информационного обилия — это не повод воспитывать физически. Важно приводить ребенка в зону комфорта.

Физическое воздействие недопустимо даже в ситуациях, когда ребенок или подросток намеренно доводят родителя до края. В ситуациях, когда не работают никакие ненасильственные методы воспитания, лучшее решение — это дистанцироваться, считает Парсаданян. Уйти в другую комнату, подышать воздухом, заняться йогой или медитацией, сунуть запястья или голову под холодную воду.

В подростковом периоде все сложнее, надо учитывать много факторов: от возраста и темперамента до личных особенностей. Если ребенок может прямо сейчас сбежать из дома, связаться с плохой компанией и поставить свою жизнь под угрозу — имеет смысл не выпустить его из дома. Однако и такое поведение подростка — последствие не сформированной в детстве договорной системы ответственности: ребенку либо слишком многое запрещали, либо слишком баловали.

Если ребенок уже не воспринимает родителя как авторитет, ненасильственные методы не работают, а поведение только ухудшается, Парсаданян советует идти к семейному психологу или отправить ребенка к детскому специалисту. Также могут помочь книги об осознанном родительстве, чтобы изучить матчасть и, возможно, понять своего ребенка.

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него. Если ребенок не слушается

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

• унижать более слабых;
• ни во что не ставить желания других;
• бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Не хочу кричать на ребенка и бить его.

С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

• Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
• Сон должен начинаться до полуночи.
• Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Продолжение следует.

Как дисциплинировать своего ребенка умным и здоровым способом

Приходит время, когда каждый родитель борется с тем, как лучше всего дисциплинировать своего ребенка. Имея дело с кричащим малышом или разгневанным подростком, может быть трудно контролировать свой темперамент. Ни один родитель не хочет оказаться в такой ситуации, и суть в том, что крик и физическое насилие никогда не помогут.

К счастью, есть и другие, более эффективные способы, и один из них — позитивная дисциплина. Мы проконсультировались с Люси Клювер, профессором социальной работы с детьми и семьей Оксфордского университета и матерью двух маленьких мальчиков, чтобы узнать, как этот подход может помочь родителям построить позитивные отношения со своими детьми и научить их таким навыкам, как ответственность, сотрудничество и самодисциплина.

Нет плохих детей, есть плохое поведение.

Почему позитивная дисциплина?

«Родители не хотят кричать или бить своих детей. Мы делаем это, потому что находимся в состоянии стресса и не видим другого выхода», — говорит профессор Клювер.

Доказательства очевидны: крики и драки просто не работают и в долгосрочной перспективе могут принести больше вреда, чем пользы. Повторяющиеся крики и удары могут даже негативно сказаться на всей жизни ребенка. Продолжающийся «токсический стресс», который он создает, может привести к множеству негативных последствий, таких как более высокие шансы отсева из школы, депрессия, употребление наркотиков, самоубийство и сердечные заболевания.

«Это все равно, что сказать: вот это лекарство, оно вам не поможет, а сделает вас больным», — говорит профессор Клювер. «Когда мы знаем, что что-то не работает, это довольно веская причина для поиска другого подхода».

Вместо того, чтобы наказывать и запрещать делать, метод позитивной дисциплины делает акцент на развитии здоровых отношений с ребенком и установлении ожиданий в отношении поведения. Хорошая новость для всех родителей: это работает, и вот как вы можете начать применять это на практике:

1. Запланируйте время один на один

Время один на один важно для построения хороших отношений, особенно с вашими детьми. «Это может быть 20 минут в день. Или даже 5 минут. Вы можете совместить это с чем-то вроде совместного мытья посуды, пока вы поете песню, или болтать, пока вы развешиваете белье», — говорит профессор Клювер. «Что действительно важно, так это то, что вы сосредоточены на своем ребенке. Итак, вы выключаете телевизор, выключаете телефон, вы попадаете на их уровень, и это вы и они».

2. Хвалите положительные моменты

Как родители, мы часто обращаем внимание на плохое поведение наших детей и осуждаем его. Дети могут прочитать это как способ привлечь ваше внимание, увековечивая плохое поведение, а не останавливая его.

Дети любят похвалу. Это заставляет их чувствовать себя любимыми и особенными. «Наблюдайте за тем, когда они делают что-то хорошее, и хвалите их, даже если это всего лишь игра в течение пяти минут со своим братом или сестрой», — рекомендует профессор Клювер. «Это может способствовать хорошему поведению и снизить потребность в дисциплине».

3. Установите четкие ожидания

«Сказать ребенку, что именно вы хотите, чтобы он делал, гораздо эффективнее, чем говорить ему, чего не делать», — говорит профессор Клавер. «Когда вы просите ребенка не устраивать беспорядок или вести себя хорошо, он не всегда понимает, что от него требуется». Четкие инструкции, такие как «Пожалуйста, соберите все свои игрушки и положите их в коробку», создают четкое ожидание и повышают вероятность того, что они сделают то, о чем вы просите.

«Но важно установить реалистичные ожидания. Попросить их соблюдать тишину целый день может быть не так легко, как попросить 10 минут тишины, пока вы разговариваете по телефону», — говорит профессор Клувер. «Вы знаете, на что способен ваш ребенок. Но если вы попросите о невозможном, они потерпят неудачу».

4. Отвлекайте творчески

Когда вашему ребенку трудно, отвлечение его более позитивным занятием может быть полезной стратегией, говорит профессор Клювер. «Когда вы отвлекаете их на что-то другое — меняя тему, вводя игру, проводя их в другую комнату или отправляясь на прогулку, вы можете успешно направить их энергию на позитивное поведение».

Время также имеет решающее значение. Отвлечение также связано с обнаружением , когда что-то вот-вот пойдет не так, и принятием мер. Помнить, когда ваш ребенок начинает нервничать, раздражаться или раздражаться, или когда двое братьев и сестер смотрят на одну и ту же игрушку, может помочь разрядить потенциальную ситуацию до становится единицей.

5. Используйте спокойные последствия

Частью взросления является понимание того, что если вы что-то делаете, в результате что-то может случиться. Определение этого для вашего ребенка — это простой процесс, который поощряет лучшее поведение, обучая их ответственности.

Дайте ребенку шанс поступить правильно, объяснив последствия его плохого поведения. Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал рисовать на стенах, вы можете попросить его остановиться, иначе вы прекратите его игровое время. Это дает им предупреждение и возможность изменить свое поведение.

Если они не остановятся, спокойно и без гнева расправьтесь с последствиями, «и отдайте себе должное — это нелегко!» добавляет профессор Клювер.

Если они остановятся, похвалите их за это, — советует профессор Клювер. «То, что вы делаете, — это создаете петлю положительной обратной связи для вашего ребенка. Было показано, что спокойные последствия помогают детям узнать, что происходит, когда они ведут себя плохо».

Последовательность является ключевым фактором в позитивном воспитании детей, поэтому важно соблюдать последствия. И поэтому делает их реалистичными. «Вы можете забрать телефон у подростка на час, но отнять его на неделю может быть сложно».

Занятия с детьми младшего возраста

Встречи один на один могут быть веселыми и совершенно бесплатными! «Вы можете копировать их выражения, стучать ложками по кастрюлям или петь вместе», — добавляет профессор Клювер. «Есть удивительные исследования, показывающие, что игра с детьми способствует развитию их мозга».

Общение со старшими детьми

Как и младшие дети, подростки ищут похвалы и хотят, чтобы о них думали как о хорошем. Для них по-прежнему важно время один на один. «Им нравится, когда вы танцуете с ними по комнате или ведете разговор об их любимом певце», — говорит профессор Клювер. «Они могут не всегда показывать это, но они это делают. И это эффективный способ построить отношения на их условиях».

Устанавливая ожидания, «попросите их помочь установить некоторые правила», — предлагает профессор Клювер. — Посади их и попробуй договориться о домашних делах. Они также могут помочь решить, каковы будут последствия неприемлемого поведения. Участие в процессе помогает им понять, что вы понимаете, что они становятся независимыми».

Консультации для родителей во время пандемии COVID-19 

Пандемия принесла внезапные и радикальные изменения в жизни семей, в центре которых находятся родители. Вот несколько советов, которые помогут родителям пережить эти и любые другие стрессовые ситуации:

1. Пауза

Всем нам знаком стресс, когда мы чувствуем, что нашему ребенку трудно. В такие моменты присутствие и отступление — простая и полезная тактика. Нажмите «кнопку паузы», как называет это профессор Клювер. «Сделайте пять глубоких вдохов, медленно и осторожно, и вы заметите, что можете реагировать более спокойно и взвешенно. Родители во всем мире говорят, что просто сделать такую ​​паузу чрезвычайно полезно».

2. Сделайте шаг назад

Родители часто забывают заботиться о себе, говорит профессор Клавер. «Выделите немного времени для себя, например, когда дети спят, чтобы сделать что-то, что заставляет вас чувствовать себя счастливым и спокойным. Родителю очень сложно делать все правильно, если вы не даете себе передышки».

3. Хвалите себя

Легко забыть о потрясающей работе, которую вы выполняете как родитель каждый день, и вы должны отдать себе должное, советует профессор Клувер. «Каждый день, может быть, во время чистки зубов, найдите минутку, чтобы спросить: «Что я сегодня действительно хорошо сделал со своими детьми?» И просто знайте, что вы сделали что-то великое».

«Мы можем быть в изоляции и выходить из нее, но вы абсолютно не одиноки», — говорит она. «Миллионы родителей по всему миру пытаются, и все мы иногда терпят неудачу. И тогда мы пытаемся снова. Мы переживем это вместе».

> Ознакомьтесь с дополнительными советами для родителей в связи с COVID-19

Наказание вашего ребенка (для родителей)

Независимо от возраста вашего ребенка, важно быть последовательным, когда дело касается дисциплины. Если родители не придерживаются правил и последствий, которые они установили, их дети, скорее всего, тоже.

Вот несколько идей о том, как изменить свой подход к дисциплине, чтобы он лучше всего подходил для вашей семьи.

Для детей от 0 до 2 лет

Младенцы и малыши от природы любопытны. Поэтому  мудро устранить искушения и запреты — такие предметы, как телевизоры и видеооборудование, стереосистемы, украшения и особенно чистящие средства и лекарства, должны храниться вне досягаемости.

Когда ваш ползающий или бродячий малыш направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и либо уберите ребенка с этого места, либо отвлеките его подходящим занятием.

Тайм-ауты могут быть эффективной дисциплиной для малышей. Например, ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести в специально отведенное место для перерыва — кухонный стул или нижнюю ступеньку — на минуту или две, чтобы он успокоился (более длительные перерывы не эффективны для малышей).

Важно не шлепать и не бить детей любого возраста. Особенно маловероятно, что младенцы и дети младшего возраста смогут установить какую-либо связь между своим поведением и физическим наказанием. Они почувствуют только боль от удара.

И не забывайте, что дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно за своими родителями. Убедитесь, что ваше поведение является образцом для подражания. Вы произведете гораздо более сильное впечатление, убрав свои вещи, а не просто отдавая приказы ребенку собирать игрушки, пока ваши вещи будут разбросаны вокруг.

Возраст от 3 до 5 лет

По мере того, как ваш ребенок растет и начинает понимать связь между действиями и последствиями, убедитесь, что вы начинаете рассказывать о правилах дома вашей семьи.

Объясните детям, чего вы от них ожидаете до вы накажете их за поведение. В первый раз, когда ваш 3-летний ребенок использует мелки для украшения стены гостиной, обсудите, почему это не разрешено и что произойдет, если ваш ребенок сделает это снова (например, вашему ребенку придется помогать мыть стену, и он не будет в состоянии использовать мелки до конца дня). Если через несколько дней стена снова будет украшена, напомните, что мелки предназначены только для бумаги, а затем примените последствия.

Чем раньше родители установят такой стандарт «Я устанавливаю правила, а ты должен слушать или принимать последствия», тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать случайное плохое поведение или не выполнять некоторые угрозы наказания, это создает плохой прецедент. Пустые угрозы подрывают ваш авторитет как родителя и повышают вероятность того, что дети будут испытывать ограничения. Последовательность — это ключ к эффективной дисциплине, и родителям важно решить (вместе, если вы не являетесь родителем-одиночкой), каковы правила, а затем соблюдать их.

Когда вы поймете, какое поведение будет наказываться, не забывайте вознаграждать хорошее поведение. Не недооценивайте положительный эффект, который может иметь ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, сказать: «Я горжусь тобой за то, что ты поделился своими игрушками в игровой группе», обычно более эффективно, чем наказать ребенка, который не поделился. И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите: «Хорошая работа!» Вы хотите, чтобы было ясно, какое поведение вам понравилось. Это делает их более вероятными в будущем — чем больше внимания мы уделяем поведению, тем больше вероятность того, что оно продолжится.

Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо, что бы вы ни делали, попробуйте составить таблицу с ячейками для каждого дня недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем сработает наказание, или как долго нужно наблюдать за правильным поведением, прежде чем оно будет вознаграждено. Разместите таблицу на холодильнике, а затем ежедневно отслеживайте хорошее и неприемлемое поведение. Это даст вашему ребенку (и вам) конкретный взгляд на то, как идут дела. Как только это начнет работать, похвалите ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любой упорной проблемы.

Тайм-ауты также хорошо подходят для детей в этом возрасте. Выберите подходящее место для тайм-аута, например, стул или нижнюю ступеньку, где ничто не будет вас отвлекать. Помните, что отправка в вашу комнату неэффективна, если там есть компьютер, телевизор или игры. Кроме того, тайм-аут — это время без какого-либо подкрепления. Таким образом, ваш ребенок не должен привлекать к себе никакого внимания во время тайм-аута, включая разговоры, зрительный контакт и т. д.

Обязательно определите продолжительность времени, которая лучше всего подходит для вашего ребенка. Эксперты говорят, что 1 минута на каждый год жизни — хорошее практическое правило; другие рекомендуют использовать тайм-аут, пока ребенок не успокоится (для обучения саморегуляции). Убедитесь, что если тайм-аут произошел из-за того, что ваш ребенок не следовал указаниям, вы следуете указанию после тайм-аута.

Важно говорить детям, что делать правильно, а не просто говорить, что делать неправильно. Например, вместо того, чтобы говорить «Не прыгай на диване», попробуйте «Пожалуйста, сядьте на мебель и поставьте ноги на пол».

Обязательно отдавайте четкие, прямые команды. Вместо «Не могли бы вы надеть туфли?» скажите: «Пожалуйста, наденьте обувь». Это не оставляет места для путаницы и не означает, что следование указаниям является выбором.

Возраст от 6 до 8 лет

Тайм-ауты и последствия также являются эффективными дисциплинарными стратегиями для этой возрастной группы.

Опять же, последовательность имеет решающее значение, как и выполнение. Выполняйте любые обещания дисциплины, иначе вы рискуете подорвать свой авторитет. Дети должны верить, что вы имеете в виду то, что говорите. Это не значит, что вы не можете дать второй шанс или допустить определенную погрешность, но по большей части вы должны действовать в соответствии с тем, что говорите.

Будьте осторожны и не делайте нереалистичных угроз наказания («Захлопни дверь, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!») в гневе, так как невыполнение может ослабить все ваши угрозы. Если вы угрожаете развернуть машину и отправиться домой, если ссоры на заднем сиденье не прекратятся, обязательно сделайте именно это. Доверие, которое вы приобретете со своими детьми, гораздо ценнее, чем потерянный день на пляже.

Жестокие наказания могут лишить вас родительской силы. Если вы заземлите своего сына или дочь на месяц, ваш ребенок может не почувствовать мотивации к изменению поведения, потому что у него уже все отняли. Это может помочь установить некоторые цели, которые дети могут выполнить, чтобы вернуть привилегии, которые были отобраны за плохое поведение.

Возраст от 9 до 12 лет

Детей этой возрастной группы, как и всех возрастов, можно наказывать с естественными последствиями. Когда они взрослеют и требуют большей независимости и ответственности, обучение их справляться с последствиями своего поведения становится эффективным и подходящим методом дисциплины.

Например, если ваш пятиклассник не сделал домашнюю работу перед сном, должны ли вы заставить его или ее не ложиться спать, чтобы сделать это, или даже протянуть руку помощи самостоятельно? Вероятно, нет — вы упустите возможность преподать ключевой жизненный урок. Если домашняя работа не выполнена, ваш ребенок пойдет в школу на следующий день без нее и получит плохую оценку.

Для родителей естественно хотеть спасти детей от ошибок, но в конечном итоге они делают детям одолжение, позволяя им иногда ошибаться. Дети видят, что может означать неправильное поведение, и, вероятно, больше не будут повторять эти ошибки. Однако, если кажется, что ваш ребенок не учится на естественных последствиях, создайте свои собственные, чтобы помочь изменить поведение. Удаление таких привилегий, как электроника, может быть эффективным следствием для этой возрастной группы.

От 13 лет и старше

К настоящему моменту вы заложили основу. Ваш ребенок знает, чего от него ожидают, и что вы имеете в виду то, что говорите о наказаниях за плохое поведение. Не теряйте бдительности сейчас — дисциплина так же важна для подростков, как и для детей помладше. Как и в случае с 4-летним ребенком, которому нужно, чтобы вы установили время сна и соблюдали его, вашему подростку тоже нужны границы.

Установите правила, касающиеся домашних заданий, посещений друзей, комендантского часа и свиданий, и заранее обсудите их с подростком, чтобы не было недоразумений. Ваш подросток, вероятно, будет жаловаться время от времени, но также поймет, что вы все контролируете. Хотите верьте, хотите нет, но подростки по-прежнему хотят и нуждаются в том, чтобы вы устанавливали ограничения и наводили порядок в их жизни, даже если вы предоставляете им большую свободу и ответственность.

Когда ваш подросток нарушает правило, лишение привилегий может показаться лучшим планом действий. Хотя, например, можно забрать машину на неделю, не забудьте также обсудить, почему возвращение домой на час после комендантского часа неприемлемо и вызывает беспокойство.

Не забудьте дать подростку некоторый контроль над вещами. Это не только ограничит количество вашей борьбы за власть, но и поможет вашему подростку уважать решения, которые вам нужно принимать. Вы можете позволить подростку принимать решения относительно школьной одежды, прически или даже состояния его или ее комнаты. По мере того, как ваш подросток становится старше, эта сфера контроля может быть расширена за счет периодического ослабления комендантского часа.