Афонские старцы о детской исповеди

Актуальное

Ваш малыш сам под­хо­дит под бла­го­сло­ве­ние батюшки? Хочет что-то рас­ска­зать ему? Не пре­пят­ствуйте. Ребе­нок испы­ты­вает нужду в откро­вен­ном раз­го­воре. В каком воз­расте дети могут испо­ве­до­ваться? Насколько регу­лярно нужно при­но­сить Покаяние?

Об осо­бен­но­стях дет­ской испо­веди гово­рят афон­ские старцы.

Иеро­мо­нах Павел – архондарь1 мона­стыря Дио­ни­сиат. В тече­ние мно­гих лет он духовно окорм­ляет сотни мирян из Гре­ции, Кипра и дру­гих стран пра­во­слав­ного мира, посе­ща­ю­щих Свя­тую Гору Афон. Отец Павел, ссы­ла­ясь на слова свя­ти­теля Васи­лия Вели­кого, отно­сит срок пер­вой дет­ской испо­веди к деся­ти­лет­нему возрасту.

По сло­вам уче­ника архи­манд­рита Херу­вима Карам­бе­ласа – старца Нико­дима, дет­ская испо­ведь может начи­наться и в более ран­нем воз­расте: «Если ребе­нок сам почув­ствует потреб­ность пока­яться – это стрем­ле­ние сле­дует поощ­рить. Даже если он ска­жет на испо­веди что-то несущественное».

Игу­мен мона­стыря Свя­того Павла архи­манд­рит Пар­фе­ний (Муре­ла­тос) счи­тает, что пер­вая испо­ведь может состо­яться даже в трех­лет­нем воз­расте: «Чем раньше ребе­нок нач­нет жить духов­ной жиз­нью – тем лучше. Наи­бо­лее эффек­тив­ным вос­пи­та­ние бывает именно в ран­нем воз­расте. В Гре­ции есть народ­ная пого­ворка: “Как сво­его ребенка научишь – то и получишь”.

Надо объ­яс­нять детям, что такое Пока­я­ние. Они могут испо­ве­до­ваться уже в трех­лет­нем воз­расте. Участ­вуя в этом и дру­гих Таин­ствах ребе­нок будет укреп­ляться в Вере.

Роди­тели могут дать своим детям пищу мате­ри­аль­ную, а духов­ный отец даст им пищу духов­ную. Именно такие дети вырас­тают пол­но­цен­ными людьми. Они умеют слу­шать стар­ших и живут бла­го­дат­ной цер­ков­ной жизнью.

Доку­мент, на кото­ром не стоит печать, не несет ника­кой цен­но­сти. Так и чело­век. В таин­стве Пока­я­ния он полу­чает печать Свя­того Духа. Да, у малыша еще нет гре­хов, но когда он сми­ренно ста­но­вится на колени перед Кре­стом и Еван­ге­лием и батюшка кла­дет ему на голову епи­тра­хиль, читая раз­ре­ши­тель­ную молитву, он полу­чает бла­го­дать от Господа.

Ребе­нок, пол­но­ценно участ­ву­ю­щий в Цер­ков­ной жизни, защи­щен со всех сто­рон, испол­нен Бла­го­дати и радости».

Архи­манд­рит Пар­фе­ний и дру­гие опро­шен­ные нами старцы предо­сте­ре­гают от пре­вра­ще­ния Таин­ства Пока­я­ния в фор­маль­ность. Испо­ведь не должна быть при­дат­ком к Таин­ству Евха­ри­стии. Пока­я­ние – это само­сто­я­тель­ное Таин­ство, кото­рое должно совер­шаться тогда, когда чело­век чув­ствует в нем необ­хо­ди­мость, а не перед каж­дым при­об­ще­нием Свя­тых Хри­сто­вых Таин.

Извест­ный афон­ский духов­ник — ста­рец Мака­рий (духов­ник келии Маруда2) под­чер­ки­вает: «Насильно вести на Испо­ведь ребенка – это пре­ступ­ле­ние. Также недо­пу­стимо вести на Испо­ведь ребенка, него­то­вого к этому Таин­ству. Нельзя, чтобы Пока­я­ние пре­вра­ща­лось в фор­маль­ную при­вычку. Ребе­нок дол­жен пони­мать, зачем он испо­ве­ду­ется, в чем глу­бо­кий смысл Пока­я­ния, дру­гих Таинств и духов­ной жизни в целом. Если не будет осо­зна­вать смысл Таин­ства, а отно­ситься к нему как к некому фор­маль­ному дей­ству, необ­хо­ди­мому для допуска к Евха­ри­стии или нрав­ствен­ного оправ­да­ния, в какой-то момент он может отда­литься от Церкви. Здесь может сра­бо­тать и сле­ду­ю­щий момент: после того, как в тече­ние мно­гих лет вслед за гре­хами «не слу­шался маму и папу, поссо­рился с бра­том, не учил уроки» при­дут более серьез­ные иску­ше­ния и паде­ния, (ребе­нок не осо­знав­ший, что такое Пока­я­ние) может скрыть их на испо­веди, опа­са­ясь упасть в гла­зах сво­его духов­ного отца. Сле­ду­ю­щим шагом может быть уход из Церкви».

Ста­рец Мака­рий напо­ми­нает, что истин­ное пока­я­ние «это не отчет о совер­шен­ных за опре­де­лён­ный период нрав­ствен­ных про­ступ­ках, не попытка облег­чить совесть, а жела­ние изме­нить себя и все­цело посвя­тить Богу».

Афон­ские старцы под­чер­ки­вают, что осо­знан­ное уча­стие в цер­ков­ных Таин­ствах дает нам Бла­го­дать и укреп­ляет на пути духов­ной жизни. Уча­стие ребенка в Таин­стве Пока­я­ния воз­можно при усло­вии, что роди­тели не про­сто отве­дут его на Испо­ведь, а объ­яс­нят смысл и зна­че­ние Пока­я­ния. При этом стоит учи­ты­вать, что воз­раст пер­вой испо­веди для каж­дого ребенка опре­де­ля­ется индивидуально.

1 Архон­дарь (архон­да­рич­ный, гостин­ник) — ответ­ствен­ный за ноч­лег, пита­ние гостей обители.

2 Афон­ская келья Рож­де­ства Пре­свя­той Бого­ро­дицы Маруда нахо­дится в под­чи­не­нии оби­тели Хилен­дар и рас­по­ло­жена рядом с Кареей (адми­ни­стра­тив­ным цен­тром Афона).

Обра­зо­ва­ние и Пра­во­сла­вие / «Изда­тель­ский дом Свя­тая Гора»

• 560 0
• 
  0

• • детская исповедь

Оптинские старцы о воспитании детей

Еще в Ветхом Завете сказано: «Сын ненаказанный скорбь отцу и печаль матери» (Ср. : Притч. 17, 25), т. е. сын, не наставленный в страхе Божием и законе Господнем. В настоящее время многие родители детей своих учат мно­гому, часто ненужному и неполезному, но нерадят о том, чтобы наставлять детей страху Божию и исполнению запо­ведей Божиих, и соблюдению постановлений Единой Собор­ной Апостольской Церкви, отчего дети большею частью бы­вают непокорны и непочтительны к родителям, и для себя, и для отечества непотребны, иногда и зловредны (преп. Амвросий).

Вас тяготит забота, как дать детям вашим христиан­ское воспитание, и выражаете эту заботу так: «всякий день на опыте вижу, что не имею достаточно твердости к испол­нению долга по совести, и чувствую себя весьма неспо­собною сложить душу человека по образу и по подобию Божественного учения». Последняя мысль выражена очень сильно и относится более к содействию и к помощи Божией, а для вас довольно будет и того, если вы позаботи­тесь воспитать детей своих в страхе Божием, внушить им православное понятие и благонамеренными наставлениями оградить их от понятий, чуждых Православной Церкви. Что вы благое посеете в душах своих детей в их юности, то может после прозябнуть в сердцах их, когда они придут в зрелое мужество, после горьких школьных и современных испытаний, которыми нередко обламываются ветви благого домашнего христианского воспитания (преп. Амвросий).

Пишете: «желала бы я, чтобы мы избегли с мужем того пагубного разногласия в деле воспитания, которое почти во всех супружествах вижу я». Да, вещь эта действительно премудреная! Но спорить об этом при детях, вы и сами заметили, что неполезно. Поэтому, в случае разногласия, лучше или уклоняйтесь и уходите, или показывайте, как будто не вслушались, но никак не спорьте о своих разных взглядах при детях. Совет об этом и рассуждение должны быть наедине, и как можно похладнокровнее, — чтобы было действительнее. Впрочем, если вы успеете насадить в сердцах детей ваших страх Божий, тогда на них разные человеческие причуды не могут так зловредно действовать (преп. Амвросий).

На мои слова о молодежи, что вести их трудно, батюш­ка сказал: «не беда, что во ржи лебеда, а вот беды, когда в поле ни ржи, ни лебеды». Прибавил еще: «сеешь рожь, растет лебеда; сеешь лебеду, растет рожь. «В терпении вашем стяжите души ваша» (Лк. 21, 19) и «претерпе­вши до конца, той спасен будет» (Мф.10, 22). А ты терпи от всех, все терпи, и от детей терпи» (преп. Амвро­сий).

Пишете, что замечаете в сыне вашем сухость или мало чувства и другие недостатки. Но в детстве вообще не у многих бывает истинное, настоящее чувство, а большей частью оно проявляется в более зрелом возрасте, уже тогда, когда человек более начнет понимать и кое-что испытает в жизни. Притом избыток внутреннего чувства незаметно служит поводом к тайному возношению и осуждению других, а недостаток чувства и сухость неволь­но смиряет человека, когда он станет понимать это. По­тому много не огорчайтесь тем, что замечаете в сыне вашем этот недостаток, со временем, может быть, и в нем неизбежные в жизни испытания пробудят должное чув­ство, а только позаботьтесь о том, чтобы передавать ему по возможности обо всем здравые понятия, согласно учению Православной Церкви. Пишете, что до сих пор сами зани­мались с ним и прошли с ним Священную историю Ветхо­го Завета, и спрашиваете, как и чему его учить и кого избрать для этого? Прошедши с ним Ветхий Завет, вам самим должно кончить это дело, то есть перейти к Новому Завету, а потом уже начать катехизическое учение. Вы боитесь, что сухость катехизиса не прибавит ему теплоты. Катехизис никому не прибавляет теплоты, а довольно того, чтобы дети имели правильные понятия о догматах и других предметах Православной Церкви (преп. Амвросий).

Вы затрудняетесь выбором и назначением духовника. Чтобы своего духовника не огорчить, только наперед сами объясните ему все то, что находите нужным и полезным для вашего сына, с прибавлением прошения исполнить это, так как по вашему сознанию священная обстановка при испо­веди для ребенка нужна, хотя для понимающего она осо­бенного значения не имеет. Перед исповедью и сами вы займитесь вашим сыном и приготовьте его к этому таинству, как сумеете. Заставьте его перед исповедью прочесть заповеди с объяснением. Касательно исправления его недостатков вообще, можете ему говорить иногда полушутливым тоном: «ты — ведь молодой князь, чрез такие поступки не ударяй себя лицом в грязь» (преп. Амвросий).

Пишете, что вы глубоко уверены, что нет для человека иного источника благополучия на земле и вечного блажен­ства на небе, кроме Церкви Христовой, и что все вне оной — ничто, и желали бы передать это убеждение детям своим, чтобы оно было как бы сокровенной их жизнью, но вам кажется, что не имеете призвания учить и не можете говорить с должной силою убеждения об этом великом предмете. Как мать чадолюбивая, сами передавайте сведе­ния об этих предметах вашим детям, как умеете. Вас в этом заменить никто не может, потому что другим вы должны бы еще сперва растолковать ваши понятия и желания, и при­том другие не знают ваших детей и их душевное располо­жение и потребности, и притом слова матери более могут действовать на них, нежели слово постороннего человека. Наставления других действуют на ум, а наставления мате­ри на сердце. Если же вам кажется, что сын ваш многое знает, многое понимает, но мало чувствует, то, повторяю, не огорчайтесь и этим. А молитесь о сем Богу, да устроит полезное о сыне вашем, якоже весть (преп. Амвросий).

Детей вы обязаны учить, а от детей сами должны учиться, по сказанному от Самого Господа: «если не будете, яко дети, не внидите в Царствие Небесное (Мф. 18, 3). А святой апостол Павел протолковал это так: не дети бывайте умом, но злобою младенчествуйте; умы же совершении бывайте (1Кор. 14, 20) (преп. Амвросий).

Спрашиваешь, как приучать питомицу твою к серьез­ным занятиям, но сама сознаешь трудность своего дела. Особенно мудрено советовать издали, когда не знаешь, как будут приняты наши слова. Предложи сперва, чтобы из дня сделали день и из ночи — ночь, а когда в этом будешь иметь успех, тогда можно будет думать и о другом. И во­обще, соображаясь с обстоятельствами, делай, что можешь, призывая помощь Божию и содействие свыше от Господа, Иже хощет всем спастися и в разум истины прийти. В благие минуты можешь сказать питомице, что она, как христианка, кроме журналов должна читать духовные кни­ги и на слово не верить всякому вздору без разбора — что можно родиться из пыли и что люди прежде обезьянами были. А вот это правда, что многие люди стали обезьянам подражать и до степени обезьян себя унижать (преп. Амв­росий).

Приготовляя детей ваших для светской жизни, попек­лись ли вы насадить в сердцах их веру и страх Божий, которые бы были руководителями их к будущей жизни? Молитесь Господу, да сохранит Он сердца их от плевел, насеваемых супостатом посреди пшеницы (преп. Макарий).

Детям дайте доброе воспитание относительно нравст­венности, и, когда они будут достойны и будет им полезно, Бог силен обогатить их или даровать нужное и довольное (преп. Макарий).

Ты старайся воспитывать их <детей> православно-религиозно, смиренно, насади на юных сердцах их семена добродетелей… насажденное в юности принесет плод в свое время, если бы и уклонились мало чрез сообращение. Это я вижу на многих и даже на ближних. Касательно театров — теперь можно отклонять от них, по юности их, и что для них непонятно и неполезно, а братья хотя и бывают, но они старше, или иную какую причину предста­вить, а впоследствии, когда войдут в сообщество, нельзя от этого удержать, но пока теперь не допускать, по раннему их возрасту. Да они должны иметь примером вас <родителей>, что вы не бываете на сих зрелищах, познавши, что оные токмо обворожают чувственность, а пользы душе не при­носят… (преп. Макарий).

Будьте осторожны, как поступать с С., Господь да вразумит вас, дабы и не слишком строго, и не слабо, а наблюдать средину. Вы учите ее басням, это не худо, только тут добродетель похваляется, а порок охуждается, только и всего, а надобно что-нибудь потверже предложить: страх Божий, ибо он есть «начало премудрости» (Притч. 1,7) и «страхом Божиим уклоняется всяк от зла» (Ср.: Притч. 16, 6). Надобно внушать, что Бог видит не токмо дела наши и слова, но даже и помышления, и за добродетель награждает, а за порок наказует, это учение находится во многих учениях христианских для детей. Не мешает кате­хизис ей учить, и следить за ее нравственностью; Писание говорит: «прилежит человеку помышление на зло от юно­сти его» (т.е. по падении человека) (Ср.: Быт. 8, 21), а навык к добродетелям облегчает это, так как и ко злу навык противится добродетелям, и потому надобно зло истреблять, а добродетель насаждать: «уклонись от зла и сотвори благо» (Пс. 33, 15). О С. опять скажу слово: надобно, чтобы она замечала свои пороки и смирялась чрез то, и раскаивалась бы в них. Басни я совсем не осуждаю, но она будет видеть только чужие пороки и осмеивать их, а себя — свободной от оных, и сим увлекаться в тщеславие (преп. Макарий).

Пишешь, что N. скорбит на тебя за строгое с ним обращение, но в этом нет ли твоей вины в том, что в детстве и юности баловал его и снисходил шалостям, то это в нем и утвердилось; и тебе да будет пример и на других детях, чтобы не допускать их исполнять свою во­лю, то они и приобвыкнут к сему. Строгое обращение не мешает иметь к N., но иногда и снисходить и прощать, а особливо когда сознается, и внушать ему, какой может быть большой вред для него от сотоварищества людей вольного обращения, и молить Господа, да укрепит его в истине, благости и разуме (преп. Макарий).

Трудный вопрос о детях: когда бывают в кругу род­ных и сверстников, допускать ли их к картам и к танцам? Как это решить — не знаю. Что вошло в обычай светских обращений, трудно противостать, сообращаясь с миром. Просто надобно быть исповедником, перенося укоризны, на­смешки и презрение. Но и допустить с юных лет до карт, это может со временем обратиться в привычку и даже в страсть, также и танцы, которые назвал один мудрый про­поведник «Иродиадино искусство» и которые мир считает невинным удовольствием в обществе, а в сущности оные греховны. Сколько можно, надобно внушать детям, что для них вредно и то и другое, но они, смотря на других детей, упражняющихся в сих забавах, или будут им завидовать, или осуждать, а себя считать лучшими их. И тут подоба­ет иметь мудрость, но не с своим разумом, а молить Госпо­да, да упремудрит вас, как поступать в воспитании детей, и да сохранит их от тлетворного духа вредных обычаев мир­ских (преп. Макарий).

…Предлагаю тебе мой совет: иметь к матери почтение и любовь, кроме того, что она вас любит и имеет о вас материнское попечение, долг естества и закон духовный повелевают любить родителей и дорожить их благослове­нием, ибо оно доставляет детям всякое благо, и временное, и вечное. Ежели бы маменька твоя в чем и неправильно судила, тебе надобно с самоукорением потерпеть, а когда не укоришь себя, приимешь скорбь с укорением ее, хоть и не словом, но мыслию, — то у тебя и сделается в сердце не­устройство, то есть враг, древний змий, излиет свой яд, и уже на лице явится маменьке немирствие, и ей возвеща­ется сей твой залог; она же, не имея сведений духовного делания, еще более на тебя оскорбится (преп. Макарий).

Вы думаете, что у детей кровавый понос оттого, что даете им в постные дни скоромную пишу, но они страждут это за грехи и невоздержание родителей. А в рассуждении употребления скоромной пищи старцы рассуждают так, что можно оною кормить их до трех лет, а в случае недугов их и до четырех, в каковом мнении их и я беспрекословно соглашаюсь с ними (преп. Антоний).

…О том, что он очень резвится, неприятно мне слы­шать. Дай Бог ему в характере быть похожим на овечку, а не на козленочка! Овечки бывают тихи, смирны и послуш­ливы, а козленочки резвы, прыгливы, крикливы и бодливы, и за это самое они никому не приятны (преп. Антоний).

Вы думаете, что сыну вашему полезнее всегда быть при вас, но кто это знает? И при вас, если Бог попустит, он может испортиться, и на чужих руках — сохраниться без вреда. Но где бы ни были дети ваши, с вами ли или в каком-либо заведении, внушайте им христианские правила и поручайте их Богу и заступлению Божией Матери (преп. Макарий).

Источник: http://www.optina.ru/lection/13/

9 шагов к более эффективному воспитанию детей (для родителей)

Воспитание детей — одна из самых сложных и приносящих удовлетворение работ в мире, к которой вы, возможно, чувствуете себя наименее подготовленным.

Эти 9 советов по воспитанию детей помогут вам почувствовать себя более полноценным родителем.

1. Повысьте самооценку вашего ребенка

Дети начинают развивать свое чувство собственного достоинства, когда они видят себя глазами своих родителей. Ваш тон голоса, ваш язык тела и каждое ваше выражение поглощаются вашими детьми. Ваши слова и действия как родителя влияют на их развивающуюся самооценку больше, чем что-либо еще.

Восхваление достижений, даже самых незначительных, вызовет у них чувство гордости; если позволить детям делать что-то самостоятельно, они почувствуют себя способными и сильными. Напротив, принижение комментариев или невыгодное сравнение ребенка с другим заставит детей чувствовать себя бесполезными.

Избегайте громких заявлений или использования слов в качестве оружия. Комментарии типа «Какая глупость!» или «Ты ведешь себя больше как ребенок, чем как твой младший брат!» наносят урон так же, как и физические удары.

Тщательно подбирайте слова и будьте сострадательны. Пусть ваши дети знают, что все совершают ошибки и что вы все равно любите их, даже если вам не нравится их поведение.

2. Поймайте, как дети ведут себя хорошо

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько раз за день вы негативно реагируете на своих детей? Вы можете обнаружить, что критикуете гораздо чаще, чем хвалите. Как бы вы отнеслись к начальнику, который обращался с вами с таким количеством негативных указаний, даже если это было сделано из лучших побуждений?

Более эффективный подход — поймать детей, делающих что-то правильно: «Ты заправил свою постель, не спрашивая — это потрясающе!» или «Я смотрел, как ты играешь со своей сестрой, и ты был очень терпелив». Эти заявления сделают больше для поощрения хорошего поведения в долгосрочной перспективе, чем повторяющиеся выговоры.

Старайтесь каждый день находить что-то похвальное. Будьте щедры на награды — ваша любовь, объятия и комплименты могут творить чудеса и часто являются достаточной наградой. Вскоре вы обнаружите, что «выращиваете» больше того поведения, которое хотели бы видеть.

3. Установите ограничения и соблюдайте дисциплину

Дисциплина необходима в каждой семье. Цель дисциплины — помочь детям выбрать приемлемое поведение и научиться самоконтролю. Они могут испытывать ограничения, которые вы для них устанавливаете, но они нуждаются в этих ограничениях, чтобы стать ответственными взрослыми.

Установление домашних правил помогает детям понять ваши ожидания и развить самоконтроль. Некоторые правила могут включать в себя: запрет на просмотр телевизора, пока домашнее задание не будет выполнено, а также запрет на удары, обзывания или обидные поддразнивания.

Возможно, вы захотите иметь систему на месте: одно предупреждение, за которым следуют такие последствия, как «тайм-аут» или потеря привилегий. Распространенной ошибкой родителей является неспособность справиться с последствиями. Вы не можете наказывать детей за то, что они сегодня возражают, а на следующий день игнорируют это. Последовательность учит тому, что вы ожидаете.

4. Найдите время для своих детей

Родителям и детям часто бывает трудно собраться за семейным обедом, не говоря уже о том, чтобы хорошо провести время вместе. Но, наверное, нет ничего, что больше нравилось бы детям. Вставайте утром на 10 минут раньше, чтобы позавтракать вместе с ребенком или оставить посуду в раковине и прогуляться после ужина. Дети, которые не получают от родителей того внимания, которого они хотят, часто капризничают или плохо себя ведут, потому что их обязательно заметят таким образом.

Многие родители считают полезным проводить время вместе со своими детьми. Устраивайте «особую ночь» каждую неделю, чтобы побыть вместе, и пусть ваши дети помогут решить, как провести время. Ищите другие способы общения — положите записку или что-то особенное в коробку для завтрака вашего ребенка.

Подростки нуждаются в меньшем безраздельном внимании со стороны родителей, чем младшие дети. Поскольку у родителей и подростков меньше возможностей собраться вместе, родители должны сделать все возможное, чтобы быть доступными, когда их подросток выражает желание поговорить или принять участие в семейных мероприятиях. Посещение концертов, игр и других мероприятий вместе с подростком демонстрирует заботу и позволяет вам узнать больше о своем ребенке и его или ее друзьях.

Не чувствуйте себя виноватым, если вы работающий родитель. Дети запомнят множество мелочей, которые вы делаете — готовите попкорн, играете в карты, делаете покупки в витринах.

5. Будьте хорошим образцом для подражания

Маленькие дети многому учатся, наблюдая за своими родителями. Чем они моложе, тем больше сигналов они получают от вас. Прежде чем набрасываться или взорваться перед ребенком, подумайте вот о чем: вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя так, когда злится? Имейте в виду, что ваши дети постоянно наблюдают за вами. Исследования показали, что дети, которые бьют детей, обычно имеют образец агрессии дома.

Смоделируйте черты, которые вы хотите видеть в своих детях: уважение, дружелюбие, честность, доброта, терпимость. Демонстрируйте бескорыстное поведение. Делайте что-то для других людей, не ожидая вознаграждения. Выражайте благодарность и делайте комплименты. Прежде всего, относитесь к своим детям так, как вы ожидаете, что другие люди будут относиться к вам.

6. Сделайте общение приоритетом

Вы не можете ожидать, что дети будут делать все только потому, что вы, как родитель, «так говорите». Они хотят и заслуживают объяснений так же, как и взрослые. Если мы не будем тратить время на объяснение, дети начнут задаваться вопросом о наших ценностях и мотивах, а также о том, имеют ли они какое-либо основание. Родители, которые рассуждают со своими детьми, позволяют им понимать и учиться без осуждения.

Поясните свои ожидания. Если есть проблема, опишите ее, выразите свои чувства и предложите ребенку работать над ее решением вместе с вами. Обязательно укажите последствия. Делайте предложения и предлагайте варианты. Также будьте открыты для предложений вашего ребенка. Вести переговоры. Дети, которые участвуют в принятии решений, более мотивированы на их выполнение.

7. Будьте гибкими и готовыми изменить свой стиль воспитания

Если поведение вашего ребенка часто вас «разочаровывает», возможно, у вас нереалистичные ожидания. Родители, которые думают «должны» (например, «Мой ребенок должен ли быть приучен к горшку»), возможно, вам будет полезно прочитать об этом или поговорить с другими родителями или специалистами по развитию детей.

Окружающая среда детей влияет на их поведение, поэтому вы можете измените это поведение, изменив окружение. Если вы обнаружите, что постоянно говорите «нет» своему двухлетнему ребенку, поищите способы изменить свое окружение, чтобы меньше вещей было запретным. Это вызовет меньше разочарования у вас обоих.

По мере того, как ваш ребенок будет меняться, вам придется постепенно менять свой стиль воспитания.Вероятно, то, что работает с вашим ребенком сейчас, не будет работать так же хорошо через год или два.

Подростки склонны меньше смотреть на своих родителей и больше на своих сверстников в качестве образцов для подражания. Но продолжайте обеспечивать руководство, поддержку и соответствующую дисциплину, позволяя вашему подростку заработать больше независимости. И используйте каждый доступный момент, чтобы установить связь!

8. Покажите, что ваша любовь безусловна

Как родитель, вы несете ответственность за исправление и руководство своими детьми. Но от того, как вы выражаете свое корректирующее руководство, зависит то, как его воспримет ребенок.

Когда вам приходится спорить с ребенком, избегайте обвинений, критики или придирок, которые задевают самооценку и могут вызвать обиду. Вместо этого старайтесь воспитывать и поощрять, даже когда наказываете своих детей. Убедитесь, что они знают, что, хотя вы хотите и ожидаете лучшего в следующий раз, ваша любовь рядом, несмотря ни на что.

9. Знайте свои потребности и ограничения как родитель

Признайте это — вы несовершенный родитель. У вас есть сильные и слабые стороны как лидера семьи. Признайте свои способности — «Я любящий и преданный». Пообещайте работать над своими слабостями: «Мне нужно быть более последовательным в дисциплине». Постарайтесь иметь реалистичные ожидания в отношении себя, своего партнера и своих детей. Вам не обязательно иметь ответы на все вопросы — будьте снисходительны к себе.

И постарайся сделать воспитание детей управляемой работой. Сосредоточьтесь на областях, которые требуют наибольшего внимания, а не пытайтесь решить все сразу. Признайтесь, когда вы выгорели. Отвлекитесь от воспитания детей, чтобы заняться тем, что сделает вас счастливым.

Сосредоточение внимания на своих потребностях не делает вас эгоистом. Это просто означает, что вы заботитесь о своем благополучии, а это еще одна важная ценность, которую вы должны показать своим детям.

Что самое главное в воспитании ребенка?

Все мы иногда задаемся вопросом, все ли правильные решения о воспитании ребенка принимаем мы. Мы не уверены в себе как родители или просто склонны следовать индивидуальности нашего ребенка? Быть родителем — нелегкая работа, но это путь, который приводит нас к взрослению как личности. Наши желания иногда сбивают с толку наш разум, и мы принимаем решения неосознанно, не задумываясь? Некоторые приоритеты устанавливаются в начале. Родительская последовательность важна, но индивидуальность каждого ребенка также вносит гибкость в воспитание.

Важно научить ребенка уважать себя. Но и авторитет. Чтобы принести из дома хорошее поведение, которое он будет применять как внутри, так и вне дома. Родители могут подать отличный пример признания истинных ценностей и должны стремиться перенять это с раннего возраста. Общество и средства массовой информации, которыми изо дня в день окружен каждый ребенок, имеют как хорошие, так и плохие стороны. По мере взросления ребенка он должен осознавать эти различия и выбирать для себя лучшее. Через различные жизненные ситуации научите ребенка не сдаваться, но и не начинать первую физическую драку. Направьте его на более высокий уровень для решения проблем устно, путем беседы.

Семейный разговор

Дружба в воспитании ребенка

Дружба всегда была символом верности, что означает помощь в любых ситуациях. Это также означает помощь другим нуждающимся. Список приоритетов в воспитании ребенка очень длинный, но мы как родители решаем, чему отдать приоритет. Рецепта не существует, опасения оправданы, правильно действовали или нет, делаем все возможное. Ответственность велика, и мы все родители справляемся с ней наилучшим образом.

Сегодняшнее детское развитие частично происходит в эпоху цифровых технологий, что полностью отличается от того, что мы знаем. Дети находятся в среде, в которой социальные различия (культурные, гендерные, экономические…) очень велики, и это также отличается от того, что мы знаем. Дети растут в среде, где больше ожидается обращение к себе, чем к сообществу, что отличается от нашего личного опыта. Это поколения, столкнувшиеся с невообразимыми проблемами, давлением, но также и неопределенностью, через которые мы не прошли во время нашего взросления.

Все мы знаем, как трудно иногда быть последовательным. Но вы являетесь ключевыми образцами желательного поведения, вы как родитель указываете, какие манеры и какие действия ведут ребенка к цели (и к какой цели). Каждый родитель, воспитатель и учитель вместе с ребенком выстраивает ценности, которые считает важными.

Семейное объятие

Ребенок, который любит себя

В начале было сказано, что для ребенка чрезвычайно важно любить себя. Ребенок, который любит и ценит:

• не агрессивный;
• нет страха перед ошибкой, и его не мучает тревога, потому что он знает, что если он совершит ошибку, то не будет страшных последствий и он не будет никчемным человеком;
• не является неуверенным, потому что вы совместно построили его уверенность в себе;
• помогает другим, потому что он стабилен и может оказать поддержку не только сверстникам, но и взрослым; понимает чужую точку зрения, потому что прежде всего он понимает себя и знает, кто есть, а кто нет;
• он умеет бороться за себя, потому что у него есть выстроенная личность, он не просто слепой послушный ребенок, но он думает и действует независимо.

Уважающий и любящий себя ребенок сможет достойно противостоять авторитету, но и принять его, если это в его интересах в данный момент. Если авторитет основан на страхе, он не обеспечивает безопасности и любви, и ребенок не признает его ценностью, которую следует уважать.

Семейные поздравления

Общение в воспитании ребенка

Общение — очень важная часть воспитания ребенка. Отношения, которые устанавливаются в первые годы детства, в дальнейшем поддерживаются посредством общения, которое должно быть основано на доверии и уважении. Детям легче общаться в более раннем возрасте, чем в подростковом. Но фундамент доверия в общении закладывается в самые первые дни жизни ребенка.

Уважение в воспитании ребенка

Первая ценность — это самооценка ребенка, умение прислушиваться к его потребностям, к его сильным сторонам. Воспитание любви к себе у детей достигается за счет постоянной и бескорыстной отдачи, поддержки, похвалы и объятий. Уважайте чувства вашего ребенка и поощряйте его общение с ними. Пусть ребенок плачет столько же, сколько в его возрасте, это тоже нормально и не делает его менее ценным. Когда он чего-то добивается, щедро хвалите его. Никакое материальное вознаграждение не заменит этого. Время от времени указывайте на достоинства ребенка, замечайте изменения и усилия. Скажите, что вам нравится в нем/ней. Присутствуйте и будьте как можно более безопасными для детей.