Отношения со взрослыми детьми — психолог онлайн

Отношения со взрослыми детьми

Говоря о своих взрослых детях, особенно в среде своих коллег, знакомых, друзей, родители любят хвалиться их успехами, достижениями, победами. Частые или, наоборот, редкие встречи со взрослыми детьми приносят родителям множество положительных эмоций, впечатлений. А для своих внуков бабушка и дедушка – это праздник! И дети это знают.

• Что, если общение со взрослым ребенком приносит горе и разочарование?
• Что, если стена непонимания так высока, что преодолеть ее невозможно, а дверь в стене отсутствует?
• Как наладить отношения с собственными детьми?
• Как разрешить давние конфликты?

С чем предстоит работать

Проблемы взаимоотношений детей и родителей были и будут актуальны во все времена. Причины возникновения некоторых проблем могут быть на поверхности:

• различия в восприятии внешнего мира в связи с возрастными особенностями;
• культурно-историческое развитие страны;
• закономерные изменения в социуме, идеологии, ценностях.

То есть, мы видим, что даже в доверительных детско-родительских отношениях, основанных на любви и взаимоуважении, присутствуют конфликтогенные факторы, которые могут негативно сказаться на общении и взаимодействии родителей и детей.

А что, если на детско-родительские отношения накладывают свой отпечаток:

• непрощенные обиды,
• злость и гнев,
• чувство вины,
• ненависть,
• сомнения,
• недоверие,
• стремление к контролю и гиперопеке,
• давний неразрешенный семейный конфликт

и многое другое.

Два варианта конфликта со взрослыми детьми

1. Взрослый ребенок живет совместно с родителями и не готов жить самостоятельно

Большинство его ровесников уже покинули отчий дом, устроились в жизни, нашли достойную работу, обзавелись семьями. Но, ваш ребенок не спешит делать это, или, наоборот, пытался жить самостоятельно, но что-то в его жизни пошло не так.

Вы, откровенно говоря, устали от присутствия взрослого ребенка в своей повседневной жизни, однако любые намеки на необходимость жить отдельно вызывают бурю негодования, злости, обиды, в ваш адрес сыпется множество обвинений в нелюбви, отсутствии поддержки и понимания. В тоже время, взрослый ребенок ведет вполне закономерную взрослую жизнь:

• приходит домой в желаемое для него время;
• приводит в гости друзей, которых вы не одобряете;
• имеет привычки, которые могут вас раздражать или беспокоить;
• не желает брать на себя ответственность даже в мелочах, например, в уборке собственной комнаты;
• не помогает материально;
• игнорирует родительский авторитет;
• не считается с вашими чувствами или правилами.

Причины произошедшего

Как это произошло? Почему он продолжает жить с родителями, демонстрируя им свое неуважение и протест? Ответ прост. Ему так удобно! В родительской семье созданы все условия для того, чтобы он смог жить так, как пожелает. Нет ни ответственности, ни правил (ведь он взрослый), ни запретов. Он всегда знает, что дома его ждет вкусная еда и теплая постель. Ему не нужно думать о том, хватит ли денег до зарплаты (если у него есть работа), причем, зачастую собственная зарплата воспринимается, как личные и неприкосновенные доходы, которые он может тратить только на себя, а зарплата родителей или их пенсия – это общий семейный бюджет.

Как изменить отношение взрослого ребенка к самому себе

Если данная ситуация до боли знакома вам, то, чтобы поменять отношение взрослого ребенка к самому себе, призвать его к ответственности за свою собственную жизнь, как ни странно, начать нужно с себя.

• Измените модель поведения, он уже не ребенок-подросток, который не способен жить отдельно по ряду причин, он – взрослый человек.
• Расставьте четкие границы дозволенного.
• Распределите обязанности.
• Создайте свод правил и законов, которые должны соблюдать все члены семьи беспрекословно.
• Отделите свой бюджет от бюджета взрослого ребенка (в том числе, следует разделить плату за коммунальные услуги).
• Обретите союзника для поддержания порядка в лице супруга, соседей, родственников.
• Избавьтесь от чувства вины в отношении своего ребенка, так как оно мешает ему взрослеть по-настоящему.

2. Ребенок живет отдельно, но с ним нет согласия

Обиды и упреки сопровождают каждую встречу. Он вспоминает какие-то события из прошлой жизни, обвиняя родителей в:

• некомпетентности в вопросах воспитания;
• несправедливости;
• что они давали ему недостаточно любви, внимания, заботы, ласки,

поэтому теперь в его жизни что-то не ладится.

Как наладить отношения со взрослым ребенком

• Поговорите со своим взрослым ребенком, он хочет этого. В его жизни происходит что-то, что ломает его, не дает ему чувствовать себя счастливым. Но не спешите брать на себя вину, слепо соглашаясь с любым обвинением в ваш адрес.
• Дайте ему возможность высказаться, но старайтесь направить его в русло обсуждения не событий, а эмоций. Например: «Что ты тогда почувствовал?», «Как тебе было?»
• Придерживайтесь структуре «Я-высказываний» в диалоге с ребенком. Это значит, что фразы нужно строить следующим образом: Я/Мне – чувство – причина – желаемое поведение. Например: «Мне неприятно, когда на меня кричат, мне бы хотелось вести беседу в более спокойной обстановке, я хочу услышать, что мне говорят». В данной структуре фразы нет: обвинительной позиции («Как ты смеешь на меня кричать?» И здесь важно отметить! Кричит, значит, ему больно, плохо, зашкаливают эмоции), обесценивания («Ты постоянно орешь на меня!»), упрёка, оценки действий, а самое главное, вы обращаете внимание собеседника на свои чувства и эмоции, минимизируете возможность возникновения конфликта. Сравните: «Ты постоянно орешь на меня, ты уже достал со своими разговорами, я не хочу тебя слушать!»
• Транслируйте своему ребенку безусловное принятие и любовь.
• Если вы осознаёте, что несправедливо поступили по отношению к ребенку, имейте силы признать это! Возможно, ваше раскаяние и признание ошибок спасёт его от бед и поможет хоть немного приблизиться к согласию с самим собой.

Помощь психолога в построении отношений со взрослыми детьми

На индивидуальных и семейных консультациях психолог поможет:

• наладить близкую связь;
• отпустить прошлое;
• вернуть доверие и понимание;
• прийти к согласию и долгожданному примирению.

Специалист научит вас:

• вступать в конструктивный диалог;
• справляться с негативными переживаниями;
• адекватно отреагировать чувства и эмоции;
• обрести уверенность в себе;
• найти скрытый внутренний ресурс для преодоления конфликта;
• жить в гармонии с самим собой.

7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.

В то же время, если вы видите, что у них нет собственных интересов и увлечений, постарайтесь организовать им досуг, заинтересуйте чем-нибудь, и тогда повышенное внимание к вам (если такое есть) ослабнет, и легче жить будет не только им, но и вам самим.

возможные проблемы и самые распространенные ошибки

Если вы хотите наладить общение со взрослыми детьми, то в первую очередь вы должны относится к ним, как к взрослым. Для некоторых это становится понятно еще на том этапе, когда их ребенок входит в подростковый возраст. Однако некоторые родители очень долго не могут отпустить своих повзрослевших детей из-под своего влияния.

Поэтому для некоторых родителей стиль общения, в котором они дают никому не нужные советы и указания, навязывают свою систему правил и взглядов, вырабатывался на протяжении всей жизни ребенка, навсегда останется основой их отношений.

Так что если вы еще хотите, чтобы ваше общение со взрослыми детьми было приятно и для вас, и для них, то самое время переучиваться и начать относится к ним как к взрослым и разумным индивидуумам. Никто не говорит, что это будет легко, но чем быстрее начнете, тем лучше.

Самые распространенные ошибки родителей при общении со своими взрослыми детьми

1. Многие родители считают, что всегда будут иметь власть над своими уже выросшими детьми. Однако это неправда. Чем сильнее родители показывают свою власть в их отношениях, тем получат более сильное сопротивление.

2. Некоторые родители считают, что вправе указывать взрослым детям, где им учиться и работать. Таким образом, родители показывают, что их ребенок неспособен на самостоятельное принятие решений.

3. Не стоит думать, что ребенок чем-то обязан родителям. Тем более говорить ему о том, что он обязан им чем-то за его рождение и воспитание. Ребенок не обязан родителям, ведь родить его было их идеей, и он об этом не просил. Однако если у родителей с ребенком понимание и они смогли дать ему достойное воспитание, то он будут испытывать огромное чувство благодарности, которые не придется ему навязывать.

4. Нет ничего хуже, чем когда родители нарушают границы взрослого ребенка. Например, дают советы, о которых не просили, пытаться повлиять на выбор спутника жизни, работы или планирования его собственных детей.

5. Достаточно часто на отношения взрослых детей и их родителей влияют обиды, недосказанности и моральные травмы. К тому же родители очень часто обижаются на своих детей, потому что их не устраивают теперешние отношения и холодность с их стороны.

Способы наладить отношения

В том случае, если родители перестали полностью контролировать детей, когда они вошли в подростковый возраст, то им будет значительно проще наладить общение со взрослыми детьми. Но если родители продолжают контролировать каждый шаг их взрослого ребенка, то нормального общения у них не будет. Поэтому как бы ни было сложно, следует взять себя в руки и стремиться к нормализации отношений.

Не стоит даже надеется на то, что у вас это сразу получится. Но для успеха хватит понимание того, какие же отношения в итоге вы хотите получить, настойчивость, а самое главное – любовь к детям и желание получить нормальные здоровые отношения двух взрослых людей.

Для начала прекратите указывать своему ребенку, как ему себя вести, одеваться и другие вещи, к которым родители не имеют никакого отношения. В общем, прекратите вмешиваться во все, что вы всегда решаете для себя самостоятельно. Не без того чтобы посоветовать. Однако лишь в том случае, если ваш совет спрашивают.

Ну, а теперь попробуем разобраться в том, что же вам стоит делать, чтобы ваши взрослые дети стали для вас настоящими друзьями. Первое и самое главное – это научится общаться со своими детьми на те темы, которые обычно вы обсуждаете с друзьями. И не просто говорите, а воспринимайте мнение своего ребенка, даже если вы с ним не согласны. Обязательно советуйтесь со своими детьми. Не сомневайтесь, но во многих вещах ваши дети разбираются лучше вас.

Пройдет совсем немного времени, и дружеский стиль общения станет для вас и вашего ребенка совершенно нормальным.

Однако если в самом начале вы не будете прикладывать определенных усилий, то ничего просто не получится. И вы даже не можете представить, как же будет приятно вашим детям, когда вы будете интересоваться их мнением, спрашивать совета и вообще общаться с ними на уровне. Особенно если отношения с вашими родителями так и не стали дружескими, вы должны знать, как это важно для ваших детей.

Психология, родители и взрослые дети — Реальное время

Родители против детей. Вечный бой вокруг традиционных семейных ценностей

В статье, написанной для «Реального времени», психолог и психоаналитик Анастасия Рубцова демонстрирует, как попытки опекать взрослого человека неизбежно превращаются в акт агрессии и только вредят ему.

Совы иногда не то, чем кажутся.

У меня есть подруга, а у подруги есть работа, одновременно любимая и хорошо оплачиваемая, что, как мы знаем, редкое и счастливое совпадение. Еще у нее есть дочь-подросток и любовник-испанец с ресницами до ушей. Еще она занимается йогой, гоняет на мотобайке и где-то бесконечно путешествует. С любовником, без любовника, с друзьями, с дочерью.

Я, допустим, не большой любитель путешествий и испанцев, но иногда ей завидую даже я. Потому что к каким-то проблемам она относится преступно легко, уборку и покупку еды — вещи для многих невероятно интимные — легко передоверяет помощнице по дому, а сама может уехать на весь день на какую-нибудь дружественную дачу и читать там книгу.

Но у подруги есть родители. Так вот, родители сообщают ей, что:

— Она эгоистка.

— Она эгоистка, потому что не хочет снова выйти замуж.

— Она эгоистка, потому что больше не хочет детей.

— Она ошибается, считая, что работа ее прокормит. Это неправильно. Кормить женщину должен муж.

— Она ошибается, полагая, что не хочет замуж. На самом деле она хочет, должна хотеть. Потому что скоро она станет старой, дряхлой и никому не нужной, тогда уже и хотеть будет бесполезно (с точки зрения логики это абсолютно бредовая конструкция, где первоначальный тезис ложный, а все остальное — даже не следствия из него, а нагромождение абсурда).

Фото gra-al.ru

— Она ошибается, считая, что не хочет больше детей. Должна хотеть. Дети — счастье. Все дело в том, что она, во-первых, не понимает, что скоро останется одна (смотри предыдущий пункт), во-вторых, эгоистка (смотри первый пункт), в-третьих, просто глупа, а свои дипломы пусть засунет себе туда, откуда она не хочет рожать детей.

— Она ошибается, считая, что ей сейчас хорошо. На самом деле ей нехорошо. На самом деле ее жизнь катится в бездну, набирая обороты, а ведь они ее предупреждали!

Дальше все возвращается к первому пункту, хорошенько взбалтывается и повторяется. До бесконечности.

Надо ли говорить, что подруга в такие моменты очень страдает.

И особенно страдает потому, что оказывается в воронке раздирающего ее конфликта. С одной стороны, родителей она любит, они объективно сделали ей немало хорошего. С другой стороны, поведение родителей выглядит как агрессия, пахнет как агрессия, вообще говоря, оно и является агрессией. Когда нас мучают те, кто любит, это сильно связывает нам руки, даже если очень хочется дать им в нос. С третьей стороны, понятно, что идеи родителей, вместе и по отдельности, не выдерживают проверки реальностью, опытом и здравым смыслом.

Как и все шаткое сооружение «традиционных семейных ценностей», которое трещит по швам, и из которого то тут, то там лезут клочья ваты и ослиные уши.

У подруги, честно говоря, и опыта гораздо больше — опыта впечатлений, событий, опыта отношений, в конце концов, сексуального — чем было и будет у родителей.

Зачем, спрашивает подруга в отчаянии, зачем они так?..

Почему они не желают порадоваться, черт возьми, за меня?..

Фото medgenesis.ru

Тут можно попробовать — это почти всегда помогает — отделить то, что родители говорят, от того, что они чувствуют.

Самая большая ловушка — цепляться за формальный смысл слов и претензий. Доказывать, что слово «эгоизм» не имеет ничего общего с тем, как родители его понимают. Что эгоизм и дети никак не связаны. Что работа надежнее мужчины. И так далее. Спорить с бредовыми конструкциями всегда очень сложно, иной шизофреник в клинике всех врачей переспорит. Браться за это следует, только если у вас десяток запасных жизней или вы блестящий адвокат-полемист (с десятком запасных жизней).

Если нет, то смыслы можно отодвинуть в сторонку, а прислушаться к чувствам.

Правда чувств состоит в том, что родители в ярости и страшно напуганы. Потому что из их рук ускользает контроль (в этом месте у многих есть соблазн обвинить родителей и не идти дальше). Родители, между тем, отнюдь не чудовища. Просто мы завязаны в единую систему с близкими людьми, будь то родители, дети или партнеры. В системе все части взаимозависимы, все до какой-то степени друг в друга прорастают и используют другого как подпорку. И это нормально.

Но ребенок, вырастая, отделяется от родительской системы, и это тоже нормально. Это называется сепарация, про нее все знают и слышали, и проходит она с большей или меньшей кровью. Некоторые системы сопротивляются этому особенно яростно, потому что, например, они очень хрупкие и черт знает на чем держатся, любой кирпичик убери — страшно! Некоторые зубами вцепляются в подрастающих детей именно потому, что дети — та главная подпорка, на которой система построена. Без них все теряет смысл, как завод по производству подков без лошадей. И дать детям право идти своей дорогой — это не вопрос великодушия родительского, а вопрос, извините, буквально выживания.

Да просто представьте, вот есть у вас нога. Вы с утра проснулись, а она парализована и ходить отказывается. Как минимум вы страшно испугаетесь. Побежите по врачам. Пойдете на процедуры. Можете даже на операцию решиться. Вы, черт возьми, привязаны к этой ноге! Она ваша нога, ваша неотъемлемая часть! И вы сделаете все, чтобы ее вернуть!

Фото rawanonline.com

Примерно это испытывают родители, чей ребенок, иногда взрослый, иногда даже очень взрослый, наконец отделяется и пытается отползти в кусты. Далеко не все родители реагируют так: некоторые отпускают легко, по необходимости перестраивая отношения «мама — дочь» или «папа — дочь» на «человек — человек». А некоторые, будь их воля, не отпустили бы вообще никогда. И обычно у этих родителей буквально руки тянутся разыграть карту «традиционных семейных ценностей», пусть даже явно во вред ребенку. Почему? Не знаю. Подозреваю, потому, что в «традиционной семье» женщина, накрепко связанная мужем, детьми (особенно маленькими), бытом, огородом, долгами, объективно зависима и уязвима.

Нога на месте, иногда она болит, иногда ноет, но далеко не убежит. Физически и мировоззренчески.

Колоссально трудно сделать над собой усилие, взглянуть на ногу под другим углом и допустить саму мысль, что это НЕ НОГА.

Вот посмотрите сейчас на свою ногу. И оцените масштаб усилий.

Некоторым родителям это вообще никогда не удается. Тогда противостояние затягивается. И в этом противостоянии тоже есть своя выгода для родительской стороны, потому что конфликт — это хоть что-то живое, это еще не разрыв. Лучше уж нагромождение бреда, чем молчание телефона. Лучше наслаждение битвой жизни, чем ходить по руинам в одиночку.

Так что «замуж» — очень часто только ширмочка для тех невидимых миру драм, которые разворачиваются в темной чаще леса.

А совы — про сов вы уже поняли.

Фото novodiagroup. com

Анастасия Рубцова

Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Как влияют связи и разрывы на отношения взрослых детей и родителей

Психологическая литература полна материала о взаимоотношениях детей и родителей в период взросления, вплоть до 18-летнего возраста. Но как строятся отношения между взрослыми детьми и родителями? Чтобы прояснить ситуацию по этому вопросу, МГУ несколько лет назад провел пилотажный опрос, в котором приняли участие 50 русских мужчин и женщин. Их возраст составлял 25-30 лет, проживали все в Москве или области. Каждый участник исследования делился с автором опроса своими настоящими взаимоотношениями с родителями. В результате удалось установить четыре различных категории отношений родителей и повзрослевших детей.

1. Сотрудничество и взаимопонимание.

В таких отношениях постоянно чувствуется двухсторонняя забота и всесторонняя помощь. Родители и дети – равноправные партнеры. В таком варианте у детей не возникает напряженности в отношениях, их наоборот, не хватает времени, которое они могут выделить для общения с родителями.

Следующие три типа, речь о которых пойдет ниже, объединены одним общим показателем – отсутствием равенства в отношениях. В каждой категории нет стремления к партнерству, а каждая сторона стремится руководить друг другом. И только консультация психолога в Воронеже помогает разрешать возникающие вопросы.

2. Родительское насилие, подавляющее стремление руководить

Что главное в таких отношениях? Излишняя опека и излишний контроль. В этом возрасте повзрослевшим детям уже не нужна родительская опека, но родители не могут смириться с этим и навязывают ее силой. В чем причина такого поведения? Это может быть полная уверенность в том, что дети, по-прежнему ничего не могут сделать самостоятельно. Или в таком поведении выражается «кричащая» жертвенность: «Я тебе всю свою жизнь посвятила, а теперь ты обязан…»

При таких взаимоотношениях о понимании и близости между родными людьми речи не идет. Со стороны родителей наблюдается все тот же уничижающий контроль в любых житейских вопросах, и не важно, о чем идет речь, о личной жизни или о хозяйственно-бытовых вопросах, для достижения свой цели родители используют нотации, крик, приказы, взывания к чувству стыда и вины. В таком случае поможет помощь психолога в Воронеже.

В такой ситуации дети не спешат идти к психологу, подобную ситуацию они предпочитают «разруливать» с помощью подруг или друзей, или, что намного страшнее, обращаются за поддержкой к «зеленому змею». Жаловаться на своих велико возрастных детей к психологу могут прийти родители, а не дети. И так часто бывает, что консультация психолога в Воронеже бывает одним из важных моментов.

3. Недоверие или завуалированное руководство

Обычно в таких отношениях сложно выявить открытое насилие. Однако с родительской стороны постоянно наблюдаются попытки вмешательства в различные аспекты жизни: в отношения между мужем и женой, в воспитание внуков, в желание поскорее выдать дочь замуж и т.д. Давление оказывается не напрямую, а завуалировано, замаскировано: случайно сказанные слова, соответствующая мимика или взгляд. Такие отношения могут закончиться полным физическим и эмоциональным разрывом, когда общение между родственниками прекращается на несколько лет.

4. Зависимое положение детей от родителей

В этом случае проявляется попытка детей руководить родителями. Со стороны инфантильных взрослых детей постоянно исходят просьбы, требования, призывы к помощи, поиск защиты у родительского плеча. При этом взрослые дети подсознательно во всем стараются угодить, подчиниться, не обидеть, чтобы получить то, что им нужно: совет, поддержку, понимание. В другом случае со стороны детей звучат постоянные командные нотки в сторону родителей, общение строится на указания и командах.

Все четыре категории не отражают полной картины. Жизнь многообразна, и ее сложно помесить в определенную схему. Однако стоит заметить, что поведение в каждой категории совершено не зависит от того, имеют ли взрослые дети свои семьи или нет, проживают они вместе с родителями или живут отдельно. Во взаимоотношениях поколений эти факторы определяющими не являются.

Типы взаимоотношений, описанные выше, позволяют взглянуть на реальную жизнь под другим углом. И возможно, поводов для волнения совсем бы не возникнет. А что говорят по этому поводу классики семейной психотерапии.

Системная теория семьи была дополнена понятиями отрыва и процесса трансляции в поколениях. Изучению этого вопроса посвящены работы М.Боунэна. Трансляция позволяет понять, что на протяжении трех поколений, функционирование членов семьи происходит по схожей схеме. Реакции на отдельные ситуации, отношение к определенным вопросам передаются из поколения в поколении. И происходит это на уровне взаимоотношений. Отрываясь, взрослый ребенок утрачивает возможность постоянного контакта с семьей. Но может возникнуть ситуация, спровоцированная внешними или внутренними факторами, когда происходит полный отрыв от семьи. Подобный отрыв – это нормальное явление, оно необходимо для начала автономного существования, для создания своей собственной семьи.

Отделение от семьи может происходить по нескольким направлениям: эмоциональное, физическое, психологическое, социальное. На жизнь человека огромное влияние оказывает интенсивный эмоциональный отрыв. Как утверждает М. Боуэн, множество физиологических, социальных, психологических проблем может спровоцировать интенсивный эмоциональный отрыв. Причиной для неблагополучия эмоциональный отрыв быть не может, но практика показывает, что потеря вертикальных семейных связей отрицательно влияет на жизнь следующих поколений.

Можно вспомнить высказывание В.Сатира: «Взрослые обрекают себя на множество проблем, когда между ними и родителями сохранятся детско-родительские отношения. Такие отношения следует менять. Встав взрослыми, дети должны сосуществовать с родителями на равных. В семье каждый должен уважать личность другого, и при необходимости всегда прийти на помощь». Стать самостоятельным и равноправным, можно только тогда, когда есть самоуважение и уважение других.

Многие личностные и социальные проблемы являются следствием низкой самооценки и взятой из семьи манере поведения, которые закладывались в раннем возрасте (до 6 лет). После этого происходит только закрепление самооценки. Если в этот период любые эмоциональные проявления ребенка родители игнорируют, не обращают внимания на достигнутые успехи, у ребенка возникает пренебрежительное отношение к самому себе. Во взрослой жизни это может привести к множеству проблем, особенно страдают от этого самые близкие люди. В. Сатир подчеркивает, что когда во взаимоотношениях возникают скрытые барьеры, зажатые чувства, происходит отдаление от родственников и отвержение части себя. В итоге получается замкнутый круг, так как то, что уже случилось, не изменишь. В таких ситуациях часто требуется помощь психолога в Воронеже.

На консультациях психолога в Воронеже часто приходится прибегать к методу, изобретенному В.Сатиром. Он касается «семейной реконструкции». Для этого группа показывает человеку, как выглядит его семейная история. При этом у человека возникает новый взгляд на своих родителей, без их социальных ролей отца и матери, и это дает силы для более глубокого понимания и всестороннего прощения самых родных людей. Это помогает расшатать сложившиеся стереотипы по отношению к семье, к себе. Восстанавливаются родственные связи, укрепляется «корневая система» между близкими людьми. Приняв свои «истоки» собственное «Я» человека становится богаче, появляется возможность «подпитываться» ресурсами семьи.

Семейная психотерапия нашла отражение и в работах Б. Хеленгера. Им изобретен метод «Построение семьи». Согласно этому методу, все члены семьи, когда-либо исключенные из родственного круга, в силу определенных обстоятельств или особого поведения, восстанавливаются в семейной системе. Даже если человека уже нет среди живых, происходит восстановление памяти о нем, а задача заключается в том, что бы для него найти в сердце достойное место. Есть свое мнение у Б. Хеленгера о взаимоотношениях с родителями. По его утверждению, у ребенка может быть гармония с собой лишь тогда, когда он контактирует с родителями на позитивной волне. Он принимает родителей, и этот процесс не зависит от каких-либо личностных качеств отца и матери. Сложно себе представить, как это будет выглядеть в действительности, когда человек решит, что вот это в родителях я приму, а это противоречит моим понятиям. Родителей стоит принимать без каких-либо условий, такими, какими они есть. И если это принятие состоялось, человеку проще уйти от родителей в «самостоятельное плавание», у него пропадает необходимость искать поводы для недовольства родителями и считать, что они ему чем-то обязаны.

Отношения между родителями и взрослыми детьми имеют драматическую составляющую. И эта ситуация отягощается тем, что при встрече, дети и родители по-прежнему не ощущают реальности времени: одни считают что детям всего 5 лет, другие ведут себя как пятилетние дети, хотя на самом деле им давно за…

Очень часто мы полагаем, что наша естественная реакция на близких и родных людей кажется нам единственно верной. Однако, если более глубоко «проникнуть» в проблему, обнаружится, что мудрости, гибкости, толерантности, которых так не хватает при общении с семьей, нам еще придется поучиться.

Психолог онлайн Лысенко Леонид Сергеевич.

Как взрослым детям реагировать на проблемы в отношениях родителей и стоит ли вмешиваться

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

О том, когда родителям пора отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано много статей. Немало есть и советов, как помочь маленькому ребёнку пережить развод мамы и папы. Но почти ничего не говорится о том, как быть, если тебе 40, а родители разводятся. А это бывает так же больно, как и в 10.

Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расстаются? И как жить, если ты ничего сделать не можешь? Лайфхакер разбирается в этой сложной теме вместе с психологами.

Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей

Казалось бы, когда мы вырастаем, должны иначе переживать разногласия мамы и папы. Понятно, почему маленького ребёнка они ранят. Во-первых, у него недостаточно опыта, и каждую ссору он воспринимает как крушение мира. Во-вторых, всё происходит буквально на его глазах, он напрямую вовлечён в эти события.

Взрослый человек живёт отдельно и понимает кое-что об этой жизни. И потому вроде как должен реагировать более сдержанно. Но родительские сложности и скандалы всё так же ранят и не проходят бесследно даже для выросших и совершенно самостоятельных детей.

В своей практике я часто сталкиваюсь с таким запросом: «Мои мама и папа разводятся, почему же я так переживаю и мне больно и плохо, будто мне снова шесть лет и я наблюдаю их скандалы?» Да потому что родители всегда будут родителями. И то, что происходит с ними и их личной жизнью, навсегда останется для нас чем-то очень важным и определяющим семью и наше место в семье.

Марта Марчук

практикующий психолог, магистр психологии

Более того, отношения родителей продолжают влиять на нашу жизнь гораздо сильнее, чем кажется. Психолог и специалист сервиса Profi.ru Сергей Алексеев отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы ощущаем мир, в котором растём: надёжным, благополучным и поддерживающим или наоборот — опасным и непредсказуемым.

Начиная жить своей жизнью, сын или дочь уносит внутри себя образ этого мира, образ крепкого дома. Если всё было благополучно, то это большой внутренний ресурс, опора, которая всегда в их распоряжении.

Сергей Алексеев

психолог

Чем больше образ дома связан с тёплым опытом, тем легче ребёнку вылететь из гнезда, сделать непростой шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» произойдёт кризис, это будет восприниматься более адекватно: «Родители — это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей. В их отношениях бывают свои повороты, трудности, а иногда они даже завершаются. Я могу беспокоиться о них, могу очень сожалеть, если что-то идёт не так. Но мой образ надёжного мира, сложившийся в детстве, навсегда со мной. Он уже часть меня, и текущие отношения родителей не раскалывают его».

Увы, не всем везёт вырасти в благополучии. И тогда внутренний образ дома остаётся недостроенным, ненадёжным. Он требует постоянных вложений, чтобы поддерживать эту конструкцию. Человек в такой ситуации может жить с оглядкой на опыт в родительской семье и воспринимать неблагополучие в отношениях родителей как покушение на свой «дом внутри». Из-за этого может возникать желание контролировать их, принуждать к миру или заботиться о «справедливости».

Стоит ли вмешиваться в отношения родителей

Родителям обычно советуют прекратить вмешиваться в жизнь детей, аргументируя это тем, что дети уже выросли, а отношения между взрослыми людьми работают по несколько другим принципам. Каждый несёт ответственность за свою жизнь и имеет право действовать как хочет. В обратную сторону это тоже работает.

Важно помнить: родители — это два взрослых человека, которые самостоятельно решают, что делать со своей жизнью. Это отношения между мужем и женой, в которых они сами разбираются. При этом мама и папа по-прежнему будут с детьми, даже если те уже взрослые.

Наталия Тормышова

психолог-психотерапевт

Не исключено, что родители, как и в детстве, будут перетягивать взрослого ребёнка на свою сторону. Каждый захочет сделать его своим союзником, чтобы получить помощь и поддержку. Но, в отличие от ребёнка, у взрослого уже есть ресурсы и способность отстоять себя — не дать втянуть в нежелательную ситуацию, защитить свои личные границы и сберечь нервы.

В таких случаях я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, я вас люблю обоих. Поэтому я не встану ни на чью сторону, а буду в равной степени с каждым из вас общаться, как и прежде».

Марта Марчук

По словам Марты Марчук, выбирать чью-то сторону — детская позиция. Стоит остудить свои эмоции и прийти к пониманию, что родители прожили вместе жизнь и каждый из них сделал вклад в сложившуюся ситуацию. Поэтому нет однозначной правды, как бы они это ни преподносили.

Разумеется, из правил есть исключения.

Вмешиваться стоит только в двух случаях: вас попросили помочь, причём обе стороны, или кому-то угрожает опасность, и вы об этом знаете.

Наталия Тормышова

Как справиться с переживаниями

Конечно, проще сказать, что в отношения родителей лучше не вмешиваться, чем сделать это. Да и неважно, по сути, вмешиваетесь вы или нет. Вам всё равно может быть тревожно, страшно и больно. Особенно если мама и папа расстаются после многих лет брака.

Развод родителей для ребёнка в любом возрасте стресс, тем более если брак казался счастливым. Картина мира буквально рушится. Человек сталкивается с реальностью, которая несовершенна, а порой откровенно уродлива. Это пугает, вгоняет в недопонимание, появляется печаль, грусть, тоска. Это абсолютно нормально и понятно.

Наталия Тормышова

Именно со своими эмоциями вам нужно работать. Например, разобраться с чувством вины, если кажется, что вы могли предотвратить кризис и это всё происходит из-за вас — взрослым детям тоже свойственны такие переживания. Но Наталия Тормышова предупреждает: «Это не так, не берите на себя не свой кусок ответственности».

Если вам хочется вмешаться, спросите себя, для чего вы это делаете и чего вы надеетесь добиться. Иногда это позиция незрелого человека, который привык, что мир вертится вокруг него, и хочет, чтобы окружающие делали так, как ему нравится. А иногда это попытка получить выгоду, как бы странно это ни звучало.

Как правило, мы вмешиваемся только в ситуации, где хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональная выгода не всегда осознаётся. Человек привыкает спасать других в ущерб себе, но таким образом пытается получить признание и любовь окружающих.

Наталия Тормышова

Чтобы разобраться в своих эмоциях, придётся для начала назвать их, определить, что вы чувствуете и почему. Нередко осознание причин уже помогает немного успокоиться.

Например, ваши родители разводятся, вам страшно и кажется, что хорошо больше никогда не будет. Но если копнуть поглубже, окажется, что вы боитесь чего-то конкретного. А именно того, что и ваши отношения не сложатся, ведь брак родителей всегда был для вас примером. После того, как вы это поймёте, возможно, ситуация перестанет казаться такой пугающей, ведь судьба брака ваших родителей никак не определяет судьбу вашего.

Нужно быть готовым к тому, что на словах всё намного проще, чем будет на деле, а будет, скорее всего, тяжело. Даже если вы всё сделаете правильно, это не значит, что боль как рукой снимет. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к психологу. Он поможет пережить ситуацию и минимизировать её влияние на вашу дальнейшую жизнь.

Читайте также 🧐

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?

В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:

1.

С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты

«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.

2. Взаимное уважение друг к другу

То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.

3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя

Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.

Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.

Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.

То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т. д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь. И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.

К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.

психологических последствий для обоих поколений на JSTOR

Абстрактный

Разработана теоретическая основа для объяснения того, как отношения родителей и взрослых детей влияют на уровень психологического стресса взрослых детей и родителей. Данные национального опроса 1986 года (n = 3618) анализируются для проверки гипотез, выведенных из этой структуры. Результаты показывают, что (а) на качество отношений между поколениями, по-видимому, влияют структурные обстоятельства родителей и взрослых детей, особенно определяемые статусом развода, полом и возрастом; (б) отрицательные стороны межпоколенческих отношений сильнее связаны с психологическим неблагополучием родителей и взрослых детей, чем положительные; и (c) предполагаемое влияние межпоколенческих отношений на уровень стресса иногда зависит от структурных обстоятельств родителей и детей.

Информация о журнале

Журнал брака и семьи (JMF), опубликованный
Национальным советом по семейным отношениям, является ведущим исследовательским журналом
в области семьи и так уже более шестидесяти лет. Особенности JMF
оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги.

Вкладчики JMF приходят из самых разных областей, включая
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также междисциплинарные области, такие как человеческое развитие и семейные науки.JMF публикует
оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические
конструкции. Интегративные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
авансы также приветствуются.

JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. Во всем мире, его распространение
составляет более 6200 экземпляров.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (НССР) связывает
междисциплинарных семейных профессионалов через свои журналы, конференции, государственные
аффилированные советы и секции по особым интересам.NCFR является некоммерческим, беспристрастным и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги,
практики и политики из всех семейных областей и дисциплин разделяют
знания и информацию о семьях.
НКФР был основан в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, педагогов и практиков, чтобы участвовать в развитии
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает на благо семейного благополучия.

Воспитание взрослых детей, дружба со взрослым ребенком

3. Делайте вместе то, что любите, и близость придет

Когда дети были маленькими, время, проведенное с семьей, было неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться со своими 20-летними, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выкраивать время и заниматься тем, что приносит пользу их взрослым детям.Труднодоступные билеты на бейсбол или заказ столика на ужин, катание на велосипеде, лыжах, даже подготовка к марафону, как у одной бесстрашной 64-летней матери двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много о них узнала».

По словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет, головоломки

подходят менее спортивным. «Я беру то, что предлагают, я никогда ни в чем им не лезу и очень редко поднимаю тему, которую они однажды упомянули в другом разговоре. Кроме того, она уважает разговорный стиль своих парней. «Они говорят коротко и мило. Длительное обсуждение — от 60 до 90 секунд».

4. Установите основные правила несогласия

Многие преимущества, которые родители получают на этом этапе, связаны с более отточенными коммуникативными навыками детей. По сравнению со своими младшими «я», появляющиеся взрослые более склонны обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека.Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшение суждений, снижение импульсивности и повышение вероятности того, что они будут думать, прежде чем говорить.

Если конфликт начинает обостряться, сбавьте темп, выслушав их, не перебивая, а затем прокомментировав их нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут для обеих сторон, чтобы успокоиться, так же полезно на этом этапе, как и в детские годы. Спать на нем или дать остыть горячим эмоциям — такая же хорошая стратегия для взрослых детей, как и для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для значимых других в их жизни

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы у парня вашей дочери была работа получше. Но если вы не замечаете поведение, которое вас серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они остановятся на партнере, примите, что для них естественно ставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети переключают свою основную привязанность на свою вторую половинку.Если они этого не сделают, берегитесь: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы должны уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, так что лелейте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт являются соавторами книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? Книга «Любить и понимать своего развивающегося взрослого» будет опубликована Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на вопросах семьи, а также автор четырех научно-популярных книг.Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь факультета психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом в области взросления.

Почему родители и дети расходятся

Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию. Как психолог, специализирующийся на семейном отчуждении, я целыми днями сижу с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности.«Если я заболею во время пандемии, мой сын нарушит четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру в одиночестве?» «Как мне жить с такой болью, если я никогда больше не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что я их бросил?

С тех пор, как я написал свою книгу Когда родители обижаются , моя практика наполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь преодолеть расстояние со своими взрослыми детьми и научиться справляться с болью их потери. Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят контакта, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не в состоянии исправить или сочувствовать тому ущербу, который они причинили или продолжают наносить. Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть добросовестным родителем, и ваш ребенок может не захотеть иметь с вами ничего общего, когда подрастет.

Прочтите: Уважаемый терапевт: Моя дочь уже 25 лет не хочет отношений со мной

Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совсем другими глазами. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняя их в том, чего они не делали, и/или не замечая способов, которыми родитель демонстрировал свою любовь и преданность. Взрослые дети часто говорят, что родитель обманывает их, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважая их границы и/или не желая принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не считались настолько переплетенными с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять психологическим препятствиям и преодолевать их», — историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современным проблемам. Семьи, сказал мне в электронной почте. «На протяжении большей части истории семейные отношения основывались скорее на взаимных обязательствах, чем на взаимопонимании.Родители или дети могли бы упрекнуть другого в несоблюдении/признании своего долга, но мысль о том, что родственника можно обвинить в несоблюдении/непризнании чьей-либо «идентичности», была бы непостижимой».

Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гека: история американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «Семьи в прошлом боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность. Они и сейчас так делают, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое, кажется, действительно характерно для нашего времени.Наши конфликты часто психологические, а не материальные, и поэтому их еще труднее разрешить».

В The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и общество, постепенно стали заменяться акцентом на личном. роста и счастья. Ко второй половине 20-го века американские семьи претерпели изменения, которые, по словам Черлина, были «непохожи ни на что из того, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев.

Решение о том, каких людей оставить в своей жизни, а каких нет, стало важной стратегией достижения этого счастья. Хотя в семейном конфликте или желании чувствовать себя изолированным от него нет ничего особенно современного, концептуализация отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка является новым.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей столкнулись с ослаблением [расширенных] родственных связей и высокими показателями мобильности и рассеяния. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом».

Отчуждение, похоже, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских инвестиций. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы стать хорошими родителями. Они отказались от хобби, сна и времени, проведенного с друзьями, в надежде на то, что их отпрыски войдут в успешную взрослую жизнь.

Положительным моментом является то, что это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях. Из-за вероятности развода у многих родителей за последние полвека были основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, будет существовать в будущем.Тем не менее, точно так же, как нереалистично высокие ожидания от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично высокие ожидания от семьи как поставщика счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

Количество исследований отчуждения родителей за последнее десятилетие быстро увеличилось, что, возможно, отражает увеличение числа затронутых семей. Согласно опросу более 800 человек, проведенному в 2015 году, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируются ребенком. Опрос матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих не менее двух живых взрослых детей, показал, что около 11 % проживали отдельно от ребенка, а 62 % сообщали о контактах реже одного раза в месяц хотя бы с одним ребенком.

В этих и других исследованиях распространенными причинами, приводившимися отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обида, ощущение отсутствия поддержки и конфликты ценностей. Родители чаще винят в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они считают «правом» своего ребенка.”

Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, повышает риск как для матерей, так и для отцов, особенно отцов. Отцы также подвергаются большему риску отчуждения от своих детей, если они никогда не были женаты на матери, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они вступят в повторный брак в более позднем возрасте. В моем опросе более чем 1600 отчужденных родителей, обобщенном в моей готовящейся к изданию книге « Правила отчуждения », более 70% респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я видел, как развод может привести к радикальной перестройке давних уз верности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя настроить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, чтобы теперь они поддерживали одного родителя и выступали против другого. Это может привлечь новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — для конкуренции с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не были женаты, могут изменить гравитационную траекторию семьи так, что со временем ее члены будут все дальше и дальше уходить от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными вернуться.

Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Один из недостатков осторожного, добросовестного и тревожного воспитания, ставшего обычным явлением в Соединенных Штатах, заключается в том, что наши дети иногда слишком много получают от нас — не только нашего времени и самоотверженности, но и нашего беспокойства, нашей заботы .Иногда неуклонное течение нашего движения к детям создает такую ​​мощную волну, что грозит столкнуть их с собственных причалов; это оставляет их неспособными найти свою опору, пока они не окажутся в безопасности за пределами досягаемости родителей. Иногда им нужно покинуть родителя, чтобы найти себя.

Читайте: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке

И иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят своих родителей установить более строгие границы в качестве условия примирения. Как писал Эндрю Соломон в книге «Вдали от дерева »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени от этого человека. Действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».

Многие отцы и матери говорят мне, что чувствуют себя преданными из-за того, что их дети недостаточно доступны или отзывчивы, особенно те, кто обеспечил своим детям жизнь, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных уз», в которых годы их воспитания будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности сопряжено с риском, потому что «сегодня границы воспитания неясны. Если достаточно крова, еды и одежды, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как сложится наша жизнь». Однако если предполагается, что родители должны воспитать счастливых взрослых, то, справедливо это или нет, взрослые дети могут считать родителей ответственными за свое несчастье.

По моему опыту, сегодняшних родителей взрослых детей смущает то, как мало власти они имеют, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кто воспринимается как причиняющий боль или угнетение, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей оставить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прекращает общение. Вместо этого родители описывают глубокие чувства утраты, стыда и сожаления.

Хотя большая часть исследований посвящена родителям и взрослым детям, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к другим типам семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что отчужденные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

После того, как журналист и исследователь Бекка Блэнд отдалилась от своих родителей, она основала Stand Alone, благотворительную организацию в Великобритании, которая занимается обучением и поддержкой людей, разлученных со своими семьями. (В этом году я также начинаю обучающую программу по отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно, чтобы родитель больше знал о том, что вызывает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимым, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Бланд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также посоветовала поработать с семейным терапевтом или медиатором, чтобы поговорить с родителями на деликатные или болезненные темы.

Поскольку инициатором отчуждения обычно является взрослый ребенок, родители зачастую должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в ходе проведенного мной опроса я заметил, что, когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение своим усилиям по возмещению ущерба, например, взятию на себя ответственности за причиненный в прошлом вред; проявление сочувствия к взглядам и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принять просьбу своего ребенка об улучшении границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также крайне важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть по крайней мере крупица правды, однако она расходится с точкой зрения родителя.

Отцы часто кажутся менее готовыми принять эти условия, чем матери. Готовность матерей сопереживать или работать над тем, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что на женщин возлагается более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем на мужчин. Отчуждение также глубоко ранит отцов, но склонность мужчин прикрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и замкнутостью может заставить их выглядеть менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и сохранению авторитета в отношениях.

Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на узах привязанности, чем на долге или послушании.В эти времена люди, которых мы выбираем, чтобы быть близкими, представляют не только предпочтение, но и глубокое заявление о нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши самые глубокие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, нашим эмоциям и нашим стремлениям. Эта свобода позволяет нам стать свободными и защищенными от причиняющих боль или оскорбляющих членов семьи.

Однако в менее серьезных сценариях наша любовь американцев к нуждам и правам личности скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади. Мы можем рассматривать отказ от членов семьи как проявление смелости, а не избегания или эгоизма. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут быть неразрешимыми, но есть и отношения, которые не нужно терять навсегда.

Иногда заманчиво рассматривать членов семьи как еще одно бремя в и без того требовательной жизни. Может быть трудно видеть их неуклюжие попытки заботиться о нас, сбивающий с толку характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.Может быть трудно извиниться перед теми, кого мы обидели, и трудно простить тех, кто обидел нас. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер написала в своих мемуарах Educated : «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, какой ей хотелось бы быть, она впервые стала такой матерью».

Все мы несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в своей жизни, а кого нет, и как реагировать на тех, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.

Отношения между родителями и детьми. Качество отношений между родителями и взрослыми детьми. Возраст, социальные различия, дети и родители

Социальные особенности детей и родителей и межпоколенческие отношения. Было продемонстрировано, что социальные характеристики как детей, так и родителей имеют решающее значение для понимания межпоколенческих отношений. Три социальные характеристики играют особенно важную роль в определении качества детско-родительских отношений в дальнейшей жизни: возраст, пол и раса.

Возраст. Теории развития взрослых и межпоколенческих отношений предполагают, что возраст взрослого ребенка влияет на качество отношений между родителями и детьми. Эти теории утверждают, что по мере того, как взрослые дети становятся старше, в отношениях между родителями и детьми становится меньше конфликтов и больше близости, потому что изменения в процессе взросления уменьшают различия между родителями и взрослыми детьми, тем самым сводя к минимуму основания для конфликта между ними. Кроме того, эти теории утверждают, что по мере старения детей и родителей возникает большая терпимость к любым сохраняющимся межпоколенческим различиям.Эмпирические исследования, проведенные как со взрослыми детьми, так и с пожилыми родителями, подтверждают эти теории, постоянно показывая, что отношения более гармоничны, когда дети старше.

Пол. Обзор литературы свидетельствует о том, что пол как родителя, так и ребенка влияет на отношения между поколениями. Исследования влияния пола постоянно демонстрируют более сильные привязанности между матерями и дочерьми, чем любая другая комбинация. Например, матери сообщают о более положительном влиянии на взрослых дочерей, чем на сыновей, и они чаще полагаются на дочерей, чем на сыновей, как на доверенных лиц и утешителей.В свою очередь, взрослые дочери сообщают о большей близости к матерям, чем к отцам.

Литература о других сочетаниях полов родитель-ребенок предполагает, что в парах мать-сын и отец-дочь существует большая близость и меньше конфликтов, чем в парах отец-сын. Преобладание исследований межпоколенческих отношений показало, что взрослые сыновья сообщают о большей близости к матерям, чем к отцам, тогда как отцы сообщают о большей близости к дочерям, чем к сыновьям.

Расовая и этническая принадлежность. Исследования этнического разнообразия в семьях в более поздние годы значительно расширились за последние два десятилетия. Большая часть этой работы была сосредоточена на различиях между черными и белыми семьями; однако и латиноамериканские, и азиатские семьи также получили внимание.

В литературе выявлены некоторые устойчивые различия в межпоколенческих отношениях между черными и белыми семьями. В частности, пожилые чернокожие значительно чаще, чем белые, живут в домохозяйствах, состоящих из двух и трех поколений, и участвуют в повседневных делах своих внуков.Кроме того, оказывается, что в чернокожих семьях больше близости и меньше межпоколенческих конфликтов, чем в нечерных семьях. CV Willie (1988) утверждал, что пожилые чернокожие менее настойчивы в том, чтобы младшие члены семьи придерживались обычаев своих старших, чем нечерные, что может уменьшить основу для конфликтов из-за различий в ценностях между поколениями; однако несколько исследований, в которых изучался этот вопрос, не дали последовательной картины.

Отношения между родителями и взрослыми детьми у латиноамериканцев, по-видимому, отличаются от отношений как у черных, так и у белых.Например, контакты между родителями и взрослыми детьми более часты среди латиноамериканцев, чем у белых или черных, и латиноамериканские родители чаще живут со своими взрослыми детьми, чем черные или белые. Кроме того, несколько исследований предполагают большую внутрисемейную поддержку в латиноамериканских семьях, чем в неиспаноязычных белых семьях. Однако, поскольку в большинстве этих исследований роль взрослых детей не отделяется от роли других близких членов семьи, трудно с уверенностью определить, являются ли отношения между родителями и детьми более тесными в латиноамериканских семьях, чем в неиспаноязычных.

Несмотря на то, что население пожилых азиатов в Соединенных Штатах быстро растет, имеется относительно мало литературы об отношениях между родителями и взрослыми детьми среди этих этнических групп. Имеющаяся литература предполагает наличие несоответствий в моделях отношений между родителями и детьми в азиатско-американских семьях. С одной стороны, сыновняя почтительность по-прежнему является нормой, и совместное проживание родителей и взрослых детей является обычным явлением, однако родители китайско-американского происхождения, которые не живут со своими детьми, имеют более низкую частоту контактов с ними, чем черные, белые или латиноамериканские родители.Кроме того, в азиатских семьях все чаще встречаются ценностные различия, которые могут привести к конфликту между родителями и детьми.

Жизненные события, отношения между родителями и детьми, благополучие родителей. Изменения в социальных характеристиках родителей или детей могут оказывать глубокое влияние на отношения между поколениями. Важно различать переходы, переживаемые взрослыми детьми, и переходы, переживаемые пожилыми родителями, а также различать два типа переходов: нормативные, то есть переходы, которые

являются социально приемлемыми и ожидаемыми в данное время, а также те, которые не являются нормативными.

Влияние взрослых детей на нормативные переходы. Многочисленные исследования выявили постоянную закономерность увеличения межпоколенческой близости и контактов, когда дети переживают нормативный переход. Например, кажется, что родители и взрослые дети становятся ближе, когда дети создают отдельные домохозяйства, женятся и становятся родителями. Отчасти в межпоколенческих отношениях происходят положительные изменения, когда взрослые дети испытывают эти нормативные переходы, потому что такие переходы подтверждают, что взрослый ребенок соответствует социальным нормам в отношении взросления.Часто упускается из виду тот факт, что нормативные переходы также улучшают отношения между родителями и детьми, потому что эти переходы увеличивают количество социальных структурных позиций, которые взрослые дети делят со своими родителями.

Влияние взрослых детей на ненормативные переходы. Учитывая, что нормативные переходы обычно усиливают аффективные связи, неудивительно, что ненормативные переходы иногда пагубно влияют на отношения между родителями и взрослыми детьми. Однако то, повлияет ли ненормативный переход на отношения, по-видимому, во многом определяется тем, в какой степени этот переход бросает вызов ценностям родителей.

Недавние исследования переходов взрослых детей подтверждают этот аргумент. Например, исследования показали, что отношения между сыновьями из среднего класса и их родителями часто обостряются, когда взрослые дети, особенно сыновья, теряют работу. Кроме того, было обнаружено, что отношения взрослых детей с их родителями страдают, когда дети совершают противоправные действия, независимо от того, приводят ли эти действия к судебному преследованию.

Ненормативные переходы, которые не бросают вызов ценностям родителей, по-видимому, оказывают гораздо меньшее влияние на отношения между родителями и взрослыми детьми. Например, оказывается, что возвращение взрослых детей в дома своих родителей не вызывает особого беспокойства в отношениях между родителями и детьми. Преобладающее количество литературы свидетельствует о том, что развод ребенка также оказывает незначительное или совсем не оказывает пагубного влияния на качество отношений между родителями и детьми. Фактически, некоторые результаты показывают, что после развода ребенка может даже увеличиться близость родителей и взрослых детей.Однако в исследованиях не изучалось, влияет ли влияние развода взрослого ребенка на отношения между родителями и детьми либо обстоятельствами развода, либо ценностями родителей в отношении брака.

Стрессовые события жизни детей и самочувствие родителей. Хотя негативные жизненные события в жизни взрослых детей не обязательно влияют на качество отношений между родителями и детьми, они влияют на психологическое благополучие родителей. Исследования показали, что проблемы, с которыми сталкиваются взрослые дети, и контакт с детьми в эти периоды могут пагубно сказаться на самочувствии пожилых родителей.Например, было обнаружено, что родители, у взрослых детей которых были психические, физические проблемы, проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или стрессом, испытывают более сильную депрессию и эмоциональный стресс, чем родители, дети которых не имели этих проблем.

Кроме того, было обнаружено, что родители психически больных взрослых испытывают как существенный психологический стресс, так и снижение качества брака из-за проблем, связанных со странным и угрожающим поведением их детей. Было обнаружено, что насилие и жестокое обращение со стороны взрослых детей особенно огорчают пожилых родителей.

Моральный дух также может пострадать, если проблемы взрослых детей требуют, чтобы родители продолжали заботиться о них и поддерживать их. Такая постоянная помощь связана с усилением психологического стресса у пожилых людей. Таким образом, в той мере, в какой проблемы, с которыми сталкиваются дети, приводят к их повышенной зависимости, качество отношений имеет тенденцию к снижению, что может привести к ухудшению психологического благополучия.

Влияние нормативных изменений родителей. Как выход на пенсию, так и вдовство были определены как нормативные изменения, которые могут повлиять на отношения между родителями и взрослыми детьми. Некоторые ученые предполагают, что уход родителей на пенсию может представлять собой серьезный кризис для взрослых детей, поскольку это может означать, что родители могут потерять свои продуктивные роли и в конечном итоге умереть. Кроме того, утверждалось, что дети могут бояться того, что в результате снижения доходов родителей от них потребуется взять на себя финансовую ответственность за своих родителей, в то время как они все еще содержат своих собственных детей. Однако недавние исследования, проведенные по этому вопросу, обнаружили либо отсутствие влияния выхода на пенсию на межпоколенческие отношения, либо более тесные контакты и близость между поколениями.

В отличие от выхода на пенсию вдовство родителя влечет за собой прямое изменение жизни

взрослые дети. Было обнаружено, что вдовство является одним из самых стрессовых событий в жизни и знаменует собой резкое изменение в жизни оставшегося в живых супруга. Было обнаружено, что взрослые дети являются особенно важным источником эмоциональной поддержки и инструментальной помощи для оставшихся в живых родителей в это время. Кроме того, после вдовства в отношениях между родителями и детьми наблюдается общая закономерность стабильности и преемственности.

Последствия ненормативных переходов родителей. Развод является одним из самых распространенных ненормативных изменений в жизни родителей взрослых детей. Преобладание работ по этой теме показало, что пагубное влияние развода родителей на межпоколенческие отношения сохраняется на протяжении всей жизни. Например, было обнаружено, что как разведенные, так и вступившие в повторный брак родители оказывают меньше эмоциональной поддержки своим взрослым детям, менее часто контактируют и сообщают о более низком уровне солидарности между родителями и детьми, чем родители, которые не развелись.Влияние развода на близость зависит от пола родителя. Развод, по-видимому, больше вредит отношениям отцов, чем матерей со своими взрослыми детьми. Фактически, многие матери и дочери продолжают поддерживать очень близкие отношения после развода матери.

Как родители и взрослые дети могут улучшить свои отношения

Отношения между родителями и взрослыми детьми должны отражать не только связь родителей и детей, но и статус каждого взрослого. Некоторые отношения между родителями и взрослыми детьми страдают из-за того, что родители и их дети никогда не останавливаются, чтобы убедиться, что отношения развивались, чтобы отразить их взрослую жизнь, вместо этого полагаясь на динамику, которая закрепилась, когда дети были маленькими. Когда это происходит, доброжелательность ослабевает, и все чувствуют себя неудовлетворенными.

Источник: Pexels: Роберт Стокоу

Идея сделать сознательный шаг назад, чтобы оценить здоровье отношений, может не прийти в голову взрослым детям и их родителям.Многим из моих взрослых клиентов терапии идея о том, что они имеют право голоса в отношениях со своими родителями, кажется революционной. Они приспосабливаются к желаниям своих родителей, не замечая, как они себя чувствуют в этих отношениях и работают ли они на них тоже.

Точно так же родителям может не прийти в голову проверить у взрослых детей здоровье их отношений, если только они действительно не развалятся. Немного преднамеренности может иметь большое значение.

Сделать неявное явным

Взрослые дети и родители могут построить более здоровые отношения, задавая себе такие вопросы, как:

1. Это похоже на отношения взрослых?
2. Какие части этих отношений могут нуждаться в пересмотре?
3. Какие разговоры я люблю вести с моим родителем/ребенком?
4. Какие разговоры и действия вызывают у меня дискомфорт?
5. Когда я действительно чувствую близость с моим родителем/ребенком?
6. Когда я чувствую себя далеким от родителей/ребенка?
7. Если бы я мог прямо сейчас что-то изменить в своих отношениях с родителем/ребенком, я бы это сделал…

Создать новые термины

Ответы на эти вопросы могут пролить свет на лучшие и самые сложные аспекты динамики отношений между родителями и детьми. После того, как каждый человек заметил, что работает, а что нет, перед семьями ставится задача открыто и честно сообщить друг другу о своих потребностях и обсудить новые условия отношений. Запросы на изменение могут звучать так:

• «Папа, мне очень нравится, когда ты спрашиваешь меня, как дела, и рассказываешь мне о моей работе.
• «Мама, я больше не хочу говорить о своих свиданиях. Пожалуйста, не спрашивайте снова».
• «Алекс, мне нравится ходить с тобой на бейсбол, и я понимаю, что мы давно этого не делали».
• «Дорогой, такое ощущение, что ты никогда не спрашиваешь меня, как у меня дела. Я бы хотел, чтобы вы связывались со мной, когда мы разговариваем по телефону».
• «Мне кажется, мы редко разговариваем. Я знаю, что мы все заняты, но можем ли мы поговорить о том, как сделать так, чтобы это случалось чаще?»

Как вести трудные разговоры

Такие разговоры могут быть неудобными, но они могут быть очень эффективными.Чтобы максимизировать эту эффективность, члены семьи могут думать как о том, что они хотят сказать, так и о том, как спокойно и мягко сообщить об этом. Это может помочь замечать и связываться друг с другом не только в тех частях отношений, которые нуждаются в работе, но и в тех частях, которые приносят больше всего удовлетворения. Члены семьи должны усердно работать, чтобы как предоставлять, так и получать неудобную обратную связь. Семьи процветают, когда они могут говорить с нюансами, сохранять чувство юмора и предлагать услышать, как они сами могут улучшить отношения.

Когда родители и дети находят время, чтобы изучить свои отношения и сообщить о своих потребностях, они нарушают статус-кво, а иногда и все вовлеченные в процесс стороны. Но кратковременный дискомфорт уступает место большей долгосрочной гармонии.

5 способов, которыми родители и взрослые дети могут улучшить свои отношения

Отношения между родителями и их взрослыми детьми могут быть невероятно значимыми, если над ними работать намеренно. Но слишком часто старые привычки говорить и взаимодействовать мешают родителям и детям налаживать и поддерживать взаимовыгодные отношения. Вот пять способов улучшить свои.

1. Говорите друг с другом как взрослые. Проведя десятилетия в общении друг с другом, родители и взрослые дети рискуют впасть в неподходящие для возраста модели общения. Взрослые дети могут начать говорить и действовать в более раннем возрасте, особенно во время разногласий. Родители, в свою очередь, могут начать разговаривать со взрослыми детьми так, как если бы они разговаривали с ребенком, выдвигая неуместные требования или давая непрошеные советы.Если это произойдет, родители и дети могут сделать шаг назад и начать говорить как взрослые.

2. Возьмите на себя ответственность за отношения. И родители, и взрослые дети несут ответственность за формирование, поддержание и управление отношениями. Эти усилия включают в себя инициирование контакта, компромиссы и переговоры, а также поиск взаимно приятных способов общения. Когда ребенок или родитель чувствует себя вправе просто ждать, пока другой приложит усилия для построения и поддержания отношений, может возникнуть обида.

Источник: Pexels: Кетут Субиянто

3. Научитесь конструктивному конфликту. Нездоровый стиль конфликта может затвердеть в детстве, и его трудно исправить. Молчаливое обращение, пассивная агрессия, драки с криками, игнорирование проблем и чувство вины — вот лишь некоторые из разрушительных паттернов, которые пагубно влияют на отношения. Часть ответственности за отношения заключается в том, что каждая сторона видит свою роль в этих конфликтных циклах и начинает наблюдать, как они могут реагировать по-разному.Шаги в этих танцах конфликта могут меняться, но этого не произойдет, если вовлеченные стороны не предпримут согласованных усилий, чтобы понять, почему продолжают происходить знакомые споры, и не решат изучить новые способы быть вместе.

4. Уважайте границы друг друга. Границы существуют в обоих направлениях, и родители, и дети могут испытывать негодование, когда другой нарушает их границы. Родители должны решить, какой доступ к информации имеют взрослые дети и какой уровень поддержки они готовы предоставить. Взрослые дети также должны решить, какой уровень конфиденциальности и участия они ищут и принимают от родителей, особенно в сферах карьеры, отношений, образа жизни и финансов. Если родители и дети хотят улучшить сложные отношения, оба могут проверить, насколько хорошо они соблюдают границы друг друга.

5. Принять отзыв. Отношения укрепляются, когда обе стороны могут принять обратную связь о своих ощущениях. Родитель может попросить ребенка позвонить пораньше вечером, выразить разочарование по поводу использования телефона во время личных разговоров или указать, что он хотел бы, чтобы во время разговора его спросили о его собственной жизни.Взрослый ребенок, в свою очередь, может сказать родителю, какие разговоры ему приятны или неудобны, или попросить заменить определенный тон на другой во время разговора. Принятие обратной связи является краеугольным камнем управления здоровыми отношениями и означает принятие на себя ответственности за свою роль в причинении боли или раздражении другому человеку.

Меняться тяжело

Все эти улучшения требуют, чтобы и родители, и дети посмотрели на свои отношения и спросили себя, например: «Это работает для меня?» «Что я могу сделать, чтобы улучшить эти отношения?» и «Есть ли старые способы быть вместе, которые мы переросли?» Гораздо легче поддерживать статус-кво, даже если это приводит к разочарованию.Изменения — это всегда трудный выбор, но это также самый быстрый путь к большему удовлетворению отношений.

Изображение Facebook: Halfpoint/Shutterstock

Что такое нормальные отношения между родителями и детьми и 4 полезных совета, как сделать их здоровыми

Делиться друг с другом значит заботиться!

Хотя люди могут спросить: «Что такое нормальные отношения между родителями и детьми?» Я не уверен, что существует «нормальный», на который можно указать, ожидая, что все остальные будут выглядеть так же.

Возможно, лучше было бы задать вопрос: «Как выглядят здоровые отношения между родителями и взрослыми детьми?»

Учитывая тот факт, что каждая семья уникальна, умноженная на бесконечные различия в личностях и динамике отношений, было бы лучше найти некоторые руководящие принципы, которые помогут обеим сторонам в отношениях между родителями и взрослыми детьми быть взаимовыгодными.

Отношения родителей, взрослых и детей 

Как родители, мы постоянно адаптируемся к меняющемуся развитию наших детей.Мы одновременно ожидаем и сожалеем об их переходе от младенцев к малышам, от детей к подросткам.

Читаем последние книги. Мы консультируемся с экспертами и коллегами о том, как справляться с растущим числом проблем, с которыми они столкнутся, и стремимся предугадать, какова будет наша лучшая роль в их развитии.

Но мы можем упустить из виду подготовку к тому, что, вероятно, будет нашей самой продолжительной ролью в их жизни… здоровые отношения между родителями и детьми.

В силу чистой биологии мы всегда будем их родителями.Но в силу возраста и развития наши отношения будут меняться с годами, и, возможно, самое большое изменение произойдет, когда наши дети достигнут совершеннолетия.

Мы больше не несем ответственности за каждое их желание или потребность. Если мы выполнили свою родительскую работу, мы вырастим их до уровня позднего подросткового возраста или начала двадцатилетнего возраста, когда они будут готовы взять на себя основную ответственность за свою жизнь и средства к существованию.

Но что дальше? Какова тогда наша роль? Нас отправили на пастбище, оставив просто наблюдать со стороны? Как мы узнаем, когда вмешаться, а когда отступить? Как мы можем развивать здоровые отношения между родителями и детьми?

4 Ключевые элементы здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми

Все здоровые отношения имеют четыре общих элемента: уважение, компромисс, приверженность и взаимная выгода.И родительско-детские отношения между старшим поколением родителей и их взрослыми детьми из младшего поколения ничем не отличаются.

Вот четыре ключевых элемента здоровых отношений между родителями и детьми.

1. Уважение в отношениях между родителями и взрослыми детьми

Первым элементом является уважение, принятие другого человека таким, какой он есть, даже если он отличается от вас или вы с ним не согласны. Воспитывая наших детей, мы обычно учим их уважать нас как своих родителей, а также других авторитетных лиц, таких как учителя, пасторы и другие лидеры.

По мере того, как наши дети проходят подростковый возраст, у них часто бывают периоды, когда они бросают вызов авторитетам и границам своего мира. Этот бунт часто выражается в неуважительном поведении.

Переход от суматохи подросткового возраста к взрослой жизни иногда может быть проблемой, поскольку мы пытаемся переопределить наши роли. У старшего поколения больше нет роли единственного кормильца, надзирателя или сопровождающего для молодого поколения; равно как и старшее поколение не несет ответственности за свое поведение.

Наши взрослые дети сами несут ответственность за свой выбор.

Одной из основ нашего домашнего хозяйства, когда мои дети были маленькими, было уважительное общение. Я всегда говорил своим детям, что они могут говорить со мной о чем угодно, абсолютно о чем угодно, но только с уважением.

Будь то недовольство комендантским часом, переговоры о пособиях и работе по дому, проблемы в школе или с друзьями, им разрешалось поднимать любую тему, если это было сделано уважительно.

Это означало, что обе стороны будут говорить и слушать, речь должна быть в разумном тоне и громкости, и что не будет оскорбительной лексики. Иногда это также означало, что для разговора нужно было выбрать подходящее время и место.

Это правило действовало и в том, как я с ними разговаривал. Я хотел бы сказать вам, что мы всегда понимали это правильно, но это было бы неправдой. Однако уважение в качестве нашей цели помогало нам двигаться в правильном направлении.И это помогло нам понять, когда мы потерпели неудачу, чтобы можно было предложить соответствующие извинения и прощение.

Это остается основой наших отношений и сегодня. То, что они встали на этот путь, когда они были намного моложе, сегодня значительно облегчает рутинное общение.

До сих пор иногда бывают тяжелые разговоры – моменты, когда мне нужно выслушать их мысли о том, как я мог бы поступить иначе или какой путь мне выбрать. Прислушаться к совету или нет — мое решение. Но когда мне его преподносят уважительно и с места любви, гораздо легче считаться с их словами.

Еще один способ проявить уважение — установить правильные границы. Как родители, мы должны помнить, что наши дети уже взрослые, со своими правами на неприкосновенность частной жизни и личное пространство. Для большинства из нас это будет легче физически, когда наши дети переедут из наших домов в свои собственные. Прошли те дни, когда они открывали двери своих спален и следили за временем сна.

Здоровые границы необходимы в наших отношениях со взрослыми детьми, особенно если у них есть супруги и собственные дети.

Будучи взрослыми, они вправе ожидать, что мы будем уважать их частную жизнь. Это значит, что мы не вламываемся к ним домой без приглашения, не роемся в их почте и личных вещах, не появляемся на их рабочих местах и ​​не беседуем с их руководителями, а также не используем их пароли для открытия личных счетов. в социальных сетях, финансовых учреждениях или в переписке по электронной почте.

Я мог бы привести еще дюжину примеров, но думаю, вы поняли идею.

Уважение границ идет в обе стороны. Старшее поколение имеет право на такое же ожидание неприкосновенности частной жизни и личного пространства. Родители также имеют право на закрытые двери, неконтролируемые телефонные звонки и разговоры, а также на общественную жизнь отдельно от своих детей.

Границы позволяют обеим сторонам расслабиться в отношениях, четко зная, каковы ожидания и ограничения с обеих сторон.

В современной культуре и экономике существуют обстоятельства, когда взрослые дети иногда возвращаются в родительский дом, чтобы жить.Установка соответствующих границ станет особенно важной в таких ситуациях. Обе стороны должны договориться о конкретном периоде времени или конкретной цели, которую необходимо достичь, а не оставлять договоренность открытой.

Сядьте вместе, чтобы обсудить домашние дела и расходы, уход за детьми, политику закрытых дверей и время покоя, возможно, даже запишите некоторые вещи, чтобы избежать недоразумений.

Взрослый ребенок не должен предполагать, что его родители начнут предоставлять ему комнату, питание и услуги няни в то время, когда большинство родителей готовы освободиться от некоторых родительских обязанностей.

И родители не делают никаких одолжений, чтобы побаловать своего ребенка, взяв на себя все его обязанности. Но нахождение взаимовыгодного общего основания жизни под одной крышей может дать шанс отношениям между родителями и взрослыми детьми созреть и перерасти в еще более крепкие отношения уважения, любви и восхищения.

2. Обязательства в отношениях между родителями и взрослыми детьми

Вторым элементом здоровых отношений является обязательство. Для создания прочных отношений между родителями и взрослыми детьми требуется обязательство обеих сторон.

Большинство родителей с готовностью согласятся на их обязательства перед маленькими детьми – питание, школа, здравоохранение, внеклассные занятия. Но как только наши дети вырастут и начнут жить самостоятельно, обе стороны должны быть намерены развивать здоровые отношения.

Независимо от того, живем ли мы в другом городе или в другой стране, важно поддерживать связь. Наш график может быстро переполниться работой и общественной деятельностью. Мы должны найти время и приложить усилия, чтобы участвовать в жизни друг друга на здоровом уровне.

Когда мой старший ребенок готовился к поступлению в колледж, я слышал так много историй о мамах, которые неоднократно звонили своим детям из колледжа в течение дня – с вопросами, предложениями, напоминаниями, критикой. Я сразу решил, что не попаду в эту модель.

С самого начала я не звонил своим детям, когда они уходили в колледж. Я подождала и позволила мне позвонить. Это решение было основано на нескольких наблюдениях. Сначала я не хотела быть одной из «тех мам».Во-вторых, я не всегда знал их расписание, как академическое, так и социальное, и я не хотел быть тем, кто их прерывает.

Так что я ждал их звонка. Я обнаружил, что они звонили мне гораздо чаще, чем я ожидал. А если и звонили, то потому, что хотели поговорить — рассказать мне о своем классе или свидании, спросить моего совета или мнения, а иногда просто услышать мой голос.

Я также узнал, что у каждого ребенка свой ритм общения. Каждый день звонил, и обычно до сих пор звонит.Звонил 2-3 раза в неделю. И можно было бы звонить примерно раз в неделю, но с большей вероятностью писать сообщения между ними. И до сих пор у каждого из них свой ритм того, как и как часто они выходят на связь.

Поддержание здоровых отношений требует обязательств с обеих сторон.

Разговор с кем-либо сегодня технологически проще, чем когда-либо прежде. Чтобы родитель, взрослый ребенок, собирался вместе в одном месте, требуется больше усилий.

3. Компромисс в отношениях между родителями и детьми

Третьим элементом здоровых отношений между родителями и детьми является компромисс; две стороны находят способ договориться о приемлемом решении с разных точек зрения.

Сегодня в нашей культуре, возможно, самым уязвимым ресурсом является время. Требования профессии, воспитания детей и других социальных обязательств создают плотный календарь. Как родитель, я хотел бы проводить каждый праздник и день рождения со своими детьми и внуками.Но когда двое из наших четырех детей живут в другом штате, этого просто не происходит.

Я узнал, что дата в календаре на самом деле не так важна. Важно время, проведенное вместе.

Иногда мне удается быть там в их особенный день; иногда мы отмечаем несколько дней рождения вместе. Я предпочитаю быть вместе в любой день и вспоминать хорошо проведенное время, чем быть вместе в определенный день, когда в воздухе витает напряжение.

Это касается и праздников.Большинство моих детей уже женаты и имеют обязательства перед свекровью. Я говорю им на Рождество: «Мне не обязательно видеть вас в тот день, но я хочу увидеть вас в ОДИН день».

И родитель, и взрослый ребенок должны осознавать требования в отношениях. Это редко положительно влияет на отношения и обычно приводит к чувству вины, обиды и критики.

Слишком часто требования предъявляются к внукам.Как старшее поколение, мы должны принять роль бабушек и дедушек, а не родителей.

Это означает, что мы не имеем права давать ребенку имя; мы не можем подарить ребенку домашнее животное без разрешения родителей; мы не можем требовать, чтобы ребенок присутствовал на определенных мероприятиях или посещениях, и мы никогда не должны нарушать родительские инструкции наших детей. Конечно, мы можем просить обо всем этом и многом другом, но никогда не требуем. И если ответ не тот, что мы хотим услышать, мы все равно должны уважать его.

 Что касается подрастающего поколения, опять же, здесь нет места требованиям. Бабушек и дедушек нельзя обвинять в том, что они заботятся о детях или финансируют своих внуков. Их не следует заставлять бояться потери контакта со своими внуками, если они не подчинятся требованиям своих детей.

Конечно, подрастающее поколение может просить о помощи в самых разных ситуациях, и в большинстве случаев, если родители в состоянии, они готовы помочь. Но независимо от причины, их ответ следует принять и уважать.

Насколько проще была бы жизнь, если бы мы всегда правильно понимали эти элементы здоровых отношений. Но, несомненно, мы потерпим поражение.

И когда мы действительно пора искренне извиниться, чем раньше, тем лучше. Приносим извинения за превышение своей роли, за критику и ехидные замечания, за нетерпение и гордыню. Ищите и предлагайте прощение. Оставьте ошибки позади. Будьте уверены, время, проведенное вместе, может быть вашим самым ценным достоянием.

4. Взаимная выгода в отношениях между родителями и взрослыми детьми

Последним элементом здоровых отношений родителей и взрослых детей является взаимная выгода.Только тогда, когда обе стороны извлекут выгоду из отношений, они станут приоритетом в их жизни.

Конечно, существуют физические и материальные блага, но главными благами в отношениях между родителями и взрослыми детьми будут те, которые менее поддаются количественной оценке.

Начиная с любви, переполняющей новорожденных родителей, и гордости, которую они испытывают, наблюдая, как их дети растут и добиваются успеха. Затем следует удивление маленьких детей, которое перерастает в восхищение, когда они узнают, как трудно иногда бывает справиться с ответственностью взрослой жизни.

Независимо от возраста каждая сторона по-прежнему нуждается во взаимодействии, поддержке, прикосновениях и любви друг друга.

Практические советы для здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми

Ниже приведены несколько практических советов о том, как создавать, поощрять и поддерживать здоровые отношения между родителями и детьми.

• Родители, помните, что вы имеете дело со взрослыми, а не с детьми. Признайте, что у вас есть новое место в жизни ваших взрослых детей.Дети, помните, что вы уже взрослые, а не дети. Говорите как взрослый со взрослым.
• Родители, поверьте, вы проделали хорошую работу, воспитав своих детей в духе принятия правильных решений. Теперь доверяйте своим детям принимать собственные решения, а иногда и свои собственные ошибки.
• Родители, подождите, пока вас спросят о вашем совете или мнении. Часто люди просто хотят быть услышанными, а не решать свои проблемы. Дети, воспользуйтесь мудростью тех, кто прожил дольше вас.Умение слушать ценит того, кто говорит, и не обязывает вас действовать по его совету.
• Родители, будьте готовы помочь, но не навязывайтесь. Дети, не бойтесь просить о помощи. Примите тот факт, что помощь может выглядеть не так, как вы ожидали.
• Родители, не требуйте и не подрывайте стиль воспитания ваших взрослых детей. Будьте благодарны за время, проведенное с внуками — это привилегия, а не право.
• Родители, уважайте своих взрослых детей и их супругов. Уважение не означает потворствовать или соглашаться.Вы не можете выбирать супругу своему ребенку.
• Родители, отпустите своих детей. Поощряйте их независимость и свою собственную.
• Родители, признайте, что вы сами совершали ошибки как родитель. Извиниться без оправдания. Ищите прощения.
• Родители, знайте, что ошибки, которые вы совершаете, не определяют ваших взрослых детей. Взрослых определяет их собственный выбор, а не недостатки родителей.
• Родители и дети берут на себя ответственность за отношения.Чтобы все работало, нужны обе стороны.
• Родители, принимайте отзывы от своих взрослых детей. Посмотрите на это как можно более объективно. Принимайте конструктивную критику и применяйте ее по мере необходимости.
• Родители и дети, ищите лучшее друг в друге и находите способы весело проводить время вместе.
• Родители и дети, если в вашей семье наблюдаются дисфункции, насилие или жестокое обращение, обратитесь за профессиональной помощью. Хотя вы не можете изменить прошлое, вы можете быть уверены, что дисфункция не останется с вами.

Развитие здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми

Стремясь развивать здоровые отношения между родителями и детьми, мы обнаружим, что преодолеваем жизненные трудности.

Недавно у одного из моих детей был особенно трудный день, связанный с другими отношениями. Когда они передавали мне диалог, они выражали чувство, что их неправильно поняли и недооценили. Они чувствовали себя обманутыми в отношениях.

Их вывод состоял в том, что они ценили отношения больше, чем другая сторона, оставляя их разочарованными и обиженными.Они также начали задаваться вопросом, должны ли они внести некоторые изменения в жизнь на основе этого взаимодействия.

Честно говоря, я был разочарован и обескуражен. Не желая подливать масла в огонь, я не знала, как мне реагировать или давать советы своему ребенку.

Когда я начала молиться о сложившейся ситуации, я обнаружила, что прошу Бога о трех вещах для моего ребенка: 

Искать Бога,

Услышать Его голос и

Следовать за Его водительством.