Как жить одной с 3-мя детьми без мужа?

Первый шок прошел. Спасибо всем за поддержку.
Главное, что вернулось конструктивное мышление.
1)Договорилась на работе с начальницей (на мое счастье она тоже оказалась беременной и легко вошла в мое положение), что пособие по беременности и родам мне заплатят из расчета полной зарплаты – итого за 6.5 месяцев при двойне. Этих денег хватит на примерно на 1.5 года с учетом, что моя текущая няня-помощница останется забирать ребенка после сада и водить его на курсы и на одну поездку летом всей семьей куда-то, видимо, недалеко – на море не хочу малышей везти. Еще есть дача 24 сотки, где детям будет раздолье. Далековато, правда, но зато чистый воздух;
2)Через 1.5-2 года все-таки хочу выйти на работу. Пока моей текущей зп хватает и на помощницу по хоз-ву и на няню. Никто, конечно, не знает, что будет через 2-3 года. Но надеюсь, что будет хватать и через эти несколько лет.
3)Пришла в голову мысль сдавать свою квартиру в Москве и снимать в Подмосковье – разница получается существенной. А эти деньги опять же в бюджет пойдут. Осталось только приличную школу поискать и выбрать район.
4)Налаживаю дружеские отношения с мужем. Привлекаю к поиску школы для ребенка, выбору врача, роддома. Обговорила его круг обязанностей после моих родов. Говорит, что готов помогать. Сегодня отправила его на собеседование – надеюсь, возьмут. Если получится устроить с моей подачи, легче будет договориться о часть з/п, которую он будет отдавать на детей. Но вчера он подтвердил свое намеренье зарабатывать и помогать нам деньгами. Продолжаем жить отдельно. Планирую поддерживать с ним и дальше дружеские отношения – это в данном случае пока наиболее оптимально.
5)Договариваюсь с бабушками о том, какую кто сможет оказывать помощь – посидеть, погулять. Составляю графики, выслушиваю пожелания. Никого принуждать, конечно, не буду. Не хочу перекидывать свои проблемы на чужие плечи. Но они вроде хотят помогать. Дай Бог, чтобы желания не поиссякли.
6)Друзья собирают приданое деткам. Вещей, вроде, набирается много. Эта статья расходов потихоньку уходит. Какое счастье, что есть друзья!
Спасибо всем тем, кто поддержал меня здесь. Мне это очень помогло вернуться к боевому духу и продолжить движение вперед. Спасибо за ваши позитивные отклики, за доброту и честность. Вы помогли мне выйти из состояния депрессии, которое грозило перерасти в хроническое. Еще раз всем спасибо!!!
Отдельно несколько слов хочется сказать людям, которые, видимо, находят какое-то садистское удовольствие в том, что кого-то хулят, осуждаю, грубят, некультурно выражаются и оскорбляют, не разобравшись толком в ситуации. Это только говорит о вашей ограниченности, глупости и злобе. Благо, вас здесь немного. Напоминаю, что тема данного топика не включает обсуждение причин, которые привели к данной ситуации. Поверьте, если бы я хотела вас об этом спросить, я бы это сделала. Но меня ваше мнение по этому поводу не интересует. Я лишь вкратце описала ситуацию, чтобы картинка была полнее и исключила некоторые дополнительные вопросы. Все не так очевидно, как это представляется вашим скудным умишком. Если вы хотите выместить свою злобу на этот мир – выбирайте другое место. А если нечего сказать по теме топика, валите отсюда. Уверена, что у людей, которых настолько переполняет злоба и хамство, у самих все не так гладко в этой жизни.

Развод с тремя детьми? — simply miu — ЖЖ

Добрый день, Яна! Случилась странная вещь, у меня в семье не лады с мужем и я решила сделать подзамочную запись, что бы разобраться самой в себе и своих ощущениях, для меня это обычный способ расставить по местам то, что беспокоит и придти к какому-то решению. И в процессе написания письма я поняла, что пишу письмо Вам. В вопрос-ответ. И раз написала, то решила отправить. Буду очень признательна за публикацию, потому что выхода я не вижу, куда не кинь, всюду клин. И еще задуматься над проблемой меня заставило письмо Вашей подруги с просьбой о чуде в отношениях. И даже не само письмо, а комментарии о том, что насильно мил не будешь. Я поняла что не мила я.
Мне 34 года, мы вместе уже одиннадцать лет, трое детей, младшей скоро год, средней 4, старшей семь. Младшая болеет, но при лечении ремиссия длится годами и возможно года через три диагноз снимут, но определенные ограничения, связанные с ее диагнозом в нашей жизни присутствуют. Не финансовые. Вся реабилитация у нас по полису омс.
Ну и к делу.

С моим мужем что-то происходит. Последнее время он очень резкий и дерганый. Я не знаю когда мы последний раз смогли нормально поговорить о чем-нибудь, кроме детей. И то, о чем-нибудь кроме денег на покупки даже на детей, он впадает в ярость. И начинает дико вопить. Я от этого устала. Сегодня обсуждали поездку на природу с друзьями. Сначала он сказал, что у нас нет пенок. Ок. Друзья дают нам все, и пенки, и палатку, и продукты закупят. Только приезжайте. Нет. Миллион причин не ехать. Говорит, что мы поедем в другой раз. Итог — в следующие выходные у него соревнования. А потом, ты должна понять, будет день рождения у дочек с разницей в неделю, день рождения его папы и Бог знает что еще. Главное, я должна понять, что это очень сложно сьездить на природу с палаткой. Уже лет семь прошу. Ни разу не были. У желания тысяча возможностей, у нежелания тысяча причин. И нежеланий вагон. Вынести мусор, погулять, просто услышать меня. Сразу начинает стонать, что я прошу какую-то глупость. Я, оказывается, всегда почти хочу глупости. И не вовремя, он же с работы пришел, он же только что встал, он же тра-та-та… Поговорить с ним можно только о том, что интересует его. Купить можно только то, что он считает нужным, например когда надо было заливать горки в садике, он резво купил шланги и катушку для них, потому что это же надо с ведрами бегать по морозу. Нагреватель для воды я просила несколько лет, это притом, что горячую воду отключают раза три в год, и я мою детей, кипятя воду чайником. В результате купил самый дешевый, который толком не греет, так, чисто руки помыть не ледяной водой, а комнатной температуры. Ему жалко денег на подарки моим родственникам. Т.е. моим подарок — это тысяча-полторы. Его родителям мы дарим телефоны, ноутбуки, посудомойки и т.д. Ты же должна понять, им это очень нужно.
Надо ли говорить, что в кредит куплена машина мечты, а в кухне нет полочек и шкаф в прихожую покупается уже лет пять? Мне тоже что-то покупается только если край. Я покупаю либо из сэкономленных в тихаря, либо из детских. Т.е. на его нужды деньги где-то берутся, на мои — денег нет никогда или крайне редко. И чем дальше, тем меньше. По началу, когда мы начинали вмсете житт такого не было.
Часто смотрит на меня как свекр на свекровь. Это пугает, потому что я точно знаю, что она его бесит. Уже лет двадцать. «Между нами пробежал холодок лет двадцать назад»(слова свекрови) я не понимаю зачем жить с человеком, который тебя не любит и не уважает? Он ей года три назад заявил, что он прожил жизнь не с той. И на зачем такие отношения?
Так вот родной мой муж смотрит на меня так же как свекр на свекровь. Я реально сижу, реву и не вижу выхода. Страшно поговорить и услышать, что прошла любовь, расходимся. Страшно за детей, не в финансовом плане, он их не кинет, а именно в моральном, потому потому что все обьяснения и все что последует за разводом и будет касаться их буду разруливать я. Страшно не поговорить и жить вот так, и чувствовать, что он меня больше не любит. Страшно остаться вместе ради детей, это то, что скорее всего он предложит, это вариант его родителей и он не жил в семье, где папа любит маму, для него вполне жизнеспособный вариант, где все друг друга терпят. А он сейчас меня именно терпит. Я очень хочу услышать от него, что все в порядке и все у нас хорошо, но пишу это и не верю.
Яна, я буду очень благодарна, если опубликуете и очень надеюсь на коллекивный разум Ваших читателей.
Если опубликуете, не публикуйте ник, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Если бы в этой истории не было детей, все бы наверное хором сказали: «Видно, что что-то развалилось, причем развалилось основательно, итак что лучше не мучить себя и его, и разойтись». Привели бы кучу аргументов, почему такая совместная жизнь вредна для всех вовлеченных. И уговорили бы вас не тешить себя иллюзиями: все что вы описываете говорит о том, что просто вы и ваши пожелания у вас на очень низком приоритете. И он это явно менять не собирается. Так обращаются с людьми, чьим присутствием в своей жизни не особо дорожат. Либо иногда так обращаются с теми, про кого думают, что «они никуда не денутся». Т.к. верят в то, что уходить им некуда, и смелости не хватит, поэтому они все равно все стерпят и останутся. И вот это — одному орать, а другому терпеть — в результате не идет на пользу обоим.

В общем, наверное вы и сами это все понимаете, и уже не один пост читали в этой рубрике, примерно можно себе представить, что тут напишут многочисленные комментаторы. И все будет разумно и логично.

Только у вас общая куча детей. И это очень веский повод подумать еще раз.

Я совсем не сторонник подхода «ради детей нужно терпеть все». И я прекрасно знаю, что миллионы детей пережили развод родителей, и «никто не умер». Это тяжелая жизненная ситуация. Но если родители ведут себя более или менее сносно, эту беду можно с детьми проработать и пережить, и после этого жизнь продолжается. Я сама когда-то решилась на развод с ребенком. И вокруг многих видела, кто решился. И все дети конечно же в какой-то момент очень страдали от происходящего. Но когда им объяснили, что бояться нечего, мир не рухнул, лично их никто не бросает, и их все любят так же. Они ни в чем не виноваты, и ни за что не ответственны, и это проблема между родителями. А они по прежнему родителям нужны… они успокаиваются и начинают приспосабливаться к новой ситуации.

Т.е. это не конец света.

Но нужно все же принимать в расчет, что вы за детей в ответе, вы их вместе родили, и вообще-то собирались вместе вырастить. И поэтому вы им как минимум должны попытку что-то спасти ради них! Ни в коем случае не любой ценой. Но они — это веская причина, чтобы лишний раз подумать, нельзя ли как-то все починить.

Я в свое время изо всех сил пробовала разобраться, поговорить, помириться. Но в какой-то момент у меня наступило отчаяние. И оно было сопряжено с пониманием, что я тут не добьюсь ничего… Вот это положение, в котором мне жить невозможно — его изменить нельзя! Я поняла, что оно не изменится, надежды нет. И тогда я решилась. Потому что я так же понимала, что ребенок мой не слепой, не глухой и не глупый. И дети тоже многое чувствуют. Если родители постоянно в напряжении, обижены, орут и ссорятся, дети это тоде чувствуют. И в какой-то момент им это вредит не меньше, чем развод, а может быть и больше. Потому что развод, это испытание, которое нужно пережить, а потом есть шанс строить новую жизнь с нормальной повседневной жизнью. А когда вот так ругаются и ругаются, это — ужас без конца. И это для детей тоже ужасно.

Еще раз напомню тут, что я — не семейный психолог. Я не могу постичь, в чем глубокая причина именно ваших ссор. И я не знаю всех (и даже достаточно многих) рецептов, чтобы чинить любые проблемы в любой семье. Могу (как всегда) только поделиться некоторым личным опытом и мыслями.

У меня понимание, «что тут уже ничего не изменится» пришло в какой-то момент, когда я поняла, что непонимание (или несовпадение) происходит на каком-то глобальном уровне. очень похожий опыт был у моей подруги, которую этот момент застал на семейной терапии.

Я уже рассказала мужу, что я не могу больше с ним жить, потому что очень многие вещи мне все время трудно выносить, они отравляют мне жизнь, разваливают мои нервы и мою самооценку, сильно обижают меня. Да и просто очень трудно местами жить — тяжело — из-за его нежелания где-то помочь и поддержать, хотя он мог бы. Муж пытался узнать, что именно не так, каков мой список претензий. Я их частично озвучивала, и он начинал в подробностях рапзбираться с каждой из них. Но было видно, что он не понимает общего целого. Т.е. вот одну конкретную вещь озвучили, и его яростн интересует ответ: «Если я вот это конкретное сейчас исправлю — тма развода отменяется? Или надо еще что-то исправить? Полный список пожалуйста!» Когда ему объясняли, что этот список — гибкий, что это жизнь, которая постоянно и спонтанно прибавляет пункты в этот список, и нельзя их заранее все описать. А просто нужно иметь какое-то базовое желание помочь, поддержать и понять — тут его понимание заканчивалось. Вот это «надо все время заботиться, пытаться проявлять больше внимания, реагировать, когда просят, и.т.д. — этот план ему совсем не нравился, т.к. он подразумевал какую-то постоянную и бесконечную работу, в каком-то направлении, в котором ему работать совсем не нравится.

Это вот та самая любовь, о которой все говорят. Когда двое постоянно думают о том, как бы сделать другому побольше хорошего. И поэтому всегда находится — здесь и там — еще что-то хорошее, что можно бы сделать. Кода ломается все, перестает работать этот сценарий. И «теперь постоянно думать о том, чем бы другому угодить» видится такой адской каторгой, и самым неблагоприятным сценарием. Вроде: «это значит, что теперь ведь не отстанут никогда, и когда и края этому занудству не будет!».

У подруги было то же самое, но немного другими словами. Там муж тоже все время вопрошал, нету ли чего-то такого, чтобы он сделал, одноразово, или пару раз, или в крайнем случае по расписанию раз в год — и чтобы все заткнулись. Вот я цветы куплю, на колени встану и извинюсь. И ты меня простишь, и перестанешь выносить мозг, ладно? А то задолбала уже… Вот как-то так. Когда супруг в такой позиции — тогда уже ничего не починится, терапия не поможет, и легче не станет. Потому что, если перевести все его аргументы на человеческий язык, получится одно резюме: что он хочет, чтобы от него отстали. Т.е. продолжили обеспечивать весь тот сервис полного цикла, который обеспечивают. Но отстали. Тогда и остается отстать, но и обеспечивать уже пропадает желание и смысл.

***

Другой вариант той же истории: это когда в такой ситуации как вы описываете, женщина в какой-то момент начинает делать все сама. Сама берет детей и едет. Сама идет в строймаркет, покупает что надо, и сама привинчивает. Или, если это совсем тяжело — оглядывается по сторонам, находит мужчину, готового помочь — отца, брата, коллегу, соседа — и делает с его помощью. Накрайняк дает помогающему какую-то денежку — но зато проблема решена, и сделано хорошо. И после пары таких проектов тоже назревает вопрос, зачем тут муж — если он не вносит в общую жизнь ничего, или все меньше, но между этим продолжает регулярно раздражаться, презирать жену, и требовать сервиса. Обычно, когда этот вопрос назревает, тут же и ответ появляется. За которым таки следует развод.

В общем — я это к тому, что если все зайдет совсем в тупик, то вы это заметите. И ничего сделать не сможете, разойдетесь. И все это переживут.

Но просто хорошо бы перед этим таки попробовать разобраться. Например, попробовать поговорить с мужем. Сказать ему прямо открытым текстом, что так продолжаться не может. И если некоторые вещи в вашей семье не изменятся, вы с ним разведетесь. Если он скажет, что в принципе готов как-то что-то менять, но не знает как — можно предложить сходить вместе к семейному психологу. Я бы вообще в такой ситуации вообще задала бы человеку разные вопросы. вроде: «Ты вообще хочешь с нами жить? Чем мы тебя так злим, почему ты на нас так часто орешь? Это же не по-человечески, орать на людей, и тем более на близких. Я тебя так раздражаю всем? Если да, то зачем ты вообще со мной живешь?»
Иногда из таких разговоров получается интересное.
Может получиться грустное — что станет ясно, что человек действительно ничего уже и не хочет. Или еще более грустное — что он вот такой модус совместной жизни считает нормальным, и вообще не видит необходимости что-то в этом менять. А может быть он вдруг скажет: «И действительно — а чего это я? Я ведь на самом деле не хочу постоянно орать…» и удастся поговорить о том, что именно его гложет, от чего ему так плохо. Может быть не сразу — но он подумает, и со временем озвучит, что его так бесит? Иногда человек боится сам себе этот вопрос задать. А когда его спокойным голосом задает другой… он сам начинает думать, и находит ответ.
Главное попробовать поговорить спокойно, без войны, с таким настроем, что «давай попробуем мирно разобраться?» Может быть получится диалог.

В общем — лично мне кажется, что тут главное, чтобы вы лично для себя знали, что вы попробовали все, что могли. И не ушли по первому веянию эмоций, а пытались все починить. Именно это вы потом скажете детям: «Я попробовала, я не легкомысленно подошла к этому решению. Я очень хотела, чтобы у нас получилось. Но ничего не вышло, поэтому мы теперь попробуем по-другому. Мы не можем мирно жить вместе, поэтому будем жить отдельно».

Я всегда всем желаю, чтобы все утряслось и сложилось самым наилучшим образом! Но самое главное, на мой взгляд, это избавиться от ощущения полного тупика и безвыходности. Потому что выходы есть всегда, они разные, и многие кажутся страшными и ужасными, и они не простые — но они есть! И надо их рассматривать. Раскладывать перед собой варианты, обдумывать, примерять к себе. Любые — и развод, и «терпеть», и «потерпеть пока дети не вырастут». При этом про каждый думать: «И что он мне даст? И что он детям даст? Будет ли это действительно лучше для них? Для меня? Для всех нас? Для семьи? Для того, как они потом будут строить свои отношения?» Можно и традиционным способом писать разные варианты на бумажку, и писать слева «за» и справа «против», взвешивать. Т.е. главное не паниковать, не боятся незнакомых выходов, все их спокойно рассмотреть. внутри себя переработать, и тогда созреет решение…

Как выбрать правильное жилье для семьи с детьми

Социальная инфраструктура в составе ЖК

Собственная социальная инфраструктура — одно из преимуществ современных жилых комплексов. В том числе потому, что способствует формированию однородной социальной среды и дружеских связей между школьниками, так как живут и учатся они в пределах одного квартала. При этом качество детских садов и школ — на высоком уровне.

Во многих из них есть бассейны, классы полностью оборудованы современной мебелью и техникой. Также застройщики предусматривают дополнительные возможности для развития детей, среди последних трендов — детские клубы, в которых можно проводить совместные детские праздники и мастер-классы. Полезно поинтересоваться наличием такой опции в конкретном ЖК.

В составе новых жилых комплексов все чаще предусматривают специально оборудованные спортивные площадки, на которых можно играть в баскетбол, волейбол, мини-футбол или другие командные игры, а также зоны для воркаут с уличными тренажерами, рассчитанные на разные типы тренировок. Регулярные соседские командные игры способствуют сплоченности жителей ЖК, формируют доверительную атмосферу, помогают занять детей и высвободить их энергию.

В свою очередь, грамотно оборудованные воркаут-зоны могут заменить занятия в спортзале или фитнес-клубе. Жильцы все чаще кооперируются для проведения совместных тренировок, в том числе ориентированных на подрастающее поколение. Подобные возможности имеет смысл учитывать при выборе ЖК.

Детские площадки

Впечатляющий прогресс наблюдается в подходе застройщиков к обустройству игровых зон возле дома. Следует поинтересоваться, как будут учтены интересы детей разного возраста. Сами девелоперы демонстрируют при этом все большую заинтересованность в предложении лучших решений.

Например, новый формат площадок для проектов холдинга Setl Group помогли разработать профессиональные психологи, а производители воплотили в жизнь концепцию гармоничного развития ребенка во дворе. Большая часть игрового наполнения новых площадок SetlKids — это уникальные разработки, которые не встретятся вам в других дворах города.

Каждый этап взросления ребенка требует своих игр и активностей, соответствующих задачам, интересам и умениям конкретного возраста. Поэтому площадка SetlKids делится на несколько самостоятельных зон. Например, игровые элементы для детей до 3 лет развивают моторику, тактильное восприятие и способствуют ранней речи.

Авторские песочницы в рамках концепции SetlKids — это не просто контейнеры для песка, а полноценный тренажер, который позволит малышам гармонично развиваться и вовлечет в процесс игры родителей. С этой же целью будут установлены бизиборды, сенсорные столы, тактильные коврики.

Внутренняя спортивная инфраструктура

Безопасность на территории жилого комплекса

Пространство, в котором безопасно жить, — всегда результат комплекса мер. Современный стандарт — дворы, свободные от машин. Система контроля доступа в ЖК должна ограничивать появление во дворах посторонних, а повсеместное видеонаблюдение — отслеживать и предотвращать инциденты.

На детских площадках для минимизации травм должно быть безопасное мягкое покрытие, а в качестве основного материала для оборудования должно использоваться дерево.

— На территории ЖК появится школа со своим стадионом и бассейном, а также три детских сада
— В 2-х корпусах предусмотрены детский клуб для игр, развлечений, обучающих занятий и проведения праздников.

На детских площадках во дворах ЖК «Панорама парк Сосновка» будут установлены уникальные игровые элементы, созданные с участием психологов для всестороннего развития детей: авторские песочницы, бизи-борды, лабиринты и т.д.

В ЖК «Панорама парк Сосновка» предусмотрены отдельные спортивные зоны для детей и взрослых — спортивные площадки, зоны тренажеров, а также лужайка для йоги.

— Ограждение территории
— Система контроля доступа
— Двор без машин
— Мягкое безопасное покрытие на детских площадках
— Единый диспетчерский центр с видеонаблюдением по периметру дома и на детских площадках
— Входы в парадные остеклены — для максимального освещения и безопасности

ЖИЛОЙ КОМПЛЕКС

Зоны для детей от 3 до 7 и от 8 до 12 лет включат городки, тоннели, качели, горки и лабиринты различного уровня сложности.

А игровые комплексы для подростков от 13 лет будут развивать и физические, и умственные способности школьников.

Комментарий психолога

«Дошкольникам очень важно все то, что связано с познанием мира, причем в самом прямом смысле: им нужно потрогать, пощупать, понять, что мягкое, а что жёсткое, научиться различать форму, материал, размеры предметов. Развитие мелкой моторики, в свою очередь, тесно связано с развитием речи, это доказано логопедами».

Татьяна Яничева

Сооснователь центра психологического развития и обучения детей и подростков «Архитектура Будущего», кандидат психологических наук.

«Она стояла и рыдала» 18-летняя москвичка засмотрелась в телефон и устроила смертельное ДТП с тремя детьми: Общество: Россия: Lenta.ru

В Москве произошло очередное резонансное ДТП — 18-летняя Валерия Башкирова сбила на переходе троих детей, которые переходили дорогу по зебре вместе с мамой и бабушкой. Вскоре один из детей скончался, а спустя сутки умер второй ребенок. Почему произошла эта авария и можно ли было ее предотвратить — в материале «Ленты.ру».

***

ДТП произошло в пятницу, 16 июля, на улице Авиаторов в московском районе Солнцево. Двое взрослых — мама и бабушка — переходили дорогу по зебре вместе с тремя маленькими детьми. Пятилетний мальчик был на самокате, трехлетний — на беговеле (детский велосипед без педалей), девятимесячного младенца везли в коляске.

Участок дороги в этом месте односторонний, первая машина остановилась и пропустила людей. Судя по кадрам камеры видеонаблюдения, трое детей находились немного впереди взрослых, и когда они пересекли первую полосу и оказались на второй — их снесла Mazda, которая даже не попыталась сбавить скорость. Детей разметало в стороны.

Все трое получили страшные травмы. У пятилетнего ребенка врачи диагностировали перелом основания черепа, он впал в кому. Мальчик трех лет получил перелом голени, закрытую черепно-мозговую травму и сотрясение мозга. Девятимесячный младенец был госпитализирован с сотрясением мозга и закрытой черепно-мозговой травмой. Для их эвакуации привлекали вертолет.

Ночью в субботу стало известно, что старший ребенок умер. Спустя еще почти сутки в больнице скончался трехлетний мальчик.

«Сидела в телефоне»

За рулем иномарки оказалась 18-летняя Валерия Башкирова. Она получила права в 2020 году.

Скорость, с которой девушка двигалась по Авиаторов, была небольшой — всего около 40-50 километров в час. Однако при приближении к пешеходному переходу Башкирова не затормозила, хотя по правилам, если один автомобиль сбавил скорость перед зеброй, то и другие должны это сделать.

Позже «Московский комсомолец» опубликовал объяснения девушки: она не смогла предотвратить ДТП, потому что «сидела в телефоне».

Машину подарили ей за прилежную учебу — Башкирова поступила в престижный московский вуз (по данным СМИ, в РАНХиГС).

«Mazda 3 — очень старая. Это машина, кажется, 2006 года выпуска. Раньше на ней ездила тетя Леры, у нее своя ветклиника. Когда Лера сдала на права, ей эту машину как первую отдали. За прилежную учебу в школе и поступление в универ», — рассказала «Комсомольской правде» знакомая Башкировой.

«Сбившая детей дама стояла и рыдала»

Сейчас на месте аварии появился стихийный мемориал — москвичи несут на Авиаторов цветы и игрушки.

Когда я подбежала, один ребенок уже был в «скорой», его реанимировали. (…). А двое детей лежали на газоне. Мальчик (его потом увезли на вертолете) еле дышал и был очень плох. Девочка маленькая была в царапинах вся, плакала и залезала к матери на колени. А мама металась от девочки к мальчику и обратно. И мама, и бабушка были в абсолютно невменяемом состоянии от горя. Бабушка за сердце хваталась. У мамы были ссадины на руках, но она не обращала на это внимания

— так в разговоре с журналистами описывает события пятницы одна из свидетельниц ДТП.

«Сбившая детей дама стояла и рыдала, разговаривая с кем-то по телефону», — сказал другой очевидец. По некоторым данным, виновница аварии — дочь бывшего сотрудника силовых структур.

Фото: Госавтоинспекция Москвы

Башкирову отправили под домашний арест. От общения с прессой она, по совету адвоката, отказывается. Сперва появилась информация, что в момент аварии девушка была пьяна, но позже это опровергли.

Было возбуждено уголовное дело о нарушении правил дорожного движения, повлекшем причинение тяжких травм. Однако когда первый ребенок умер, его переквалифицировали, в деле появилась формулировка «повлекшее по неосторожности смерть» и вырос максимальный срок наказания — с трех до пяти лет лишения свободы.

Вслед за смертью второго ребенка, вероятно, состав снова изменится — «смерть двух или более лиц» (часть 5 статьи 264 Уголовного кодекса), и это уже до семи лет тюрьмы.

«Адвокат обвиняемой не давал оценку ее действиям, — сказал ТАСС руководитель пресс-службы Мосгорсуда Валерий Лазарев, — лишь назвал произошедшее несчастным случаем».

Депутат Госдумы Александр Хинштейн, в свою очередь намерен, обратиться в прокуратуру, чтобы ужесточить меру пресечения для Башкировой и отправить ее в СИЗО.

«Сделаем все, чтобы не отделалась. Уже завтра буду обращаться в прокуратуру, чтобы решение суда о домашнем аресте обвиняемой было обжаловано», — написал он в Twitter, ретвитнув пост о «18-летней суке», который написал журналист «Вести ФМ» Гия Саралидзе.

***

Кроме стихийного мемориала на месте ДТП появился и лежачий полицейский — всего через несколько часов после того, как Mazda сбила детей. Хотя, если почитать в прессе комментарии местных жителей, они давно жаловались на слепые зоны и организацию движения на этом участке.

Основные типы семьи

Главная > Перечень разделов > Раздел1.2 > Основные типы Семьи
Основные типы семьи
1. Семьи по составу   Неполная семья. Неполные семьи возникают после развода и распада полной семьи, по инициативе одиноких женщин («материнская семья»), в результате смерти одного из супругов, при усыновлении (удочерении) ребенка одиноким человеком.   Материнская семья (семья матери-одиночки). Это разновидность неполной семьи. Она изначально безбрачна.   Смешанная семья или семья повторного брака. Выделяют три вида таких семей:     — женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;     — мужчина с детьми женится на женщине без детей;     — оба – и мужчина, и женщина, заключая брак, имеют детей от предыдущих партнеров. 2. Семьи по принадлежности власти в принятии решений партриархальные семьи, где главой семейного государства является отец; матриархальные, где наивысшим авторитетом и влиянием пользуется мать; эгалитарные семьи, в которых нет четко выраженных семейных глав, и где преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью. 3. Семьи по структуре «нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей; «пополненная семья» — увеличенный по своему составу союз — супружеская пара и их дети, плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи; «смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи; «семья родителя-одиночки» является хозяйством, которое ведется одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви Д., 1993).   В последнее время появились новые типы семьи неофициальная гетеросексуальная семья: мужчины и женщина, которые живут вместе, имеют обязательства друг перед другом но брак официально не регистрируют. Могут иметь своих или приемных детей; гомосексуальная семья: двое взрослых людей одного пола, которые живут вместе и имеют обязательства друг перед другом. Такая семья может иметь или не иметь детей. 4. Cемьи по количеству детей бездетная семья. Семья, в которой в течение десяти лет супружеской жизни нет детей считается бездетной; малодетная семья. Это распространенная категория семей. Такие семьи обычно состоят из мужа, жены и двух или, чаще всего, одного ребенка; многодетная семья. Это семья, имеющая трех и более детей.
Стадии развития семьи
Молодая семья. Это семья на начальной стадии развития как малая социальная группа, то есть на стадии  супружеского выбора. Для нее свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Происходит изменение всего образа жизни супругов: приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанных с ними функциям; согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения; включение согласованных образцов внесемейного поведения в круг взаимных родственных связей.    Существует три основных вида молодых семей.
Первый вид – традиционный. Семьи такого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход в семейные дела. Досуг совместный, закрытый. Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи. Третий вид – молодые супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.
Для стабильности молодой семьи опасны или существуют в потенции два кризисных периода: первичная супружеская адаптация и адаптация супругов к появлению первого ребенка.    Семья среднего супружеского возраста. Она представляет собой своеобразный коллектив, отношения в котором можно определить как воспитание воспитателей. Если родители хотят развить у ребенка какое-либо качество, они должны развить его в себе. В «среднем» периоде уже выработался стереотип супружеских отношений, давно выработаны семейные правила. Это упрощает, но и обедняет семейную жизнь.    Пожилая семья. Это чаще всего зрелая супружеская пара, проживающая со своими детьми или самостоятельно. В это время супруги, как правило, выходят на пенсию. Меняется образ жизни, социальный статус, статус супругов.
	Функции семьи
Фридман в 1992г. определил 5 функций: аффективная — первичный фундамент для продолжения семейной жизни в соответствии с эмоциональными запросами каждого члена семьи; репродуктивная — обеспечение непрерывности развития в рамках как одной семьи, так и всего общества; социальная — обеспечение подготовки детей к жизни в обществе; здравоохранительная- обеспечение членов семьи пищей, жилищем, одеждой и теплом; экономическая — обеспечение семьи экономическими ресурсами для выживания.
Медсестре следует понимать, что: семья является фундаментом общества; каждая семья уникальна, т.е. имеет свои, присущие только ей особенности; семьи имеют общие задачи; некоторые факторы и обстоятельства несут в себе угрозу для семьи; религиозные верования и обычаи являются частью культурного и семейного наследия и влияют на процесс здоровья в семье; понятия «семья» и «культура» взаимосвязаны.

Женщина с тремя детьми

Может ли женщина с тремя детьми быть счастливой? Недавно я услышала историю от знакомой о девушке, которой не везло в отношениях. Как это ни удивительно, но именно благодаря появлению на свет третьего ребенка она нашла мужчину своей жизни. Как такое может быть, ведь мужчины не всегда хотят иметь отношения с женщиной, у которой есть один ребенок? Иногда реальность напоминает сказку.

© Depositphotos

Женщина с тремя детьми

Зое было 19, когда она первый раз пошла под венец с любимым мужчиной. Через год у пары появился малыш, молодые родители были счастливы, а все вокруг восхищались их красивой семьей. Через два года Зоя родила девочку. Казалось, что в этой семье всё только начинается. Отец — молодой и красивый семьянин, а мама — настоящая хранительница домашнего очага. Очень быстро после рождения второго ребенка у пары что-то не заладилось, они развелись.

© Depositphotos

Зоя осталась с двумя детьми без поддержки, а ее бывший супруг как сквозь землю провалился. Девушка переехала к маме, но долго с ней не прожила, потому что мама только наладила свою личную жизнь, да и тесно родственникам в двухкомнатной квартире с маленькими детьми было. Зоя оказалась влюбчивой женщиной, с кем не бывает?

Пока она жила у матери, начала общаться с соседом. Он был немного старше Зои, иногда помогал ей, иногда они вместе прогуливались по вечерам. А потом Зоя забеременела. Когда она сообщила эту новость соседу, он продал свою квартиру и уехал за границу на заработки. Больше они не общались.

© Depositphotos

Прошло еще какое-то время, прежде чем Зоя встретилась взглядом с элегантным мужчиной в маршрутке. Они как-то разговорились, Зоя рассказала, что у нее трое детей и что она одна их воспитывает. Молодые люди вышли вместе из маршрутки, прогулялись по парку. Помня прошлые неудачи в отношениях, Зоя ни на что и не надеялась.

© Depositphotos

А потом как-то они с этим мужчиной снова случайно встретились на остановке. Зоя поверить не могла своим глазам. Не успела она обрадоваться, как мужчина признался ей в любви и сказал, что женится на ней с тремя детьми. Можно ли в это поверить?

Может, это судьба?

Через пару месяцев Зоя переехала с детьми к Ивану. Наконец-то ее жизнь наладилась и она нашла любящего мужчину, который принял ее с чужими детьми. Перед переездом пара обсуждала свадьбу, но дети один за другим начали болеть, потом еще появились бытовые проблемы, не до свадьбы уже было.

© Depositphotos

Зоя ждала уже 4 ребенка и думала, что обрадует этой новостью своего партнера. А он, уставший от детского крика и разбросанных игрушек, как будто ее уже не слушал. Он устал от этого детского сада и сказал, что не может так дальше жить. Зоя опять осталась одна. Но теперь она как будто уже была готова к такому исходу. Она обещала себе и деткам, что во что бы то ни стало, поставит их всех на ноги и воспитает хорошими людьми.

Пока старший ребенок болел, он лежал в стационаре. Там Зоя почти жила со всеми детьми. В больнице работал Сергей — разведенный одинокий мужчина 30-ти лет. После того как его бросила жена, он не думал, что влюбится в кого-то. Но появилась Зоя со всеми своими непоседами, и в груди вспыхнул огонек.

© Depositphotos

Поначалу Сергей стеснялся своих чувств, но при любой возможности помогал Зое и днем и ночью, заботился о ребятишках. А позже он осмелился предложить любимой женщине переехать к нему. Ничего он не обещал: ни свадьбу, ни звезды с небес. Но он был надежным и искренним. Зоя доверилась скромному и искреннему мужчине, который заботился о ней всё это время. Свадьбу они не играли, а просто тихо расписались. И когда после свадьбы у них появился 5-й ребенок, Сергей стал самым счастливым отцом на свете. А Зоя расцвела, такой красивой и нежной от любви она еще никогда не была.

© Depositphotos

От редакции

Искренность и нежность в наши дни — большая редкость. Порой хочется довериться ласковым словам и многообещающим планам. А оказывается, что самые надежные и добрые люди, которые по-настоящему любят, немногословны. Поступки всегда говорят о человеке громче слов. И когда наступает момент отчаяния, судьба посылает ангела в лице надежного друга, любящего мужчины, а иногда и обоих в одном лице.

СК РФ Статья 155.1. Устройство детей, оставшихся без попечения родителей, в организации для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей / КонсультантПлюс

СК РФ Статья 155. 1. Устройство детей, оставшихся без попечения родителей, в организации для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей

1. Под устройством детей, оставшихся без попечения родителей, в организации для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, понимается помещение таких детей под надзор в образовательные организации, медицинские организации, организации, оказывающие социальные услуги.

В случае, если на территории субъекта Российской Федерации, где выявлен ребенок, оставшийся без попечения родителей, отсутствует организация для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в которую он может быть устроен в целях обеспечения ему необходимых условий содержания, воспитания и образования исходя из его потребностей, этот ребенок передается органам опеки и попечительства субъекта Российской Федерации, на территории которого такая организация имеется.

Перечень осуществляемых видов деятельности, оказываемых услуг организациями для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, порядок осуществления деятельности указанными организациями, порядок устройства детей, оставшихся без попечения родителей (включая порядок и условия взаимодействия субъектов Российской Федерации и их уполномоченных органов исполнительной власти при принятии решения по устройству ребенка, оставшегося без попечения родителей), порядок обследования таких детей, основания принятия решений по устройству детей, оставшихся без попечения родителей, в зависимости от осуществляемых видов деятельности, оказываемых услуг организациями для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, требования к условиям пребывания в указанных организациях определяются Правительством Российской Федерации.

(п. 1 в ред. Федерального закона от 02.07.2013 N 167-ФЗ)

2. Временное пребывание ребенка в организации для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в целях получения им медицинских, социальных, образовательных или иных услуг либо в целях обеспечения временного проживания ребенка в течение периода, когда родители, усыновители либо опекуны или попечители по уважительным причинам не могут исполнять свои обязанности в отношении ребенка, не прекращает прав и обязанностей родителей, усыновителей либо опекунов или попечителей в отношении этого ребенка.

3. Органы опеки и попечительства осуществляют контроль за условиями содержания, воспитания и образования детей, находящихся в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, а также принимают меры для устройства таких детей на воспитание в семью.

(в ред. Федерального закона от 02.07.2013 N 167-ФЗ)

4. По завершении пребывания ребенка в образовательной организации для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, до достижения им возраста восемнадцати лет исполнение обязанностей опекуна или попечителя этого ребенка возлагается на органы опеки и попечительства.

Открыть полный текст документа

Каково иметь троих детей? Хороший, плохой и хаотичный!

Трое детей. Вау, это много не так! Сегодня я хочу рассказать о том, что такое жизнь с тремя детьми!

У нас уже почти девять месяцев, как у нас трое детей, поэтому я подумал, что пришло время для обновления, чтобы рассказать вам, на что похожа жизнь с тремя детьми.

В Великобритании средняя женщина в настоящее время имеет 1,9 ребенка, что в основном означает, что у большинства пар двое детей, и я уверен, что большинство из нас уже знали. (Это ни в коем случае не оскорбление тех, кто решил не иметь детей, решил иметь одного ребенка, решил иметь 15 детей или не может принять решение обо всем этом!)

Двое детей — это нормально, и для нас с Сэмом вопрос о рождении двоих детей не стоял.Да, у нас было бы два, и это не было чем-то, о чем мы массово размышляли или думали.

А вот трое детей, это другое дело.

Иметь троих детей ненормально, особенно среди наших друзей и семьи. Ни у кого из моих близких родственников или друзей нет троих детей. Я познакомилась с парой мам из школьной программы, у которых трое детей, и несколько моих друзей, которые росли, были одними из троих детей, но кроме этого у меня нет опыта жизни с тремя детьми.

Сегодня я хочу рассказать вам, каково это иметь троих детей, и ответить на некоторые вопросы, которые мне задают о жизни семьи из пяти человек!

Если вы не знакомы с нашей семьей, у нас есть Джордж (5 лет), Джозеф (3 года) и Альба (8 месяцев).

Зачем мне трое детей?

Меня до сих пор немного сбивает с толку то, что я хотела троих детей, потому что я знаю, что это было нелогично, особенно потому, что у нас было два мальчика, которые только что вышли из трудной стадии малыша. Мы начали возвращаться к своей жизни, почти на очном обучении, почти без счетов за детский сад, спали всю ночь, жизнь почти становилась легче.

Так зачем возвращаться к исходной точке, рожать еще одного ребенка и снова усложнять жизнь?

Я всегда хотел троих детей. Изначально я хотел троих, чтобы как минимум двое из них были одного пола. Сэм так близок со своим братом, а я всегда хотела сестру, когда росла. У меня есть брат, и мы были очень близки, но это не то же самое, что братья и сестры одного пола. Я знаю, что большинство людей хотят одного мальчика и одну девочку, потому что это приятно и гармонично, но я хотел, чтобы мой был таким же. Я всегда представляла, что у нас будет мальчик, потом девочка, потом еще один мальчик. Я не знаю, почему я думал, что это сработает таким образом, это просто то, что я представил в своей голове, поэтому я представил, что у меня трое детей.Когда у нас было два мальчика, было бы легко остановиться на этом, но я все равно чувствовала, что чего-то не хватает, и наша семья не совсем полная.

Мне нравится шумный хаос семейной жизни и двое детей всегда казались очень рассудительными и обладали аккуратностью, упорядоченностью.

Я знаю, что большинству людей нравятся разумные, аккуратные и упорядоченные вещи, но меня всегда тянет к противоположному! Иногда мне жаль, что я не был, но я такой, какой я есть.

Мне нравится, когда в доме многолюдно и люди приходят и уходят.Шум и сумасшествие всего этого чудесны. Насыщенные семейные обеды, беспорядочная гардеробная, набитая пальто, резиновыми сапогами и шапками, велосипеды и самокаты в саду и холодильник, украшенный детскими рисунками.

Вот что я представляю, когда думаю о своей идеальной семейной жизни.

Не поймите меня неправильно, все это тоже сводит меня с ума, и я люблю те редкие дни, когда в нашем доме царит мир, покой и порядок (то есть, когда мы в отпуске и никого нет дома!), но я люблю сумасшествие.

Сэм не очень хотел иметь троих детей (он любит чистоту и порядок!), но очень хотел девочку.Он часто шутил, что был бы счастлив иметь третьего ребенка, если бы я мог гарантировать, что это будет девочка. А потом мы оба нервно смеялись, потому что, хотя мы знали, что это шутка, мы оба также знали, что это правда.

Каково иметь троих детей?

Мы были взаперти большую часть времени как семья из пяти человек, но я замечаю некоторые различия между двумя детьми и тремя.

Основное различие между тремя детьми и двумя детьми заключается в том, что мы вдруг чувствуем себя толпой.Когда мы идем куда-то, мы берем на себя и занимаем больше всего места. Вы не можете сидеть тихо или слиться с фоном, когда у вас трое маленьких детей.

Это означает, что есть места, куда мы не хотим их брать. Если друг живет в маленькой квартире, мы бы не захотели туда идти, потому что мы бы полностью заняли пространство. Это означает, что мы гораздо чаще приглашаем людей к себе домой, чем ходим в чужие дома.

Нам очень помогает то, что мы недавно закончили пристройку к нашему дому, так что теперь у нас гораздо больше места для людей.Мы любим угощать друзей напитками и барбекю, воскресным обедом и едой на вынос, поэтому мы по-прежнему часто видимся с друзьями и не пропускаем общение.

Есть определенные вещи, которые мы, вероятно, не будем делать вместе в течение долгого времени. Мы бы никогда не пошли по магазинам вместе (не то чтобы я хотела ходить по магазинам с тремя маленькими детьми!) И вряд ли мы какое-то время будем ходить в какие-то модные рестораны.

Я думаю, что в ближайшие несколько лет мы будем в основном проводить мероприятия, ориентированные на детей. Мы посетим рестораны, которые подходят для детей, отправимся на каникулы, ориентированные на детей, и проведем выходные, занимаясь тем, что понравится детям.

Очевидно, что большинство людей в любом случае делают это с маленькими детьми, но также легче взять одного ребенка в среду, которая не обязательно предназначена для детей, потому что одним ребенком легко управлять, его легко заставить молчать и развлекать. Если один ребенок немного шумит, это не имеет большого значения, но если у вас шумят трое детей, у вас проблемы.

Я думал, что это может осложнить наши с Сэмом отношения. Провести субботний день в детском игровом парке — это не совсем мечта провести выходные, но на самом деле все было хорошо.Очевидно, мы были взаперти, так что все по-другому, но мы оба наслаждаемся семейными мероприятиями.

Тяжело ли иметь троих детей?

Иметь троих детей не так сложно, как я думал, и я уверен, что это отчасти из-за возраста Джорджа. Джорджу сейчас пять лет, так что в этом возрасте он становится гораздо более независимым и с удовольствием развлекается. Джордж тоже очень хороший мальчик, так что это помогает! Так что я действительно не чувствую, что это намного тяжелее, потому что как только появился Альба, Джордж достиг стадии, когда он делал гораздо больше для себя.И, возможно, его заставили делать больше для себя , потому что появилась Альба. Если он хочет, чтобы я что-то для него сделал, он знает, что ему придется подождать 10 минут, и он быстро понял, что на самом деле проще просто научиться делать это самому!

Джозефу три года, и он все еще трудолюбивый! Он действительно, очень тяжелая работа, но я знаю, что это не будет длиться вечно. Боже, не дай этому продолжаться вечно!

И не поймите меня неправильно, я знаю, что Альба находится на легком этапе, и он станет еще сложнее, когда мы войдем в детство! Но на данный момент я нахожу Альбу гораздо более легким ребенком, чем мальчики.Я уверен, что это отчасти потому, что ей легче , но также и потому, что я спокойнее и расслабленнее, поэтому она тоже спокойнее! А еще есть тот факт, что у нас есть дом, полный игрушек, и мальчики всегда рядом, чтобы развлечь ее. В нашем доме так шумно и многолюдно, и это на самом деле кажется отличной средой для малышей, потому что им есть на что посмотреть.

У нас уже есть программа для детей. Мы встаем рано, у нас есть три комплексных приема пищи, наши дни заканчиваются рано, и у нас есть распорядок отхода ко сну.Было легко включить Альбу в эту рутину без каких-либо изменений в нашей жизни. До того, как началась изоляция, оба мальчика ходили в школу/детский сад с 9 до 3, и я обнаружил, что этот график очень хорошо подходит для Альбы. Мы шли в школу пешком, и она засыпала, как только я возвращался домой, так что у нее был большой утренний сон, а затем то же самое происходило, когда я забирал их днем. Это означало, что утром у меня будет час или два для себя, а после обеда у меня будет час или два с мальчиками.

Лично я считаю, что работа с малышами намного сложнее, чем с младенцами, так что теперь у меня двое малышей, и Альба кажется пустяком! Она очень счастливый, довольный ребенок, но она очень активная и энергичная, поэтому ей нужно много моего внимания. Но это нормально, потому что я буду играть с ней в течение часа, а потом она пойдет спать… это не похоже на 4-летнего ребенка, который просто хочет играть, играть и играть, и у вас вообще нет перерыва, потому что они не спи!

Многие предполагали, что мальчики на самом деле будут очень полезны и будут хорошо помогать мне присматривать за Альбой и… ну, я бы не сказал, что они намеренно помогают. Они всегда хотят обнять ее и поцеловать, дать ей игрушки и сделать глупости, чтобы рассмешить ее, но они очень деспотичные, и я не оставлю ее одну с ними.

Больше всего они помогают в том, что они всегда заняты и шумны, поэтому они постоянно развлекают Альбу, просто находясь рядом! Альба часто просто сидит рядом с ними и смотрит, как они играют, и это делает ее счастливой так долго.

В каком-то смысле иметь третьего почти проще. Хорошо, может быть проще с натяжкой, но выслушайте меня… 

С двумя детьми из , я чувствую, что могу просто летать. Я ничего не планирую, я не организован массово и принимаю каждый момент таким, какой он есть.Но с тремя детьми я знаю, что мне нужно быть организованным, потому что весь ад может начаться очень быстро. Мне нужна еда в холодильнике, потому что я не хочу бежать в магазин с тремя детьми на буксире. Мне нужно следить за стиркой, потому что у нас была бы куча размером с Эверест, если бы я не делала это каждый день. Мне нужно организовать какое-то мероприятие или прогулку в большинстве дней (даже если это очень просто), потому что трое детей в одном доме весь день — это слишком. У меня есть готовые закуски, еда в морозильной камере, организованная игровая комната и множество игрушек.Я также не стараюсь слишком много заниматься с тремя детьми, так что это помогает.

Я также, вероятно, более организован, чем большинство родителей с тремя детьми, потому что, когда у меня есть немного тихого времени (например, когда Альба спит, а мальчики устали и смотрят телевизор), я иду в свой офис и работаю в течение часа. Я работаю на себя и работаю из дома, поэтому мне нужно втиснуть работу туда, где я могу!

Трое детей дороже?

На данный момент дополнительных расходов особо не замечаю.Очевидно, что дороже и будет дорожать еще больше по мере взросления Альбы, но на данный момент Альба стоит не так уж и много!

Альба находится на грудном вскармливании, и того крошечного количества еды, которое она ест, недостаточно, чтобы значительно увеличить наш еженедельный счет за еду. Большая часть ее одежды была передана от друзей, и у нас достаточно игрушек, чтобы открыть собственный магазин игрушек, так что я не купила ей ничего лишнего!

Мы привыкли платить за детский сад, так как мы платили за уход за детьми в течение последних 5 лет, поэтому, когда Альба начнет ясли, это будут расходы, к которым мы уже очень привыкли.Я уверен, что мы заметим расходы больше, когда дети станут старше, но сейчас это не большая разница.

Какая у тебя машина?

Это вопрос, который мне задают чаще всего!

Если у вас нет детей, вы, возможно, не понимаете, что дети теперь должны находиться в автокресле, пока они не станут довольно большими (около 12 лет). Автокресла теперь тоже очень громоздкие (не такие, как маленькие бустеры, которые были у меня в детстве!), поэтому в большинстве автомобилей нельзя разместить три автокресла сзади.Это означает, что многие семьи с тремя детьми в конечном итоге покупают 7-местный автомобиль, чтобы иметь возможность установить детские автокресла.

Это немного сложно, но мы прекрасно справляемся.

Я езжу на Kia Sportage, в котором недостаточно места для трех задних сидений, поэтому Джорджу приходится сидеть на переднем сиденье. Это неловко, если мы едем куда-то все вместе на моей машине, потому что это означает, что Сэм должен вести машину, а мне приходится втискиваться на заднем сиденье посередине между Джозефом и Альбой. Это выполнимо, но это не идеально.

К счастью, у Сэма есть 6-местный фургон для работы, и все задние сиденья можно использовать с основанием ISO-fix. Сэм работает газовым инженером, поэтому задняя часть его фургона отделена, и в нем есть все его инструменты и прочее, но он может взять все с собой на выходные, что очень удобно, поскольку это означает, что мы можем взять с собой велосипеды, двойные багги, кучу багажа и многое другое. мы могли буквально взять кухонную раковину.

Мне не очень нравилась идея использовать фургон в качестве семейного автомобиля, но он работает хорошо, и мы видим множество семей рядом с нами, делающих то же самое с VW Transporters.

Я планировал приобрести автокресло Multi Mac (посмотрите, если вы никогда не слышали о них, потому что они великолепны). Это 3-х или 4-х местное детское кресло, и оно дорогое, но проще, чем покупка нового автомобиля. Возможно, я все еще сделаю это в будущем, но на данный момент наша установка работает нормально.

Обновление

: у меня Multimac!! Вы можете прочитать мой обзор автокресла Multimac здесь.

Есть ли у вас семья, чтобы помочь с уходом за детьми?

Не совсем так.Мои родители любят видеть детей и видят их много, но они всегда говорили, что не хотят, чтобы их использовали в качестве источника заботы о детях. Время от времени они носят их на ночь, что прекрасно, и детям это нравится, но это не обычное дело, как это делают некоторые бабушки и дедушки.

Планировали ли мы разницу в возрасте наших троих детей?

Да и нет. Мы думали об этом, но это так сложно спланировать, потому что никогда не знаешь, как легко ты забеременеешь. У нас есть 18 месяцев между первыми двумя, а затем ровно 3 года между вторым и третьим.

Сэм хотел, чтобы между первыми двумя была небольшая разница в возрасте, потому что наши лучшие друзья посоветовали так проще. Итак, между мальчиками 18 месяцев, и да, в чем-то это проще, а в чем-то сложнее. Я не думаю, что существует идеальная разница в возрасте, но это хорошо сработало для нас. На самом деле я хотел, чтобы между первыми двумя детьми было как минимум 2 года, но нам повезло, и это произошло сразу.

А потом, когда дело дошло до Альбы, я не чувствовала себя готовой к еще одному ребенку как минимум два с половиной года.трое детей младше 3 лет убили бы меня! Но я также не хотел оставлять это так надолго, чтобы наш третий ребенок остался за бортом и всегда был бы слишком мал, чтобы присоединиться к старшим.

Я понимал, что если у нас будет огромный разрыв между мальчиками и третьим ребенком, мальчики всегда будут казаться такими близкими, что третий будет как единственный ребенок. Я также не хотел, чтобы мы проводили выходные с Сэмом, занимаясь веселыми делами со старшими мальчиками, пока я развлекалась с ребенком.

Я очень доволен нашей разницей в возрасте и не стал бы ничего менять.

У меня есть еще один пост, который может вам понравиться: Какая идеальная разница в возрасте между детьми?

Каникулы — это сложно?

Нет, не совсем. Уезжая, мы очень редко останавливаемся в отелях и предпочитаем частные виллы. Мы пытались останавливаться в семейных номерах в отелях раньше, и это действительно не работает для нас, это не похоже на отпуск, чтобы делить спальню с детьми! Единственный другой вариант в отеле — это иметь смежные семейные номера, что является хорошим вариантом, но вдвое дороже, поэтому обычно лучше иметь виллу.

Мы только один раз отдыхали за границей со всеми тремя детьми. Это было на Тенерифе, и это было блестяще, и я не чувствовал, что иметь лишнего ребенка было бы слишком сложно! Мы нервничали из-за полета, но, как я уже говорил, Джорджу сейчас намного легче, и он может развлечься во время 4-часового полета.

Нам было труднее отдыхать (и вообще жить!) когда Джорджу было около 3 лет, а Джозефу около 18 месяцев, потому что они оба нуждались в постоянном внимании.

Вы заметили, что жизнь изменилась после рождения третьего ребенка?

Нет, совсем нет!

Наша жизнь сильно изменилась, когда у нас появился второй. Мы стали больше семьей, и наша жизнь вращалась вокруг детей, чего не было, когда у нас был только один ребенок. Один ребенок был пустяком, и я не думаю, что наш образ жизни действительно сильно изменился с ним.

Итак, когда у нас родилась Альба, мы определенно уже вели очень дружелюбный к ребенку образ жизни, который позволял ребенку очень легко проникнуть внутрь.

Вы привыкаете к недосыпанию?

Если честно, я очень хорошо сплю! Я немного одержим мониторингом своего сна с помощью часов и приложения для сна, и мой средний балл сна составляет 84 из 100, что действительно хорошо! В среднем я сплю 8 часов в сутки, при этом не менее 60% сна приходится на глубокий сон. (Если это звучит так, будто я хвастаюсь, так и есть!)

Когда появилась Альба, я определенно отказался от своих родительских стандартов и вместо того, чтобы пытаться делать что-то «правильно», я просто делаю это так, как лучше всего подходит для нашей семьи.Это точно относится ко сну! У Альбы распорядок дня отличается от «рекомендуемого распорядка». Она не ложится спать до 9 вечера, но обычно спит до 5 утра, когда я ложу ее в нашу постель и кормлю, а затем она спит до 8 утра. Мы не слышим ни звука от Джорджа всю ночь, но Джозеф иногда встает, и Сэм занимается с ним.

Вы беспокоитесь о своем среднем ребенке?

ДА! Я действительно. Синдром среднего ребенка — это вещь!

Джозеф обожает обоих своих братьев и сестер, но я вижу, что иногда он не знает, хочет ли он быть младенцем или большим мальчиком.До рождения Альбы он часто говорил: «Нет, детка, я ребенок!», и это нас очень беспокоило. К счастью, он без ума от Альбы, так любит и защищает ее, но я думаю, что он скучает по своему месту ребенка в семье.

Мы должны быть очень осторожны, чтобы не относиться к Джозефу так же, как мы относимся к Джорджу. Очень легко забыть, что Джозеф на 18 месяцев моложе, и, хотя это не звучит много, это много, когда они так молоды. Иногда мы злимся на Джозефа за то, что он не слушается или ведет себя не так, как его старший брат.И в то же время мы также должны быть осторожны, чтобы не обращаться с Джорджем как с трехлетним ребенком!

Джозеф — настоящий папин сынок и требует от Сэма всего внимания, когда Сэм рядом. Это может быть довольно сложно, но я уверен, что он вырастет из этого.

Так что да, это сложно, и мы знаем об этом и обязательно будем следить за этим.

Вот и все. Что такое жизнь с 3 детьми. Это немного грязно и немного хаотично, но это именно то, что мне нравится!

Подробнее:

Беременность на 36 неделе: почему рождение третьего ребенка отличается и как я справлюсь

Первые три месяца с дочкой

Как продолжить вести блог о путешествиях после рождения детей

Мой опыт перехода от двух к трем детям

Следующий контент может содержать партнерские ссылки.Когда вы нажимаете и совершаете покупки по ссылкам, мы получаем комиссию.

После рождения Мейджора я была уверена, что больше не буду рожать детей. На это решение повлияло несколько факторов, но в основном я был полностью ошеломлен. Переезд через всю страну и добавление ребенка в нашу семью в течение года сильно ударили меня по заднице. Первый год жизни Мейджора был сплошным туманом, и большую часть времени я чувствовал, что едва хожу по воде. Я также имел дело с некоторыми проблемами психического здоровья, которые заставляли меня чувствовать беспокойство и уязвимость.В целом, мысль о том, что когда-нибудь смогу справиться с тремя детьми (помимо моего растущего бизнеса), казалась невозможной.

Когда в прошлом году мы с Кайлом решили завести ребенка номер три, я немного нервничал. Мой опыт перехода от одного к двум детям был НАСТОЛЬКО безумным — нам действительно потребовался ЦЕЛЫЙ год, чтобы почувствовать, что мы выравниваемся как семья. Даже если бы мы захотели завести третьего ребенка, смогли бы мы с этим справиться? Смогу ли я справиться с этим? Я сразу же забеременела Матео, и мои дни, проведенные в раздумьях о том, было ли это правильным решением, сразу же закончились.Поезд ушел, дамы и господа! РЖУ НЕ МОГУ. Я была очень рада пополнить свой выводок, и мне всегда нравилось быть беременной, но нервозность по поводу того, что будет означать появление двух или трех детей, преследовала меня всю беременность. Как только я узнала, что буду делать это как мать-одиночка, я занервничала еще больше!

Однако мой опыт перехода от двух детей к трем был далек от того, чего я опасался. Я чувствую, безоговорочно, что перейти от двух к трем было проще, чем от одного к двум, и я хотел поделиться своими выводами о том, почему! Конечно, у меня меньше двух месяцев опыта, но, поскольку фаза новорожденного всегда самая сложная, я чувствую себя довольно хорошо, когда пишу этот пост в блоге.Думаю, мне придется сообщить вам еще одну новость через год или около того, когда Матео начнет носиться по дому и ежедневно доставлять мне сердечные приступы. Ха! Вот мои выводы: 

Я сильнее

Одна из главных причин, по которым я могу определить, почему на этот раз было НАМНОГО легче, — это вся работа, которую я проделал над собой. Несмотря на то, что к тому времени, как родился Мейджор, я периодически проходила терапию в течение нескольких лет, именно после моей послеродовой депрессии и беспокойства, а также посттравматического стрессового расстройства, вызванного его несчастным случаем, я начала по-настоящему целенаправленно работать над сам.Я так много узнал о себе за последние несколько лет, и я стал намного сильнее как личность. Переход к третьему материнству из этого недавно обретенного места помог мне стать более спокойной, сильной и лучшей матерью для всех троих моих детей, а не только для моего новорожденного!

Это не мое первое (или второе!) родео

Никогда не недооценивайте старый добрый ОПЫТ. Для мамы в первый раз все было волнительно и в новинку. Во второй раз ситуация немного улучшилась, но я обнаружила, что много раз сомневалась в себе и не чувствовала себя очень уверенно в своей идентичности мамы.На этот раз я знаю, что мне нравится делать, какие продукты мне нравятся и что работает для меня и моих детей. Например, я знаю, что мне нравится, когда мои дети спят в своих кроватках, я знаю, что мне нравится пеленать их определенным образом, я знаю, что хочу приучить спать и рожать детей по расписанию, и я знаю свои пределы, когда дело доходит до грудного вскармливания. . Я не навязываю свой путь другим мамам и не позволяю чужому мнению влиять на меня. И, самое главное, я не осуждаю себя за то, что все идет не так или не по плану. Я чувствую, что действительно и, наконец, стала «закаленной» в своем материнстве, и я так благодарна за мир и благодать, которые дали мне на этот раз!

Разница в возрасте больше

Итак, я решил кое-что: дело не в количестве детей, а в ПРОМЕЖУТОНИИ. Я оглядываюсь назад, когда Мейджор был ребенком… и Марлоу тоже был ребенком! У них разница в 26 месяцев, и в то время я даже не понимал, насколько бананы сделали весь этот опыт. Я, конечно, знаю, что у людей есть дети гораздо более близкого возраста, но для меня это было огромной проблемой.Марлоу совсем не была независимой, когда Мейджор был новорожденным, и в результате мне приходилось брать ее с собой каждый раз, когда я что-то делал с ним по дому. Ссориться с обоими детьми одновременно было очень тяжело, а ходить по расписанию с двумя подгузниками было еще труднее. Кроме того, Марлоу не могла полностью сообщить мне о своих потребностях, что привело к большому разочарованию и истерикам с ее стороны, когда она приспособилась к новой норме. На этот раз разница в возрасте между Мейджором и Матео составляет 3,5 года, и это ВЕЛИКОЛЕПНО.И Марлоу, и Мейджор очень независимы, прекрасно ладят друг с другом и работают по графику, который им отлично подходит. В результате они так хорошо приспособились к хаосу, который может возникнуть с новорожденным в доме, и могут заниматься своими делами, пока я кормлю его, меняю подгузник или укладываю спать. Кроме того, ОНИ спят. Что ни в коем случае нельзя недооценивать.

Мои большие дети, помогите мне

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я прошу Марлоу или Мейджора принести мне подгузник, салфетки, тряпку для отрыжки или мой телефон, я бы… ох, подождите.Может, мне стоит отдать им этот доллар. РЖУ НЕ МОГУ. Пожалуйста, пока никто не говорит моим детям о пособиях! А если серьезно, я так благодарна своим милым помощникам за то, что они были такими зрелыми и осознали, что как семья мы все должны работать вместе прямо сейчас. Они оба так РАДЫ помочь! Было действительно удивительно заметить разницу, когда мои дети стали немного старше и способны по-настоящему понять волшебство добавления нового брата или сестры. Они оба спешат зайти ко мне в его комнату, когда он просыпается от дремоты, и обнимают его весь день, когда я кормлю грудью или когда он гуляет.Конечно, они не могут дождаться, когда он действительно сможет с ними поиграть, но сейчас я был удивлен тем, насколько они связаны с ним, как со своим младшим братом, который нуждается в большой любви и внимании.

Третьим детям холодно

Когда я была беременна Матео, все и все, у кого трое детей, обращались ко мне и говорили, чтобы я не беспокоилась, что третьи дети «знают свое место в семье» и что их работа в основном состоит в том, чтобы быть хладнокровным маленьким приятелем, который дает маме легкое время.Я, конечно, в это не поверил, ведь как новорожденный мог почувствовать порядок своего рождения? Но Матео вышел СУПЕР холодным, с той атмосферой, которая нам была нужна в эти сумасшедшие времена. Он самая милая душа и самый легкий ребенок. А еще он любит, когда его гладят и гладят. Конечно, это усложняет время перед сном, так как его мечта состоит в том, чтобы просто спать, прижимаясь к моей шее каждую ночь (смеется, мальчики). нужно ему.Я ТАКЖЕ слышала, что третьи младенцы, и мальчики, в частности, становятся немного дикими и сумасшедшими в детстве… так что следите за моим постом о том, как рвать на себе волосы на этом этапе! Ха!

В целом, этот опыт еще раз доказал, что иногда вещи и динамика, о которых мы больше всего беспокоимся, оказываются теми самыми вещами, о которых нам не нужно беспокоиться. Это научило меня больше жить настоящим моментом, и что забота о будущем на самом деле бессмысленна. Я знаю, что наличие трех детей вместо двух принесет много, много проблем в течение многих лет, но смягчение этой динамики с гораздо меньшим стрессом, чем я ожидал, помогло мне справиться с этим мужественно и грациозно.По крайней мере на данный момент. Я хотел бы услышать от любых других мам с тремя детьми: вы нашли, что добавить третьего ребенка было проще, чем добавить второго?

Пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже!

Фото Джулии Дагс

Почему трое детей — мое магическое число | Семья

Кто-то однажды сказал мне, что все знают, сколько детей они хотят в идеале. И для меня три было магическим числом. У нас уже было два, но я понял, что в глубине моего сознания сформировался вопрос: «Должен ли я взять еще один?» Или, возможно, более уместно: «Испортит ли мне жизнь трое детей?»

Каждая ночь была одинаковой.Когда я, наконец, опускался на диван после дня, связанного с работой и двумя маленькими детьми, я открывал свой ноутбук и начинал рыться в Интернете. Ибо, несмотря на то, что у меня уже были девочка и мальчик, разделенные приличным расстоянием, у меня было жгучее, непреодолимое желание третьего ребенка.

Я знал, что это нелогично. Я и так тонула в домашних зыбучих песках, муж много работал, а семьи поблизости не было. Я хотел вернуть свою карьеру. Мне хотелось случайно сходить в кино, лететь на дальние расстояния и потратить слишком много на обувь.

Такие далекие удовольствия только начинали возвращаться в поле зрения, огни на горизонте мелькали из глубокой воды материнских младенцев. Другой ребенок отправил бы меня обратно в море. И я был далеко не уверен, что смогу справиться с хаосом трех детей в возрасте до шести лет.

Я знал, что это нелогично. Я и так тонула в домашних зыбучих песках, рядом не жила семья

Сделав это дважды, один раз при довольно пугающих обстоятельствах, я также знала, что роды — это бросок костей.Не говоря уже о том, родился ли у вас в конце здоровый ребенок.

Вдобавок я наблюдала за своими подругами из дородовой группы, некоторые из которых также говорили о том, что хотят троих детей, когда мы впервые встретились, и все они разумно решили остановиться на двух.

«Это машина и возможность семейного отдыха», — сказал один. «Не говоря уже об окружающей среде. И я хотел бы иногда читать книгу».

«Правильно», сказал другой, содрогнувшись. «Кто будет настолько безумен, чтобы сделать это?»

Но Мать-Природа не может не принуждать, и моя задумчивость засела в моем сердце, как боль.Поэтому каждый вечер я смотрел в Интернете, пытаясь рационализировать это. Я прочитал бесконечные сообщения в блогах на эту тему и исчез в кроличьей норе Instagram с приторно-сладкими фотографиями больших семей. Кортни Адамо есть за что ответить.

Тем не менее, я с полной уверенностью знал, что хочу еще один. Звучит смешно, учитывая, что трое детей уже превышают норму, но четверо детей всегда казались мне слишком много. Вот только двух было мало.

Мой муж подвергался постоянной бомбардировке уговорами.Честно говоря, он был не совсем против этой идеи. Мы оба выросли в семьях с тремя детьми — это был наш общий образец семьи. И после очередного разговора, обдумывая это, мы решили пойти на это.

Итак, вот и я, спустя 10 месяцев мать троих детей, пытаюсь написать статью , которую я когда-то так отчаянно хотела прочитать. Но оказывается, что это немного похоже на рождение ребенка или рождение первого ребенка — или любые другие вещи, которые люди делают и которые кажутся такими обычными, пока вам не приходится делать их самостоятельно — это опыт, который вы должны пережить, чтобы понять. Я также прекрасно осознаю, что я всего лишь новичок в тройном родительстве.

Что я могу сказать на данном этапе, так это то, что это усиление родительства. Таким образом, усталость и тревога более интенсивны, но также и веселье и любовь.

Часто мне кажется, что я пытаюсь подняться на холм в снежную бурю, медленно продвигаясь вперед, согнув плечо. Просто пытаюсь выжить.

Одной стирки достаточно, чтобы заставить меня плакать. Не говоря уже о безжалостной кулинарии. Посадить их всех в автокресла на заднем сиденье нашего Ford Focus — это как особенно жестокая игра в дженгу с добавлением нытья.И когда один или несколько из нас заболевают, это быстро превращается в почти фарсовые сцены ужасов. Количество буквального и метафорического дерьма, с которым мне приходится иметь дело ежедневно, привело бы меня в ужас двадцатилетнего меня.

Иногда мне кажется, что я призрак того человека, которым когда-то был, бродящий по лестнице моего дома со странными носками и кружками-непроливайками.

Помимо логистики, самое сложное – сбалансировать разные потребности детей. Невозможно уделить все свое внимание, когда моя шестилетняя дочь хочет рисовать со мной или мой трехлетний сын хочет, чтобы я играла с ним в «ни-нор».Только не тогда, когда только что начавший ползать ребенок шаркает, чтобы исследовать свою тягу к кошачьей еде и вилкам.

И, как скажет вам любой родитель более чем одного ребенка, все они невероятно разные. Мне нужно три версии себя, чтобы быть лучшей матерью для каждой из них.

Так что с каждым днем ​​я все больше осознаю чудовищность того, на что меня подписали мои гормоны. Такая презумпция! Я сделал трех настоящих смертных, за сохранение жизни которых я обязан. Кормить и одевать, и читать, и петь, и любить, пока я не соскользну в землю, серая и поблекшая от всей работы.

Но, несмотря на трудности, до сих пор это определенно того стоило. Тоска по другому сменилась глубоким удовлетворением от ощущения, что наша семья полноценна. Знание, что он наш последний, кажется, сделало мимолетное детство Себастьяна особенно приятным. Я сознательно смакую его пухлые руки и пушистую голову так, как раньше мне и в голову не приходило.

Теперь мы больше похожи на племя, и я также вижу, насколько моим детям нравится быть друг с другом, даже несмотря на предсказуемые ссоры.

Если раньше мне было грустно из-за перспективы избавиться от всего детского набора, то теперь я подсовываю кусочки неонового пластика при каждом удобном случае. Я все.

В третий раз вы определенно более расслаблены. Прорезывание зубов. Млечный отрыжка. Складывание багги. Вытирая стульчик. Смена подгузников. Администрирование Calpol. Даже ужасный звонок для пробуждения в 5:45 утра. Это все фаза.

Я уже скучаю.

22 отличия троих детей от двоих

Многие из моих друзей, счастливые в своей жизни с двумя детьми, тем не менее, рассматривали идею добавления третьего в свой выводок.Пробив сердце этого конкретного дракона с тремя детьми за четыре года (выжили ли мы, все еще исследуется с медицинской точки зрения), меня и моего мужа часто спрашивают, что мы делаем. Мы решили изложить различия между двумя детьми и тремя детьми в удобном списке для вашей справки; не стесняйтесь повесить это у своей кровати, чтобы проконсультироваться в моменты слабости, и нет, размер нашей выборки явно недостаточно велик для эмпирической проверки. (А родителям четырех, пяти и шести детей — и более — приходится экспоненциально труднее, чем нам? Конечно.Но мы даже не можем понять эти ситуации, не заползая в позу эмбриона. И это не очень удобно для набора текста.)

1. Очистка. Родители двоих детей часто могут испытывать неприятное ощущение, что они не в состоянии убраться так же быстро, как натворится беспорядок. Этот эффект «беговой дорожки» тревожит и приводит к жалкой беспомощности, когда игрушки, одежда и книги выходят из-под контроля. Однако с дополнительным ребенком беспорядок приобретет еще более зловещую собственную жизнь, и многие неизвестные предметы каким-то образом будут обнаружены.Обычный дневной мусор теперь будет включать в себя не только игрушки, одежду и книги, но и игрушки, одежду, книги, использованные салфетки, обертки от лейкопластыря, сырое мясо, медицинские отходы, 77 ярдов скомканного скотча и ржавый, рассыпающийся наушник.

2. Сказки на ночь. Прижавшись друг к другу, чтобы почитать книгу ночью, двое детей могут занять удобное место рядом с родителем и книгой. С тремя детьми один ребенок всегда будет исключен. Это приводит к битве, мало чем отличающейся от Ultimate Fighting Champions, поскольку враждующие фракции борются за пространство с помощью любых необходимых физически насильственных средств.

3. Деньги. Трое детей обойдутся примерно в 1,68752 раза дороже, чем двое детей. Есть ли в этом смысл? Не в списке. Являются ли эти числа результатом строгого математического исследования? Конечно, нет. (Нам пришлось продать наш калькулятор, чтобы заплатить за обувь для третьего ребенка.)

4. Кровать «Родительская». Да, мы знаем, мы никогда не должны были позволять этому выходить из-под контроля, мы должны были придерживаться правила «Никаких детей в нашей постели» всю ночь напролет.Наше истощение, однако, победило (см. «Сон»), и теперь нам предстоит еженощная борьба с реальностью, что даже большая двуспальная кровать не удержит натиск трех незваных гостей, ритмично тыкающих локтями, коленями и ступнями в бешеном ритме. Сигналы азбуки Морзе поступают в наши внутренние органы.

5. Тройственные отношения. Кажется, никто никогда не обсуждает это, но это важно. Когда у вас двое детей, между ними существует одна связь. Один. Очень просто! Когда у вас трое детей, оно не просто удваивается — оно достигает трех.(Посчитайте их. Мы подождем.) Это три диады, возникающие одновременно; три сложных эмоциональных ландшафта; три возможных обиды; три возможные войны розыгрышей; три возможных кулачных боя; три возможных затяжных возмездия после того, как один человек преднамеренно пукнул на научный проект другого человека.

6. Шум. Родители двоих детей иногда могут жаловаться на шум в доме. Родители троих просто не слышат их. (Или любой другой, если уж на то пошло.)

7.Автостоянки. Когда родитель двоих детей прогуливается по переполненной автостоянке, каждому из детей можно дать взять за руку. Однако, мчась по переполненной парковке с тремя детьми, полагайтесь на метод «цепи»: («Держи сестру за руку. Хватай ее за руку! Возьми ее за руку!!!! ОСТАНОВИТЕ ЕЕ. И !ПОЛУЧИТЕ!!ЕЕ!!!!ХААААА!!!!» ) Это в основном гарантирует, что своенравный 5-летний ребенок мчится в одиночку, как вы надеетесь вопреки надежде, что нет невежественного, текстового подростка, нажимающего на газ в нескольких футах. прочь.

8. Коляски. С двумя детьми еще можно как-то втиснуть их в одну коляску, когда накатывает отчаяние и все категорически отказываются пройти последний отрезок подъема в зоопарке (стоили ли лемуры?). Однако с тремя детьми вам не повезет. О, вы по-прежнему будете пытаться втиснуть их всех в коляску, но нестандартная скульптура, которую вы создадите из их тел, заставит удивленных зрителей останавливаться и смотреть, думая, что это либо стрит-арт Cirque de Soleil, либо место ужасной аварии. .

9. Школьные формы. Мы представляем себе, что огромное количество школьных форм, художественных проектов и других бумаг, которые приходят домой каждый день с двумя детьми, иногда может показаться неуправляемым. Однако с тремя детьми эти стопки бумаги на самом деле будут сцепляться друг с другом и размножаться, пока вы спите, до такой степени, что старые математические листы станут не только вашими компаньонами за обеденным столом, но и вашими подушками в постели, вашими мочалками в постели. на кухне, а мочалки в душе.

10. Неделя благодарности учителям. Хм. Вы, конечно, не от нас слышали, но… Мэннн. (Мы любим вас, учителя!)

11. Фекалии. Подсчитайте: оно умножается, и оно повсюду.

12. Транспортные средства. Двое детей, конечно, вы можете оставить Prius. Трое детей, и шансы, что вы упадете на минивэн, значительно возрастут. Теперь вам «нужна» автоматическая раздвижная дверь, как угрю нужна вода. Что подводит нас к…

13.Автомобильная археология. Конечно, родители двоих детей могли время от времени находить пару отвратительных предметов в глубине своих автомобильных подушек, возможно, даже окаменелых и неопознанных. Но только родители троих или более детей найдут вещи настолько пугающими, что потребуют полицейского расследования.

14. Развлечения и путешествия. От пакетов билетов до хот-догов на бейсбольных матчах, американские развлечения созданы для четверых. Правдивая история: если у вас трое или более детей, вам никогда не позволят говорить правду о размере вашей семьи при бронировании номера в отеле на Манхэттене; вам просто не дадут зарезервировать его на пять.(Возможно, это потому, что эти комнаты обычно меньше головы вашего среднего ребенка.)

15. Ресторан Питание. Стоя в переполненном зале ожидания в ресторане, родители двоих детей должны утешаться тем фактом, что в ближайшие полгода может появиться простой четырехместный номер. Однако семье из пяти человек придется выбирать между ночевкой в ​​кемпинге на станции хозяйки или смирением и заставлением одного ребенка лежать на столе в качестве одного из сервировочных блюд.

16. Болезнь. Любой родитель двоих детей получит интимный опыт с желудочными жуками, возможно, даже пострадает от прискорбного случая, когда телесные жидкости выходят из обоих концов одновременно. Однако с тремя детьми вирулентность — и частота — упомянутых желудочных инфекций и любой другой болезни, кажется, увеличивается в геометрической прогрессии, поскольку у вас больше взаимодействий между большим количеством детей и их друзьями. Хотите знать, есть ли сходство в молекулярной структуре вшей, стрептококка, конъюнктивита и норовируса? Спросите любого родителя трех или более детей.Они узнают это по своему опыту, имея их все одновременно — в двенадцатый раз.

17. Сон. Подождите. Какие?

18. Присмотр за детьми. Как родители двоих детей, вы можете знать несколько других семей с двумя детьми, в которых регулярный обмен услугами няни или помощь в последнюю минуту для присмотра за вашими детьми является простой и взаимной сделкой. Однако с тремя детьми такие обмены случаются тем реже и труднее — естественно, что всучить своих троих родителям двоих вызывает чувство вины.Нет проблем, думаете вы. Просто поищите других родителей троих! За исключением того, что вы понимаете, что эти родители уже лежат, измученные, на полу в своей гостиной, что снова вызывает чувство вины. Никакой няни для вас!

19. Неотложная помощь. Родители двоих детей могут столкнуться с неудачным опытом периодического посещения отделения неотложной помощи по поводу швов, крупа или связанных с крупом швов (такое случается. Спросите родителей троих детей). Однако родители троих детей, скорее всего, посетят отделение неотложной помощи. с такой частотой, что вскоре они начнут умолять персонал ввести бонусную перфокарту, которая хотя бы время от времени будет давать им бесплатный бутерброд.

20. Аналогии с футболом. Вы уже слышали это раньше: двое детей и двое родителей — это мужская защита. Однако трое детей и двое родителей — это «О чем, черт возьми, мы думали?» защита.

21. Помощь через партнера. Когда у вас есть один ребенок, и ваш партнер ненадолго берет его с собой, он является спасителем, который дает вам передышку. Когда у вас двое детей, если ваш супруг берет с собой одного из детей, по крайней мере, он или она тянет их вес с 50-процентной нагрузкой.Когда у вас трое детей, если ваш супруг берет с собой только одного из ваших детей, бегите за ним или за ней. Они ускользают, уклоняются от своих обязанностей — и должны быть соответственно наказаны.

22. Проверка реальности. У двоих детей есть две пары глаз, смотрящих на мир с удивлением, и два маленьких рта, ухмыляющихся от удовольствия и удивления, когда они впервые узнают о мартышках, и два маленьких голоса, говорящих «Я люблю тебя» после того, как вы терпеливо отвечаете на их вопросы о космосе или научите их, как нарезать яблоко.С тремя есть три. Ага. Это практически единственная разница, которую вам нужно знать. Потому что знаешь что? Мы бы не променяли это на мир. На самом деле, мы будем кричать об этом с крыш, как только найдем пару чистых штанов и перестанем звенеть в ушах.

Вы боретесь с жизнью как родитель? Пишите в мой еженедельный анонимный онлайн-чат с проверкой багажа или зарегистрируйтесь для участия в бесплатном конкурсе «Детоксикация ваших мыслей» на Buzzfeed/Goodful здесь.

Фото: Neils Photography.Фото предоставлено изображением без подписи: gemteck1 (Flickr Creative Commons)

Американская семья с тремя детьми в осаде

В последние годы было много беспокойства по поводу падения рождаемости в Соединенных Штатах — совсем недавно из-за новой экономической статьи, показывающей, что более строгие законы об автомобильных креслах могут привести к тому, что у людей будет меньше детей.

В штатах, где повышен возраст, когда дети могут перестать ездить в автокреслах, снижается вероятность того, что у родителей появится третий ребенок.Причина? Исследователи предполагают, что поскольку в большинстве седанов на заднем сиденье не помещаются три автомобильных сиденья, покупка минивэна или внедорожника может стать сдерживающим фактором.

Хотя для некоторых семей это, безусловно, важно, минивэны, вероятно, не являются определяющим фактором. (Дополнительный уход за ребенком намного дороже, чем апгрейд автомобиля). Скорее, автомобили — это просто еще одна часть возросшего бремени рождения детей. Американские родители тратят больше денег и времени на своих детей, чем когда-либо — и это было верно до того, как пандемия сделала воспитание детей еще более требовательным.

Несмотря на это, доля семей с тремя детьми остается неизменной на протяжении трех десятилетий, примерно на уровне одной пятой. Кроме того, увеличилась доля американцев, которые говорят, что трое и более детей — это идеально. Самые большие изменения произошли среди женщин с высшим образованием: те, у кого есть ученая степень, значительно чаще имеют троих детей, чем в прошлом.

«Существует стереотип, согласно которому женщины сосредотачиваются на своей карьере, откладывают деторождение и решают, что на самом деле они не хотят детей, — говорит Лесли Рут, демограф и научный сотрудник Калифорнийского университета в Беркли. «Но по мере того, как уровень образования женщин повысился, на самом деле эти желания рождаемости не исчезают».

То, что происходит с рождаемостью, может быть омрачено различными подходами к измерению. Подавляющее большинство американских женщин к концу детородного возраста становятся матерями — это более высокий процент, чем в середине 2000-х годов, — и число детей, рождающихся у пожилых женщин, увеличивается. Тем не менее, в целом американские женщины рожают меньше детей каждый год.

Основная причина в том, что они рожают позже — подростковых беременностей гораздо меньше, и больше женщин ждут 30-40 лет, чтобы родить.На самом деле, единственная возрастная группа, в которой годовая рождаемость увеличивается, это женщины от 40 до 44 лет.

Некоторые молодые женщины, конечно, решат никогда не иметь детей. В опросах они высказывали опасения по поводу нехватки денег или времени и говорят, что считают деторождение более важным выбором, чем это было для предыдущих поколений. Это поколение сталкивается с большим студенческим долгом и растущими расходами на жилье и уход за детьми, и хотя большинство родителей работают, у них нет оплачиваемых отпусков по стране и мало субсидируется уход за детьми.

Пандемия и вызванный ею экономический кризис также могут повлиять на рождаемость. Пока еще слишком рано говорить о том, будет ли рождаться меньше детей в этом году или в начале следующего (и нет исчерпывающих данных о том, снизилась ли беременность). Тем не менее, 40 процентов женщин заявили в майском опросе Guttmacher, что из-за пандемии они изменили свои планы относительно того, заводить ли детей и когда.

Некоторые родители решают не заводить больше детей из-за отсутствия ухода за детьми во время пандемии или из-за страха за свое финансовое будущее.Другие, возможно, отложили лечение бесплодия или посчитали небезопасным забеременеть во время пандемии.

Согласно опросу 2009 цисгендерных женщин, треть заявила, что стали более осторожно использовать обычные средства контрацепции из-за пандемии. Женщины, которые были черными или латиноамериканскими или имели низкий доход, скорее всего, изменили свои планы фертильности; коронавирус и потеря работы несоразмерно затронули эти группы.

Другие проблемы 2020 года, в том числе политические конфликты, социальные волнения и климатические кризисы, усиливают неуверенность будущих родителей.

«Люди смотрят на все эти вещи, которые идут не так, как надо, и чувствуют себя очень неуверенно», — говорит Карен Бенджамин Гуццо, социолог, изучающий рождаемость в Государственном университете Боулинг-Грин. «Сейчас просто идеальный шторм, которого слишком много, поэтому многие люди думают, что сейчас не подходящее время для рождения ребенка».

Исследователи, обеспокоенные снижением числа рождающихся детей каждый год, говорят, что это может ослабить американскую экономику и государственную систему социальной защиты и оставить пожилых людей без достаточной поддержки.Они также говорят, что это проблематично, если у женщин в конечном итоге будет меньше детей, чем они хотят.

Тем не менее, многие социологи говорят, что, хотя кажется, что фертильность женщин, закончивших детородный возраст, в следующем десятилетии несколько снизится, средняя женщина по-прежнему будет иметь двоих детей, а примерно пятая часть, вероятно, родит троих.

Сорок один процент американцев считают три идеальным числом, по данным Гэллапа, что отражает увеличение в последние годы доли тех, кто так считает.(Три четверти заявили, что трое детей было идеальным примерно до 1970 года.)

Чернокожие и латиноамериканские женщины чаще имеют большие семьи, согласно анализу данных переписи, проведенному Pew Research Center, как и женщины с аттестатом средней школы или ниже.

Тем не менее разрыв в уровне образования в размере семьи сокращается. Это связано с тем, что у женщин с высшим образованием больше шансов иметь детей, чем у женщин с таким же образованием 20 лет назад, и у них больше шансов иметь детей, как обнаружил Pew.Высокообразованные женщины являются единственной группой, в которой доля семей с одним ребенком снижается, а доля семей из трех и более детей увеличивается. Двадцать восемь процентов матерей в возрасте от 40 до 44 лет, имеющих ученую степень, имеют троих и более детей. Около половины имеют два, а 23 процента — один.

Учитывая растущие расходы на воспитание детей, большие семьи стали в некотором роде роскошью, сказала г-жа Рут. «Это статусная вещь, потому что это показывает, что у вас есть деньги, по-видимому, на большую машину, дом с четырьмя спальнями», — сказала она.«Иметь троих детей становится чем-то вроде редкого выбора».

Как процветать, а не просто выживать с тремя детьми до трех лет

Нажмите, чтобы поделиться!

Тяжело жить с тремя детьми до трех лет. Режим выживания кажется постоянным, поскольку вы постоянно разжигаете наши костры каждый день. Но есть надежда. Вот как s выжить с тремя детьми до трех лет с неповрежденным рассудком.

Переход к материнству был для меня непростым по многим причинам, но в основном потому, что я очень быстро родила детей.Мы та самая семья, в которой менее чем за три года родилось трое детей. Еще до рождения детей я слышал об этом феномене «три младше трех» и был уверен, что не позволю этому случиться со мной.

Это был лишь один из многих случаев, когда я представлял, как Бог смеется над моими «планами» на мою жизнь.

По его животворящей, славной милости у нас родилась дочь в октябре 2011 года, наш первый сын в мае 2013 года и наш второй сын в июле 2014 года. Я провела большую часть четырех лет в джинсах для беременных с полной панелью.Безусловно, это были лучшие времена… это были худшие времена.

Мне часто говорят: «Я не знаю, как ты это делаешь». И я обычно отвечаю: «Я тоже!» Но в последнее время Господь побудил меня сказать правду о том, что я не просто выживаю, но и преуспеваю в свои маленькие годы. А правда такова: Я процветаю, проводя время с Богом в Его Слове .

Как выжить с тремя детьми до трех лет

Но не думайте, что так было всегда.Мне потребовалось некоторое время, чтобы «поймать это» и расставить приоритеты в моем времени в Word. Это было нелегко, но я попросил Бога показать мне, как объединить время с Ним в Его Слове, и Он помог мне перестроить свое мышление, чтобы выполнить это.

Одним из самых больших испытаний переходного периода для меня было отчаянное чувство, что мое время больше не принадлежит мне, и страх, что оно может никогда больше не принадлежать мне. Рождение ребенка так много требует от молодой мамы. Так много нужно сделать и узнать; даже больше, вещи, к которым нужно приспособиться и отпустить, чтобы просто выжить.И несмотря на то, что менее чем за три года я родила троих детей, я почувствовала себя очень подавленной и очень оторванной — особенно от Бога.

После почти года барахтанья в попытках выжить с тремя детьми младше трех лет Господь начал возвращать меня к Своему слову. Он показал мне новые способы проводить время за чтением Священных Писаний, когда «тихое время» было редкостью в нашем доме.

Во-первых, Он ПОДТВЕРДИЛ ценность пребывания в Его Слове

Псалом 62 долгое время был моим любимым, но только когда я стала матерью, слова этого псалма ожили для меня глубоко реальным и личным образом: «О Боже, Ты мой Боже; искренне я ищу вас; душа моя жаждет тебя; изнемогает от тебя плоть моя, как в земле сухой и истомленной, где нет воды.

Нет ничего более усталого, сухого и слабого, чем родитель, чей ребенок не хочет спать!

Продолжая читать Псалом, я узнаю, что НИЧТО не утешит мою слабую, сухую и утомленную сущность, кроме Бога. Я должен верить, что созерцание его в святилище, созерцание его силы и славы принесет облегчение. Поверить, что его непоколебимая любовь лучше жизни и воздать ему хвалу. Благословляю Его, пока живу, и поднимаю руки во имя Его. Почему? Потому что это насытит мою душу как ЖИРНОЙ, так и БОГАТОЙ ЕДОЙ! (против.5) Эм, привет! Для такого гурмана, как я, этот стих приобретает совершенно новый элемент. Кроме того, как тот, кто теперь близко знаком с «ночными стражами», не было более приятных времен, чем эти, для размышления над Словом Божьим и приглашения его на встречу со мной там.

Хотя все это правда, также верно и то, что в жизни всегда будут напряженные периоды, и бывают времена, когда мы просто не можем проводить часы подряд в Его Слове. Таким образом, эти две истины остаются: я не могу выжить с тремя детьми в возрасте до трех лет или любого другого сезона без Слова Божьего; и у меня нет времени тратить часы на изучение Библии.

Затем Он помог мне изменить мой ПОДХОД ко времени в Его Слове

Прежде чем завести детей, я наслаждался тишиной. Дневник в одной руке и латте в другой, я наслаждался долгим и неторопливым изучением Слова и записью своих мыслей и молитв. Незадолго до рождения дочери я начал одно из тех углубленных 8-недельных занятий по изучению Библии. Однако, как только мы вернулись из больницы и немного обустроились, я понял, что мои дни, проведенные с Богом за чашечкой кофе, на данный момент прошли.

Но вместо того, чтобы приспособиться и попросить Бога показать мне лучший способ связи с Ним в Его Слове, я обнаружил, что вообще избегаю времени в Его Слове. Я был утомлен и утомлен, и мой мозг был жареным. Не иметь средств, чтобы выполнять «домашнюю работу» по изучению Библии или даже переосмыслить, как может выглядеть время с Богом в это новое и сложное время года.

Я прекрасно понимаю, что в жизни бывают периоды, когда наше время не принадлежит нам. Я понял, что в это время необычайной занятости мне нужно сосредоточиться на нескольких стихах, чтобы поддержать себя, а не пытаться заниматься углубленным изучением Библии.

Жизнь с тремя детьми до трех лет: подключитесь к The Vine

Не так давно близкая подруга и мать троих мальчиков подбодрила меня следующим советом: Пока отложите углубленное изучение. Выберите несколько значимых для вас стихов, чтобы размышлять над ними в любое время. Напишите их на стикерах, прикрепите их к зеркалу или холодильнику… местам, где вы задерживаетесь, ожидая, что произойдет следующее… и пусть эти стихи поддержат вас в течение дня.  

Я последовал мудрому совету моего друга и начал понимать ценность постепенного общения с Богом в течение дня, а не подхода «один и готово», на который я раньше полагался ежедневно в Его Слове.

Вместо того, чтобы заняться сверхсложным исследованием, я снова и снова возвращаюсь к одним и тем же стихам, и в процессе происходят удивительные вещи:

У меня есть ощущение, что я связан с «виноградной лозой» (Иоанна 15:5)

Я прячу Божье Слово в своем сердце (Псалом 119:11)

Его слова поддерживают меня (Псалом 118:116)  

Его слова радуют меня (Иеремия 15:16)

Наконец, Он дал мне ВОЗМОЖНОСТЬ проводить время в Его Слове

Как я выживал с тремя детьми до трех лет?

Два основных способа, которыми Бог снабдил меня и дал мне возможность соединиться с Его Словом, — это старые добрые карточки для заметок и приложения для смартфонов.

Я выбрал несколько стихов и написал их на карточках и бумаге. Для некоторых я даже использовал маркеры и цветную бумагу моих детей, что до сих пор заставляет меня смеяться. Они теперь оштукатурены на всех стенах моей кухни. Это отличное место, чтобы Писание буквально было перед моим лицом, потому что на кухне я склонен сходить с ума 😉

Затем я воспользовался одним из многих замечательных приложений для смартфонов, которые помогли нам соединиться с Богом через Его Слово. Есть библейские приложения, аудио-библейские приложения, религиозные приложения, приложения для запоминания Священных Писаний, приложения для проповедей и подкастов; но мне больше всего нравится слушать песни, основанные на священных писаниях (Seeds Family Worship — отличный источник для этого, и бесплатно на Spotify!).

И будьте воодушевлены тем, что, когда вы молитесь и просите Бога помочь вам проникнуть в Слово, ОН ЭТО СДЕЛАЕТ! В Послании к Филиппийцам 2:13 говорится: «Бог действует в вас, позволяя вам желать и осуществлять Его благое намерение».

Запомни это, чтобы выжить с тремя детьми до трех лет

Я хочу сказать следующее: мы не можем рассчитывать на духовное, умственное или эмоциональное выживание, процветание , если мы не изливаем Слово Божье в наши сердца и умы.Это буквально жизнь и дыхание, и нам нужно, чтобы они укоренились в нашей жизни, если мы хотим процветать в любое время года. Хотя будут времена, когда будет труднее читать Его Слово, это не повод отказываться от Его Слова. Если мы будем пренебрегать чтением его Слова, мы станем слабыми, сухими и утомленными; Мало того, мы упустим изобилие Божьих обетований, содержащихся в Его Слове.

Итак, в периоды занятости давайте сопротивляться любому искушению не проводить время в Божьем Слове. Давайте молиться и просить Бога дать нам желание и способность переосмыслить наши дни, чтобы включить время в Его Слово.Время, которое мы тратим, сосредоточивая внимание нашего разума и сердце на Слове Божьем, — это лучшее, что мы можем сделать для своих семей, друзей, коллег и самих себя. Благодаря силе Божьего Слова, действующей в нас, мы преображаемся и начинаем преуспевать, принося добрые плоды Духа Божьего.

ЭнниЛори Уолтерс — жена пастора, мать троих детей и блоггер на сайте annielauriewalters.com. После почти 15 лет профессиональной работы в различных некоммерческих, частных и общественных коммуникациях, она теперь выступает в качестве «очень маловероятной мамы-домохозяйки» и любит готовить, общаться с друзьями и составлять идеальный плейлист Spotify.

Нажмите, чтобы поделиться!

Взрослые дети, живущие дома

Все больше и больше взрослых детей возвращаются домой или вообще никогда не уезжают. Если вы оказались в такой ситуации, вы не одиноки. Согласно недавнему исследованию, треть молодых людей, или 24 миллиона человек в возрасте от 18 до 34 лет, проживает со своими родителями.

Независимо от того, вносит ли ваш ребенок свою справедливую долю или доводит вас до белого каления безответственностью и отношением, время от времени у вас обязательно возникнут конфликты.

В этой серии из двух частей, написанной Дебби Пинкус, вы узнаете, как эффективно управлять своими взрослыми детьми дома и как узнать, когда им пора уйти.

Дети старшего возраста по разным причинам оказываются дома с родителями. Иногда они хотят построить свое гнездо в финансовом отношении, поэтому они возвращаются домой, чтобы сэкономить деньги и обеспечить свое будущее. Другие дети возвращаются домой — или вообще никогда не уходили, — потому что они действительно не могут сделать это самостоятельно.По той или иной причине они не достигли зрелости для успешного запуска.

Если ваш ребенок контролирует ваш дом, значит, вы позволяете контролировать себя.

Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома и не предпринимает никаких действий, чтобы накопить на собственное жилье, вы, вероятно, задаетесь вопросом: «Он собирается остаться здесь навсегда?»

Правда в том, что иногда дети постарше не чувствуют себя комфортно дома. С их плеч снимается большая нагрузка, потому что мама и папа готовы готовить, убирать и оплачивать счета.

Так когда уместно попросить вашего ребенка уйти? Стоит ли ждать, пока они найдут работу или поженятся? Есть ли план, или вы просто движетесь вперед вслепую, надеясь, что они встанут на ноги и в конце концов найдут свой путь?

Не переусердствуйте с вашим ребенком

Некоторые взрослые дети взрослеют медленнее, чем другие. В развитии они просто не готовы позаботиться о себе, поэтому оказываются дома. Когда это происходит, во многих случаях это происходит потому, что родители слишком много работают для своих детей.

Что такое чрезмерное функционирование? Чрезмерное функционирование означает, что вы берете на себя ответственность за то, что он может сделать для себя, например, стирать его белье и убирать его беспорядок после того, как к нему пришли друзья.

Есть важная разница между помощью и сверхфункционированием. Помочь старшему ребенку означает сделать для него что-то, чего он не может сделать сам, например, отвезти его куда-нибудь, когда у него сломана нога. Просто знайте, что когда вы перерабатываете, вы позволяете негативному поведению продолжаться.Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить эту ситуацию.

Похожие материалы: Взрослый ребенок, живущий дома, сводит вас с ума?

Я рекомендую иметь план действий с ребенком. Сообщение может быть таким: «Ты здесь не навсегда. Мы собираемся помочь вам, но план состоит в том, чтобы вы встали на ноги». Важно иметь план, потому что он гарантирует, что пребывание вашего ребенка дома не затянется навсегда. (Я расскажу больше о том, как составить конкретный план, во второй части этой серии статей.)

Что происходит, когда нет плана? Разочарование и негодование нарастают, когда вы слышите, как ваш ребенок говорит что-то вроде: «Я ищу работу, но ничего не могу найти», но вы видели, как он каждый день спит допоздна и гуляет по ночам. Эта обида только добавляет стресса от совместной жизни.

Дети, которые не смогли запустить

Вы когда-нибудь слышали, как постоянно оправдываетесь, например: «Он хороший ребенок, просто сейчас он немного растерялся»; или «Он переживает трудные времена — если я не помогу ему, кто поможет?» Правда в том, что когда ваш ребенок не может запустить, вы помогаете ему.

Я знаю, что у многих родителей дети никогда не заводятся. Возможно, они живут со своими родителями еще со школы, а теперь, став взрослыми, контролируют дом. Позвольте мне прояснить: если ваш ребенок контролирует ваш дом, то вы позволяете контролировать себя. И если ваши дети никогда не уезжали, это потому, что вы позволили им остаться.

На протяжении многих лет я работал со многими клиентами, взрослые дети которых жили дома. Как правило, чем больше родители чувствуют, что их дети контролируют их, тем больше родители будут пытаться контролировать своих детей.Начинается борьба за власть, чего вы не хотите.

Когда вы чувствуете себя под контролем, у вас есть несколько вариантов. Вы можете «реагировать на реактивность вашего ребенка» и наблюдать, как ситуация обостряется, или вы можете попытаться быть объективным и вдумчивым в отношении того, как вы хотите справиться с ситуацией. Говорить что-то вроде: «Ты здесь уже три года! Когда ты устроишься на работу?» является реактивным и приведет к битве воли и контроля. Вместо этого говорите более прямо: «Каковы ваши планы по поиску работы? Пожалуйста, подумай об этом, и давай поговорим завтра после ужина.

Дети с ограниченными возможностями

Запуск может быть очень сложным процессом для детей с СДВ, СДВГ или другими проблемами. Некоторым детям нужна помощь в приготовлении пищи, уборке квартиры и выполнении работы по дому. Тем не менее, цель состоит в том, чтобы ваш ребенок был как можно более автономным. И вы должны быть особенно осторожны, чтобы не переутомиться, если у вашего ребенка инвалидность.

Многие родители детей с ограниченными возможностями чрезмерно работают, чтобы справиться со своими тревогами. И у детей с инвалидностью может возникнуть соблазн использовать свою инвалидность как предлог, чтобы не выходить из дома.

Я понимаю, как трудно родителю знать, где проводить эти линии. Я думаю, что ключ в том, чтобы перестать сосредотачиваться на том, что не так с вашим ребенком. Сосредоточьтесь на том, что правильно с вашим ребенком, и многие родители считают, что их дети очень способные, несмотря на их инвалидность.

Как справиться с гневом и разочарованием

Когда ваш взрослый ребенок живет с вами в доме, вы чувствуете себя обделенным. И ему кажется, что с ним обращаются как с ребенком. Даже при самых благоприятных обстоятельствах, когда вы живете вместе во взрослом возрасте, может быть много неприятностей.

Поэтому не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто виноват. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свое поведение и то, как вы справляетесь со своим гневом и раздражением.

Время от времени терять его и драться – это нормально. Но ваши дети, независимо от их возраста, могут быть очень чувствительны к вашему гневу. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие, когда вы расстроены, и, если необходимо, отойдите и закончите разговор позже, когда у вас будет возможность успокоиться.

Чтобы справиться с гневом, нужно использовать четкие «заявления о себе».«Проявите ясность и выложите это там. Вы не нападаете на своего ребенка, а прямо говорите ему, почему его поведение является проблемой. Вы можете сказать своему ребенку:

«Когда пользуешься машиной без спроса, мне это не нравится».

«Когда ты устраиваешь беспорядок и ожидаешь, что я уберу за тобой, я чувствую, что тебе не нравится быть здесь. Это не работает для меня».

Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит

Родительские роли: Менеджер vs.Консультант

Когда ваш ребенок маленький, вы можете думать о себе как о менеджере. Вы вовлечены в его повседневную жизнь в очень «практической» манере.

Но по мере того, как ваш ребенок растет и становится взрослым, вы больше консультант. Это означает, что вы говорите с ним о том, что происходит, как консультант для бизнеса. Или как взрослый знакомый. Действительно, он взрослый, даже если он еще не играет роль. Таким образом, вы можете быть полезными и проверять, но вы не хотите давать непрошеные советы.Вы можете сказать что-то вроде следующего:

«Как дела? Могу ли я быть вам полезен?»

Это не означает, что вы не считаете своего ребенка ответственным. Наоборот, вы должны очень четко обозначить границы и дать ему понять, что намерены их придерживаться. Но вы также даете ему некоторую степень уважения и автономии. Вы можете сказать своему ребенку:

«Это то, чего я жду от вас, живущих здесь. Это то, что принадлежит мне. Вот вещи, которые вы можете использовать бесплатно.

За что вы в конечном итоге отвечаете?

Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома, и вы чувствуете себя подавленным или неуправляемым, я думаю, вы должны задать себе этот вопрос: « За что я в конечном счете несу ответственность? »

Знайте, что вы не несете ответственности за жизненный выбор вашего ребенка. И если вы думаете, что несете ответственность за его выбор, вы создаете динамику, при которой ваш ребенок не учится действовать самостоятельно. Итак, перестаньте пытаться понять, как вы можете заставить своего ребенка что-то делать, и вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать для себя?»

Когда вы пытаетесь контролировать кого-то другого, независимо от его возраста, это просто будет иметь неприятные последствия и навредит вашим отношениям.